記事を読んで、私だけが辛い思いしてるんじゃないのかな、と気持ちが少しだけ軽くなりました。

私も彼に騙されていたみたいです…。
半年くらい付き合っていましたが(と、私は思っていた…>__<
早く忘れて元気に楽しい毎日を送りたいです。
私も夏には旅行へ行く計画を立てました。彼と付き合ったままだったらきっと行けなかったかもしれません。これからもっと楽しいことに目を向けていきたいです。

初めまして。
ついさっき、彼とお別れして
辛くて立ち直る方法を検索したところ、偶然こちらを見つけて
涙が止まりました。

彼とは約1年お付き合いをしてきて
半年ほど同棲をしていました。
1月から関係がギクシャクしだして
喧嘩して仲直りして、別れて戻って、の繰り返しでした。
好きだから、苦しくて辛いのに離れられなかったのです。
彼の嫌だった部分、許せなかった所は
自分の事を棚に上げて私ばかり批判するところ
同棲解消することになった時も（彼から一方的に告げられ、勝手に出ていきました）私が 夜更かしをするから、洗濯をしないから、自分で出した物を片付けないから。
と言われ、
私としては、夜更かしは仕事が忙しく、どうしてもやり終えなければならない作業があった為
洗濯は、私が料理をしている間に彼にやってもらっていて
家を出る時間が私の方が早いので頼んでいたことだった。
自分で出した物も、忘れていたり、翌日に持ち忘れることが無いようにと、見える場所に置いていたものだったりしたのですが
彼からは、そのように言われてしまいました。

他にも、言葉が厳しかったり
冷たい態度であったり
一緒にいても携帯ばかり見ていたり
私からすれば、あなたはどうなの？
といったことがありました。

そんな彼との関係に嫌気がさし
「今、一番何してる時が楽しい？」と聞いたところ
「友達と一緒に居る時」と返ってきました。

私といる時間に見ていた携帯で友達とやり取りをしていたわけです。
つまり、私との限られた時間を二人で楽しく過ごすことよりも
彼は友人との次の予定を立てる方が大事なわけで
その時間を心待にしていたわけです。

ほんとうに、なんでこんな人の事で
苦しまなければならないのか分かりません。
別れの言葉は
今まで幸せでした。ありがとう。
とい私の言葉に対して
わかった、ありがとう
でした。

一体なんだったのか
今までの言葉は全部嘘だったのかと疑ってしまいます。
この苦しみから早く解放されたいです。

幸せになりたいです。

お返事ありがとうございます！
嬉しくて胸が暖かくなりました。

結婚を前提にしていて
お互いの家族とも付き合いがあったりしたので
なんというか、本気で愛して向き合った分
終わりがアッサリし過ぎていて受け入れられなかったのかもしれません。
もう終わり。彼も私も戻ることはない。と分かっていても
心のどこかで 二人一緒の未来を想像してしまっている自分がいました。

だけど、彼の嫌な部分や嫌いな所に目を向けると
別れて正解！とも思うのです。

これから辛くなったとき
こちらにお邪魔して
何度もこの文章を読んで、負けないように
素敵な人に巡り会えるように
がんばりたいと思います。

お話を聞いてくださって、わざわざご返信まで頂いて
ほんとうに嬉しかったです
心が救われました
ありがとうございます*

私は失恋して6ヶ月になります。
当初よりはましになりましたが、まだまだ辛く毎日涙が流れてきます。
学生の頃からの付き合いで10年になる彼に別れを告げられました。お互い結婚を考えていて両親や親戚とも交流があったので、身内がいなくなってしまった。という感覚でしょうか？
辛い。というのは簡単ですが、色々頭で考えてしまってキャパオーバーで上手いこと処理がおいつきません。
私を振ってから2日で新しい彼女がいて、今年の冬には結婚するそうです。
彼が本当にそれで幸せならいいと思うんです。
私じゃだめだったんだなって、
10年間も我慢してたのかなって、ごめんね。ありがとうって。本当は私と幸せになってほしかったけど、
彼がそれを、望まないならしょうがないなって。
ほんとにほんとに辛いけど、彼が今の人を選んだならきっと私にも違う人がいるのかな、でも今はとても考えられないや、悲しいな。 彼が幸せならしょうがないな。
毎日こんな考えがぐるぐるしています。
私こんなに弱かったんだなって驚きです笑

失恋して10日経ちました。
同棲7か月での別れでした。
別れる前日まで普通に生活して、一緒に寝てたのに…。その時にはすでに元カノのとこに戻る決心がついていたのかな、今思うと。
元カノさんとは15年付き合っていて、私という存在が現れたので向こうとお別れして私を選んでくれて一緒にアパートも借りて生活していました。それは毎日楽しくて、ケンカも多かったけど仲良くやってきたつもりでした。
今思うと、15年の元カノさんの歴史に勝てるわけもないですよね…。一生懸命毎日ご飯の用意したり確定申告を一緒に勉強したりしてきたのに…。
知らず知らずのうちに彼を追い詰めるような事を言っていたんだなーと反省しました。
でも、別れたその日に元カノのとこに行っていたことを知り、私だけのせいだったの？？と思うようになり、日に日にモヤモヤが募ってきています。

初めて失恋したものです。夏ぐらいから連絡を取り始めて。ほぼ毎日ラインしたり、電話を繋げて寝るという関係を続けていました。初めて男性と遊んで楽しいと思いました。ずっと、好きででも遠距離なのでなかなか好きという気持ちを伝えられず曖昧な関係が続いていました。わたしは、あまり好きな人が出来ず初めて好きになりました。遠距離だったんですけどわたしが遊びに行ったりしてました。すべてのことが初めてで3ヶ月たってもなかなか忘れれません。会いたいと言ってくれたことや。デートなど。楽しかったことが美化されて。涙が止まりません。失恋と思ったのはラインが毎日来ていたのにあるに突然おはようとラインを送ったのに既読無視をされ、それから、音信普通です。それから、snsを探ったところ新しい彼女ができてました。友達にも相談することが出来ず皆さんに比べてちっぽけな悩みだと思いますが、コメントさせていたらだきました。

昨日、2年間付き合った彼氏と別れました。はじめてきちんと付き合ってきた人でした。
別れた原因は彼が私のことを女として見れなかったからです。

遠距離で月二回くらいしか会えなかったのですが、会社の同期でした。
また彼とは就活中に他の企業の説明会で出会い、今の会社で再び出会いました。配属先も同じエリア内で、
こうやって出逢えたことがずっと運命だと思ってきました。
価値観も夢も同じで、趣味も合い、一緒にいるといつも心が満たされました。彼もそう伝えてくれていました。

だけど、突き詰めると、体の相性の問題にいつもぶち当たり、話し合い、喧嘩して、を繰り返して2年間、解決しないまま過ごしてきたのだと思います。
結局付き合ってて一度も体の関係は上手くいったことはありませんでした。たぶんお互いずっと我慢しあってきたのだと思います。

別れ際には、はじめから女として見れなかったのかも。と言われてしまいました。彼が他の女の子と
遊びにいったりしてるのも分かっていました。付き合ってる間に他の女の子と関係を持ったと暴露されました。とっても辛かったです。

本当は、別れ際、思ったことを全部言ってやろうと思いました。ぶん殴ってやりたいってそう思ってたけど、でも「2年間ありがとう。私のことを好きでいてくれてありがとう。楽しかったよ」って伝えてきました。

後悔させてやろうと思いました。キレイになって、自分の夢を叶える、強い女性になって、手放したこと、体の関係を持てなかったこと、全部後悔したらいいって今は思ってます。笑

まだ辛くて涙も出ますが、ちょっとずつ進みたいです。

私の場合は、自分から身を引きました。
今、10日経ちました。
初めて会った時は彼女がいました。

その後、彼女とは別れてよく会うようになって、半年。
他にも遊んでる女性がいることは分かってましたが、確信もないし、一緒にいて楽しくて、大好きでした。

でも、先日彼の家に遊びに行ったら、他に女性がいるっていう証拠になるものをみつけました。

すごくショックでしたが、最後にしようとその日は何もなかったように過ごしました。

そして、彼から連絡が来ても、返事を返してません。
返したいし、逢いたいですが、これ以上モヤモヤしたくなくて、傷付くのが怖くて…

ここでいろんな方の体験を見て、前に進めるようになれたらって思います。

ただ、家が近いので、まだ思い出してしまう毎日です…

初めまして。彼から別れを告げられて2週間が経ちました。
心に大きな穴があいたみたいです。
彼の考えとわたしの考えに大きな差があり話し合いを深くせず、変な意地を張ってしまいLINEを返してなかったら別れを告げられました。
ほんの1ヶ月しかお付き合い出来なかったのですが
濃い濃い忘れられない1ヶ月です。
デートも毎回楽しませてくれました。幸せでした。

ほぼ毎日夜になると涙が勝手に流れてきます。
変な意地を張っていたこと後悔してます。
彼のこと正直好きです、大好きです。でも諦めないと彼に迷惑がかかるので忘れようと頑張ってます。
…が彼はわたしの働いている会社に週に1回、もしくは2回は必ず訪れる業者の方です。わたしは受付ということもあり来訪されたら必ず顔を合わせます。
お互い仕事中ということもあり笑顔であいさつしあってますが、今はそれがとっても辛いです。
忘れたくても笑顔のあいさつを見ると心が苦しいです。

でもいつかは時間が解決してくれる。
というのは経験があり共感できます。
今は泣きたければ我慢せず泣いてストレスを溜めないようにしていきます。
次の出会いまで自分磨き、趣味、オシャレを頑張ります！！
文章読んで前向きになれました。ありがとうございます。
明日からも笑顔で頑張れます。

文章ぐちゃぐちゃですみません。(Ｔ＿Ｔ)

一ヶ月程前に突然彼から『友達に戻りたい』と言われました。

理由はここ最近距離を感じるとのこと。
しかし私はそんなつもり全然なく、ずっと好き好きの毎日だったので驚いたのと悲しいのとで混乱していました。
後から考えてみたら彼は付き合う前から嫉妬されたり束縛してくれる人じゃないと愛されてる気がしないって言ってたのですが私はそんなこと言っても実際私が重いこと言ったら引くんでしょう？と思ってあまり素直にそういう気持ちが出せずにいました。

彼的にはそこが気に食わなかったみたくてすごい悪循環だったなと思います。
でもよくよく聞いてたら彼の私に対する気持ちが薄れてきてたみたくて、付き合っているときも女友達と遊びに行ったりネットで知り合った女性とその場限りの関係を持ったりしていたと知りました。

散々浮気は最低だとか嘘をつかれるのが嫌だと言っていたのに自分がそれをしてるじゃん！？と思って本当に酷い人だと思いました。でもそれでも好きな気持ちが大きくて、私は友達でもいいから関係をなくしたくないと彼にすがりつきました。彼は友達でいたいって最初に言ったのは俺だけど、やっぱり辞めよう。友達でいてもお前を傷付けてしまうだけだと思う。と言われました。

私はそれでも、傷付いてもいい、あなたと連絡がとれなくなるなんて考えられないから。あなたは私のことを気にせず女の人と遊んだりしてもいい。傷付けてるって罪悪感なんて感じなくていい。だからもう会わないとか連絡とらないなんて言わないで。と人目もはばからず大泣きしながら喚きました（笑）彼はそんな私に折れて、わかった。でも本当に辛いと思うよ？友達から恋人になることは今までも何度かあったけどお前は元カノからの友達だから他の人とは同じように見られないし、また戻れるっていう保証もない。それでもいいの？と言われて、私はそれでいい。それでもいいから側にいたい。と言って一旦友達という関係になりました。

友達の間も彼とは普通に連絡をとり、付き合っているときよりもお互い素を出して話せたと思います。このままゆっくり元に戻れればいいな、と思っていましたが、ある時彼が私とは違う名前でおやすみと送ってきました。私はすぐに誰？と聞いたら最近連絡とってる子。ごめん、でも普通の友達だよ。と言われて。

それまで私は毎日連絡もとっていたし、嫉妬したりやきもち妬く度に可愛い、嬉しい。って言ってくれることが嬉しくて、彼の言葉を全て真に受けて調子にのっていました。だから私以外に連絡とってる人は今いないんだな、って勝手に安心して、そうじゃなかったと知ってまた大泣きしてしまって（笑）彼はそれでも可愛い、友達に嫉妬するくらい俺のこと好きなんだね、嬉しい。って言って遊んだ時も手を繋いだりキスしてくれたりしました。

でも私は裏切られた気持ちが強くて、自分で傷付くとわかってて選んだ道だけどやっぱり耐えられないと思い、自分から友達でいるのを辞めると告げました。その後彼からきた返事は今までにないくらい長文で、私に対する感謝の気持ちとか本当はこれからも仲良くしたいけど俺の我儘だよね、今まで辛い思いさせてごめん。ありがとう。と書かれていました。自分から終わりを告げたのにずっと涙がとまりません。本当はこれからも仲良くしたい、なんて言われたらまた連絡してしまいそうです。

友達に戻りたいと言われてから約一ヶ月、ほぼ毎日泣いていました。そして本格的に関係が終わった今も涙がとまらなくて何もする気になれません。どうしても立ち直りたくて色々検索していたらここに辿り着いて、記事の内容や皆さんのコメントを読んで 辛いのは私だけじゃない、いつまでもうしうじするのは辞めよう！と思う反面、でもやっぱりまだ好き…という気持ちでぐちゃぐちゃです。

とても長文になってしまい申し訳ありません。だけど同じ気持ちになったことがある誰かに聞いてほしかったのでコメントさせて頂きました。

お久しぶりです。
以前にもお邪魔させて頂きました まりーともうします。

実は、あれから一度彼と復縁しまして
でも、それからわずか２ヶ月足らずで 今度は本当にお別れすることになりました。
復縁した時は お互いに もう二度と離れないと泣きながら誓ったというのに呆気ないものでした。

彼の誕生日をお祝いしたばかりでした。
先日、彼と喧嘩になってしまい
その喧嘩の原因は 価値観（考え方）の不一致だったのですが
以前にも同じことで喧嘩していたんです。
だから、頭では仕方ない、合わなかったんだと分かっていても
心では悲しくて深く傷ついていて…
別れた日には食事も取らず睡眠も取れず
次の日には食事も喉を通らず 少し食べたものも全て吐き出してしまいました。
自分でも驚くくらいです。私こんなに弱かったっけ？って。
最後に彼に 荷物だけ取りに来るか郵送するか決めてほしい。妊娠の可能性もあるから その時はちゃんと話し合う場を設けましょう、と連絡しました。
ですが、彼から返信はありません。
連絡が全く取れないのです。

こんなに最低な男だったのかと目が覚める反面
やはり妊娠の可能性がある現状では
不安な気持ちが大きくて 良かった頃の彼を思い出してしまったりします。

少しずつ、彼の事を思い出して泣くことは泣くなってきましたが
腹が立つ事が増えてきました。
あまりにも最低すぎて、ぽかーんとしています。
職場にも、迷惑をかけてしまうからと
（彼は私と喧嘩したりすると いつも職場で露骨に私を避けたりして 上司や同僚に気を使わせてしまうので）
私は今休んでいるところです。

この先、どうしたらいいんでしょうか
最後に何かやってやらないとスッキリしません！

少しだけ私も吐き出させてください。

彼とは、約二年半の付き合い。
建設会社の長男で、近い将来会社を継ぎます。

普通の会社員の家に育った私としては、理解できない部分がたくさんありました。
飲み会やキャバクラ、お金遣い、人前での見栄や虚勢
普通の会社員であればしないくていい我慢を当たり前に求めること。
簡単に言えば古い考え方、男尊女卑というのでしょうか。そういう家です。

付き合って１年くらいから、彼の事は大好きだけど不安が大きく別れたいと何度か伝えていました。
そのたびに、頑張る。絶対に守るし幸せにする。後悔させない。
だから一緒にいてくれと引きとめられていました。

私の不安をいつまでも聞いてくれる人でした。別れたくないからだったんだと思います。
別れようと行っても繋ぎとめる彼に、調子に乗っていたかもしれません。

そして色々揉めつつも昨年末、付き合って２年になる頃にプロポーズされ
私は悩みながらもOKしました。
決め手は、彼が書いてくれた手紙でした。
揉めることもあるかもしれない。受け入れられない部分もあるかもしれない。
でも、最低限同じ方向を向いて生きて行って欲しい。と。
そしていざ親に挨拶をしよう、お互いの親に話そうとなった時
彼は変わりました。

一人の男として、好きだから一緒にいよう。大切にしたい・幸せにしたいとしか考えていなかった彼が
我慢しろ、理解しろ、これはもちろんわかってるよな？俺と一緒にいるなら当然だぞ？と。

親に話して何かを言われて、初めて彼は経営者としての将来を考え
経営者としての一面を出してきたんだと思います。ほんと、遅すぎです。
私は突然の変化に戸惑い、ノイローゼのようになってしまいました。
苦労をかけてすまない。理解して欲しい。そんな風に言われたら、私も少しは理解できたかもしれません。
彼は戸惑う私に、後からこんなはずじゃなかったと言われたくないから話した。何が悪いんだ？と、責めるばかりでした。
お互いに余裕がありませんでした。

親に挨拶をする段階まできて、やっと真剣に経営者としての将来を考え、わけがわからなくなっている彼と
あまりの変化に対応できずに、なぜ変わってしまったの？嘘だったの？とパニックになっている私
もう、いい方向になんて進みませんでした。日々悪化していく関係。
関係を修復したくて、一緒にいる時間を増やし話をしたい私。
距離をおきたい彼。

色々なすれ違いが起こり、それでも頑張ろうと思っていたのですが
したくても優しく出来ず。だけど一緒に居たいと悩んでいたときささいな揉め事から彼が全てを投げ出しました。

もう嫌だ。お互いに我慢している。まだ好きだけどもう嫌だ。
お前とは結婚しない。プロポーズも全てなかった事にしてくれ。
そう言って彼は私を拒絶しました。

嫌になったからといって、話し合うこともせず投げ出す彼に、がっかりしました。
私は、彼に優しく出来ない自分が嫌になりながらも、彼を愛していました。
今を一緒乗り越えていきたいと思っていました。

お前が我慢しろとしか言わない彼に、一緒に頑張ろうって思ってほしかった。
だから今かーっとなっている彼に後日話し合いの時間を貰い
自分の悪かった部分、直せる部分、譲歩できる部分、余裕がなくてひどいことを言ってしまった事
変化についていけず戸惑った事。

経営者としての一面も本当の彼なのだから、時間をかけて受け入れたいと思える事。
冷静に話し、今別れるのでなく距離を置いてゆっくり考えてもらうことにしました。
そのまま押せば仲直りも出来そうでしたがあえて距離を置きました。あなたのためにと言いながら、本当は自分のためです。

距離を置くことで見えるものがあるのかもしれない。彼に執着したくない。
そう思って彼の考えがまとまるまで連絡を一切絶って距離を置こうと提案したのですが、朝起きて初めに思いだすのは彼。
仕事をしていて思いだすのは、優しかった彼。
とてもつらいです。

もし彼が答えを出した時、それが別れだと思うと苦しいです。
今耐えて待っている時間はなんなんだろう？と私も投げ出したくなります。
だけど今は我慢。彼の気持ちもだけど自分の気持ちも確かめたい。
こちらの書き込みを見て、とても励まされました。

私も昨年失恋して未だ引きずり女炸裂中です

職場恋愛で、彼は私の上司で私は部下になります。彼の方から言われ付き合いました。
付き合いはほんと短く２ヶ月ほどでした。
ある日二人で食事中に、父親ががんで倒れました。急いで彼は帰宅。私も早い帰宅で翌日メールは暗い疲れたメールでした。その翌日にもう俺達特別な関係でいるのは辞めようと長いメールが来ました。

私は父親が倒れただけで別れる？は？

と、翌日彼と職場で会って色々聞いたりメールで私の事が嫌になったなら言って欲しいと話しましたが、彼自身混乱していて、とにかくそっとして欲しいだ、イライラした感じのメールだったりが来て、毎日泣いて過ごしていました。

半月経った時彼から電話が来て、父親が倒れた翌日に金融会社から連絡があり数年前に親友の立ち上げの為の連帯保証人になっていたらしく、その親友は支払いが出来ず逃げてしまい、彼が借金800万近くを支払う事になったそうです。

彼はバツイチで子供は元妻が育ててます
今は彼は実家暮らしす。離婚して実家に転がり混んでるからお金はおまえが払えと兄に言われたことから喧嘩になり今はいきなり仲良し兄弟が絶縁関係になり、父親の事。兄、借金。母親は高齢なので色々世話もしないとなど、恋愛する気持ちを失い、私の事が重い。と言われました。

私もバカでそっとしておいたら良かったのですが
将来の話もしたり、まだ始まったばかりの恋愛でかなり好きになった絶頂期の時で忘れるにも諦められず
１ヶ月に一回は食事に二人で行ったりしてましたが、
彼は逃げた親友の裏切りでイライラして口調も荒くなったり眠れない毎日だったらしいです。

私は私で、いきなりメールで半月も訳を言わず放置状態で悔しさとあったりで、職場でも責めた言い方をしたり被害者意識でどうにもならない気持ちで一生分泣いていました。

大体は、このような時は普通彼女に一緒にいてほしいはずが別れたくなるのは、もしかしたら私の事もこの先付き合ってもうまくいかないと思って色々考えてのこともあったのかなと思います。

今年最後に２月に食事に二人で行ったときは
私に職場で色々言われてきてキツかったと
段々と気持ちは冷めたように言われ、それからは完全に上司と部下の関係に戻り、敬語でしか話さない感じです。

私はどうしても職場で姿を見ると当時の明るく接してくれた姿を思い出して未だ恥ずかしいですが忘れるにも諦められず、彼に冷たい態度をしてしまい、社会人として失格です。
一昨日、彼にメールで
冷たい態度でごめんなさい。どう接していいか未だ分からなくて。社会人としてだめだねと出しました。

彼からは、完全な敬語で
もう彼は私の事は末梢されているので他人事で
冷たい態度も当然ですよね。また、普通にっていう、明るく話せることを祈っていますと。

今はまだ泣いてばかりで一年経っても立ち直れず皆さんのコメントや、mokoさんのお話を参考に頑張って前を向いて行きたいです。

すみません！長々話してしまい
ありがとうございました。

moko様

返信ありがとうございます

職場で毎日顔を会わすので、ほんと行き場のない毎日を送っており、八方塞がりな状態ですが
朝は安定剤を飲んでとにかく頑張っています。
辞めてしまえば、楽になれるのですが中々見つからないのが現状で、生活まで失うのが悔しいのもあり…。

色々お話聞いてくださりありがとうございます。

突然の書き込み、失礼します。

彼氏に音信不通にされて3週間近くになります。
LINEは未読のまま、電話をしても取ってくれず、折り返しもなし。彼は私と関係持ちたくないという意思ですよね。失恋です。
急に音信不通になったので、私はパニックを起こしていて、ご飯も水も喉を通りません。夜も眠れません。仕事も行けてません。

彼は『結婚したい、子どもは2人欲しいね』と付き合い当初から話していました。
結婚ならお互いのことをもっともっと知らないといけないのに、音信不通なんて。辛いです。
3週間ほど前、ギクシャクした感じがありました。
嫌な事があったらお互いぶつけて、お互いの心を近づけていくのが、家族になる事じゃないのかな？
私がもっとおしゃれすればよかった？
誰が悪いの？
もう、いろんな感情が私の心の中でぐちゃぐちゃになって。涙が止まりません。こんなに涙が出てくるんだな〜って。
奈落の底におちて、もう幸せになんてなれないのかなって思います。

mokoさん

お返事ありがとうございます。

mokoさんも、とても辛い経験をされてるんですね。
幸せの絶頂期に、突然そんな事が起こるなんて…
身が引き裂かれる思いですよね。

少しずつですが、飲み物・食べ物が喉を通るようになりました。
私が飲まず食わずで過ごしているので、家族にも心配をかけてしまってます。ワンコなんて、泣いてる私の顔を見て『しんぱいだよぉ』と言わんばかりに顔をなめてくれます。

やはり、あちらからの連絡はまだありません。
自分が拒否されて、ものすごく悲しくて。辛くて。。
仕事中もふと思い出したりしたけど、我慢…
お仕事終わって、帰宅しようと自分の車に戻った瞬間、涙が溢れてきちゃいました。お風呂では、声出して泣いて…

まだまだ…たくさんの時間はかかりますが、mokoさんのように、しっかりと前を向いて歩いて行きたいとおもいます。次の幸せを掴むために。
見ず知らずな私のお話聞いてくれてありがとうございます。mokoさんから返事頂けてとても嬉しかったです！

mokoさんとご家族のご多幸をお祈りしています！

はじめまして。
『失恋、乗り越える方法』をすがる思いで模索中に、こちらへお邪魔しました。
moko様を初め、コメントの皆さんの書き込みに勇気づけられました。

私も2日前に恋人とお別れしました。

彼とは職場の後輩として知り合い、笑いのツボや趣味がことごとく合い、あっという間に距離が縮まりました。
でも、当時彼には長く付き合う彼女がいました。
私も先輩として「はやく結婚しちゃえ～」なんて言っていた関係だったのですが、いつしか関係が深くなりました。
でも、お互い「こんな関係はいけない」とうやむやなまま、彼は結婚をし、私は自分の気持ちに向き合うことから逃げました。彼女もいる8歳年下の、職場の後輩を好きになるなんて、、と「好きなのか、好きじゃないのか」を敢えてはっきりさせなかった気がします。

そして、きっとご想像の通り関係は続いてしまいました。。
しかし、昨年の10月、彼の転属を期に「もうやめよう」と一度別れました。
ですが、今年の2月、仕事に関して連絡を取り合い始め、結局また関係が再開してしまいました。

一度離れたことで、「やっぱりこの人じゃなくては」とお互いが強く願うようになり、もう明確にお互いに気持ちを言葉で伝え合うようになりました。
彼は、流れでしてしまった今の結婚を後悔している。結婚前から私のことが好きだった。今独身だったら、今すぐ結婚したい、こんな気持ちになったのは初めてで、別れている間もいつも考えていて辛かったと泣きながら伝えてくれました。

私も、ずっと一緒にいたいという気持ちから、彼との未来を夢見ていました。
しかし、私はもうアラフォーで、子供を持つことを小さなころから望んでいたこともあり、はっきりしてほしいと迫ってしまいました。

彼は泣きながら、体調を壊しながら出した答えが、「まだ決められない。夫婦だけじゃなく大きな家族が出来ている今、簡単には壊せない。いつか決心がつくかもしれないけど、それまで待っててとは言えない」とのことでした。

そんな別れで、「はっきりしてなんて言わなきゃよかった」と今は後悔する気持ちでいっぱいです。
仕事も全く手につかず、気が付くと彼のことを考えています。
まだ自分の半分は「復縁」を期待してると思います。
正直、運命の人だと思ってました。
逢った時から。波長が合って、好きなものがほぼ同じで、会話のテンポが心地よくて、マニアックな趣味も同じで。
こんなにピッタリな人が世の中にいるとは思わなかった、と今でも思ってます。

でも、結果的に、何をどう言っても、二者択一のうちで私は選ばれなかったんですよね。
それに、子供なんていらないから、ずっと彼と一緒にいたいという道を選べなかったのは自分だということもわかっています。

ただ、こんなにつらい気持ちでもいつかは乗り越えられる、という言葉を頂けませんでしょうか。
今は絶望で、そんな将来が本当に見えません。。
また、ずっと誰にも言えなかった、でも大切に育んだ関係を誰かに知ってほしかったのかも知れません。“なかった事”になるのも辛いです。
どこかで彼との未来はないって言い聞かせて心の準備してたつもりだったのに、全然ダメでした。

長文のうえの乱文、失礼しました。

２度目のコメントです。
たひたびすみません。。。
一度は身を引いたのに、何回も連絡がきて、嬉しさにまけてまた、会うようになりました。
自分からは連絡をしないって決めて、、、
それでも、1週間に2回ほど連絡が来て、家に行きテレビを見たり、飲みに行ったりとても、楽しく過ごしてました。

先日、お互いの飲み会の帰りにバッタリ会いました。
彼はもう一軒行ってから帰るといい、わかれました。
それから、連絡か来なくなりました。
そして、非通知で女の人から電話がきました。
会わないでほしいと…
やっぱり彼女だったのか、、、
それとも、私と同じように遊んでる人なのか、、、
家が近すぎて、家にいるかどうか、すぐ分かっちゃうので、つらいです。
やっぱり、あの時フェードアウトしておけばよかったのに、、、
でも、ホントに好きになっちゃいました。
涙が止まらないし、何もしたくないです。
みなさんの経験を、拝見させていただきながら、時間が解決してくれるの待つしかないと言い聞かせてます…

長文すみません

二度目のコメントです。
一度目のコメントをしたのが４月２６日。
二ヶ月で本当にお別れする事になってしまいました。

４月の終わりに彼が全てを投げ出し、別れようと言われその後私から冷静に話そうともちかけ、
自分が彼を大切に思っている事もう一度彼を受け入れて頑張りたい事を伝えました。

一切連絡私から連絡はせず、彼から一週間後に連絡がきました。GWです。
やり直そうと言う言葉もなく、一緒に出かけたり家族風呂に行き親戚のおばさんの家でご飯を食べ、体の関係もありました。

やり直そうと言う事なのかな？彼の言葉を待とう。
そう思っていましたが、しびれを切らして、また揉めて。
それを何回か繰り返しました。

だけど私は、彼と離れた期間が何よりつらかった事をわかっているので
我慢。もう少し、彼がわかってくれるまで頑張ろう。
その気持ちで、耐えていました。

しかし家で１６年飼っている猫が癌になり、頼りたくても頼ると揉める。
精神的につらく、責めてしまう事も多かったと思います。
そんな日が耐えられなくて彼との連絡をほとんどとらなくなりその間とても気持ちが楽でした。

先々週彼の誕生日でした。
猫の看病でプレゼントも渡せない私は、欲しいと言っていたスニーカーをサプライズで送り彼は感動して涙が出ると、電話をかけてきました。

そしてその週の土曜日に食事に誘い、告白をしました。
ちょうど彼がプロポーズしてくれてから半年。プロポーズされたホテルをとって。
そろそろ前に進み始めよう。私と一緒に歩き出そうと。
彼はあとほんの少しだけ待って欲しい。そう言いました。

それから色々あり揉めながら、先週土曜日。急な誘いで映画とドライブへ。
私はもういいかげん解放してほしいといいました。

彼はしばらく考え、一緒になろう！もう迷わない。二言はないよ。
そう言ってくれました。
え？解放してって言ったのに。
そう思いながらも彼の決心が嬉しかった私は、頑張ろう！一緒になろう！そう言って抱きしめました。

その後二人でホテルに泊まり、幸せを実感したかったし先の事を色々話したかったけど時間も時間だし我慢をしてH後すぐ就寝。
翌朝、仕事を残してきたとあわてて家に帰る彼におかしいなと思いつつ見送りその後電話しました。彼はとても機嫌が悪く怒りました。

それにカチンときた私も文句を言い夜、責めるLINEを送ってしまいました。
自分ばかり我慢で悔しい。
あなたの言葉は耳だけ喜ばせて嘘ばっかりだ。
でも二言はないと言ってくれた言葉だけは信じる。

一緒になろうと言ってくれた彼の言葉を信じ、抑えられない気持ちをぶつけてしまいました。
そして翌日押さえ切れない不満をまた口に出してしまいそこから彼が完全に私の連絡を無視。

そして一緒になろうと言われた土曜日から三日後の火曜日
自分で二言はないって言ったのに翌朝には後悔してた。
やっぱり結婚は無理。一回別れよう。
そう言われました。

決心したと言った三日後にそんな事をいうなんて。
頂点にあげられ、どん底に突き落とされた気持ちです。

私が解放してと言ったときには、惜しくなって一緒になろうと言ったんです。
無視されている２日間、彼は私と一緒になるために悩んでくれている。
そう思っていました。仲直りしたらもっと優しくなろう
どうやったらもっと上手くやっていけるかな。前向きに考えていました。
しかし彼は、別れる決心をしていたのです。
本当に大好きで顔を思いだすと愛しくて苦しくなる。
だけど優しくなれない自分が嫌で嫌でしょうがない。
だから一回別れようと。

あまりに自分勝手でわがままな彼に悔しくてしょうがないです。
大好きで一緒になりたい、だけど別れようと言い人ぶる彼の言葉も卑怯だと思います。

母に話すと、別れてくれて安心したと言われました。
もしいつか後悔して土下座して来ても、絶対に一緒になって欲しくないと。
ずーっと応援してくれて、前回別れそうになった時も
頑張りなさい。悪かったところは謝りなさいと言ってくれた母がです。
もうだめだなと思いました。

彼の優しく笑いかけてくれた笑顔を思い出し、つらくなります。
だけどここ最近の彼にいい所なんて思い浮かばない。
私には待つ力はもう残ってません。

25歳から28歳と言う、大切な時期を彼だけを見て過ごしてしまいました。
中々立ち直るのは難しいと思います。
だけどみんな時間をかけて立ち直っているんですよね。
私も前向きに頑張りたい。

また何かあったら吐き出しにきてしまうかもしれません。
そのときはよろしくお願いします。

初めまして。
昨日、２年ほど付き合った彼に振られました。
人には話せない恋愛だったため、この辛い気持ちも誰にも話せません。付き合った当初から、こうなる事は分かっていましたが、それでも辛くて辛くて仕方ありません。
今まで、何度か別れては戻ってを繰り返してきました。原因は、私が彼と会えないことが寂しいとか辛いとか弱音を吐くことでした。ただ、私はその時に優しい言葉が欲しかっただけでしたが、いつも彼がなぜかこんな辛い思いをするのは嫌だと言って、話し合いもしようとせず一方的に別れを告げられていました。私は彼が好きだがら、自分の悪いところを直すから一緒にいたいと言って、戻ってもらってました。でも、やっぱり辛くなることもあり、昨日辛いとメールしたら、あっさりメールで振られました。今度別れを告げられたら、私ももうすがらないと決めていましたが、やっぱり大好きで。電話で話したいとメールを送っても、話す事はないと言って取り合ってもくれません。
自分でも、彼とは別れた方がいいってわかってはいるのですが、忘れられる自信もありません。どちらにしても、彼の中ではもう私に対しての気持ちはなくなっているのだとは思いますが。
何もかもが手につかなくて、どうしたらいいのかわからない状況です。
いつか、忘れられる時が来るのでしょうか。

３回目の書き込みです・・・何度もすみません(T_T)
２週間前、彼に別れようと言われました。
去年の１２月にプロポーズされ、親へ挨拶という段階まで行きました。
色々ありうやむやになってしまい、それから半年がたち。
いい加減どうにかしない？と私が切り出したところ
よし。一緒になろう。二言はない！と言われた３日後の別れでした。
突然で受け入れられず、一週間くらいたまに連絡をしました。
声が聞きたいというと、まんざらでもない様子で穏やかに連絡をとってました。
だけど本当はつらかった。無理してました。毎日一人で泣きました。
一週間たったときふと、これじゃだめだと思い、連絡を絶ちました。
正直つらかったです。でも夜遅くまで仕事に打ち込んだり
お酒を飲んだり、友達と会ったり、好きな小説に没頭したり。
別れはしょうがない。一ヵ月後は笑えてる。自分に言い聞かせて
他の事で気を紛らせていると、少しずつ悲しむ時間は減りました。
時間ってすごいなーと思っていたのですが、今度は彼からの連絡。
私が連絡を絶ってから、ちょこちょこ連絡は来ていました。
私は完全に無視。振られた立場だし、返す義理はない。
これ以上振り回されたくない。そう思ったからです。
すると、俺最悪なことした。ごめん。とか
少しだけでもいいから返事が欲しい。とか
少しだけでも声が聞きたい。とか
大好きだよ。とか
LINEを送ってきたり、電話をかけてきたり。
別れようといったのは彼です。
こちらの気持ちは一切無視した別れでした。だからこそ苦しくて悔しかった。
でもこんな事で立ち止まっちゃだめだと、受け入れて連絡を絶ったのに。
彼は何がしたいんでしょう・・・
全て無視しているのに、今日は早朝からすでにLINEが１０通以上
仕事前に電話もかかってきました。
今もまた新しいLINEの通知が。
一緒になろうと言って三日後にやっぱ別れようと言ってきたり
一方的に別れると言って連絡してきたり
いい歳して、自分の言葉に責任がなさ過ぎますよね。

彼の事は別れても大好きだったので、私も彼も今回の別れで成長して
もしまた縁があれば会えるといいな。
とりあえず今は好きな事をしながら成長しよう。
そう思っていました。
情があり、彼の連絡を無視する事もつらいです。
自分の事しか考えてない彼の行動に、どうしていいかわかりません。
私のためにもですが、彼のためにも、連絡は無視し続けるつもりです。
一時の感情でなく、苦しんで苦しんでたくさん考えて
それでも一緒にいたいと、もし本気でぶつかってきたら。
私ももう一度考えよう。そう思います。
なんか決意表明みたいになってしまいました！笑
今はまだ次の恋へ進む気にも、彼とやり直す気にもなりませんが
そのかわりたくさん一人の時間を楽しんで、出かけたり本を読んだり
好きな事をして自分磨きをしていけたらなーって思います！
ここに書かれている通り、全て時間が解決してくれるっていうのを今実感しています。
ここでみなさんの書き込みを読み、私だけじゃないんだと励みになります。
私の書き込みも、誰かの励みになりますように。
また何かあったら書きこませてください!!^^

二回目のコメントすみません。、

別れてから一ヶ月、ちょうど気持ちも落ち着いてきたときに

元彼から再び連絡がきて、LINEではなにしてる？や、
まだ好きなのかもしれない。や電話では声が聞きたくなって電話したなどを言われました。

わたしも完全に吹っ切れていたのではなかったので内心嬉しかったです。
それで、こんどお誕生日などのお祝いをしようということで会おうということになりました。

元彼は周りの友達に、わがままで冷めて別れたけど最近わたしが可愛いし、やっぱり戻りたいかもと言っていたのを友人から聞きました。

内心複雑でしたがわたしは彼もまた復縁を求めているのだと思っていました。

会う約束をしていた日にあったのですがその時は付き合ってる時みたいに抱きついてきたり頭を撫でてきたり、可愛いよ。などの言葉を言ってきました。
その日は泊まりで夜もやってしまいまし。わたしはやって終わり？と聞くと好きだから違うよと彼は言ってくれました。

次の日お別れをして、わたしもやっぱりまだ好きだし、気持ちをもう一度伝えようと思い伝えました。
しかし、今は付き合いたいと思わないとあっさりまた振られました。
勝手にわたしが舞い上がって告白してしまったのもバカですがせっかく少し吹っ切れていた心がまたズタズタに引き裂かれて一ヶ月前の自分の心に戻ってしまいご飯も通らず涙も止まりません。

電話で告白して振られたのですが、そのときに、少し好きという気持ちはあるけど今は遊びたい。
究極のわがままを言うと俺の決心がつくまで好きでいてほしい。と言われました。

わたしは好きでい続けたとしてあなたがやっぱり好きじゃないってなったら？と聞くとその時は振る。と言われました。

わたしになにもメリットはないのだとおもったのと、そんな事を言われてもまだ好きな感情が取れない自分が許せません。ただ性欲の処理に使われたのかもしれないし、そういうのにわたしも騙されたまではいきませんが引っかかってしまった自分がほんとにバカで心が辛いです。

この際嫌いになりたいと思ったのですがやっぱりまだ好きな自分がいます。
結局この人以上はいないのだという答えになってしまいます

。彼は彼女がいない時は遊ぶタイプで彼女ができるととっても一途な人です。
わたしと付き合ってる間もとっても愛してくれました。だからこそ憎みきれなくて好きでいてしまいます。

以前コメントしたときにとても元気をもらえたのでまたコメントしてしまいました。
どうしたらこのループから抜け出せるのでしょうか。。

お返事ありがとうございます。

そうですね、別れは成長のためです。
成長のための別れなのに私ばっかり未練があってくよくよしているのはお恥ずかしい話なのですが……。

彼のことは今でも好きです。
復縁したいとも思いますが、自分の中でちょっとずつでも前に進めたらいいなと思っています。
思っていてもやっぱり気持ちが揺らいでしまいますが笑私の友人たちはあなたにはあの男はもったいない！など言葉をくれるのですが、やっぱり私には彼しかいないんだなと思ってしまうこともしばしば。でもこれもmokoさんのように少しずつ、消えていくのかなと思うと今は彼のことを好きでいてもいいのんだと思えるようになりました。

もっと可愛くなって私と別れたことを後悔させてやろうと意気込んでいます。そして彼の誰にも譲らない1番の友人になれればいいなと思いました。私のある意味の片思いは始まったんだと思います。

私の運命の人が現れるのを待つまで自分磨きを頑張りたいと思います。

皆様のコメント、mokoさんのお返事、とてもありがたかったです。また何かあったらコメントさせていただきます。ありがとうございました。

6月旅行から突然、音信不通にされ今に至っています。

6年間毎週週末は泊まりで会ってたし、旅行にもしょっちゅう行ってたし、音信不通になってから何が何だかわからない気持ち、裏切られた気持ちでいっぱいになって
毎日が生きてる実感もないままに、身体は不調で耳も聞こえなくなってきました。

彼の気持ちがわかりません。
旅行ではいつものように振り回されて、途中で機嫌が悪くなり仲良くできなかったからか？

自己愛の人でしたので急に気持ちがなくなってしまったのかはわかりませんが
音信不通にされたまま、ずっと気持ちがどん底状態なので、やりきれない思いです。

別れるならどうして一言言ってくれないのか？
受け入れる気持ちはあるのに卑怯でズルイ、彼の気持ちが知りたい。

初めまして
失恋から立ち直りたくてここにたどり着きました。

私は職場の先輩と不倫していました。彼は子どももいます。
優しくて明るい性格で、いつも周りには人が集まってくる。そんな人です。
ずっと憧れていて、私が仕事で悩んでいるときに相談にのってくれたり、一緒に考えてくれたりする彼にどんどん惹かれていいきました。
それから深い関係になってしまい、1年ほどお付き合いしました。付き合っているときは、私の悩みをたくさん聞いてくれて、認めてくれました。
私のコンプレックスもかわいいと受けいれてくれ、寂しくないよう電話してくれたり、毎週のように会ったりしてくれました。
彼の言葉もぬくもりも忘れられません。どんどん本気になっていく自分がいました。

でも、毎週当たり前のように会えることや、社会的に許されない関係、彼の家族のことを考えると罪悪感でいっぱいになり、自分は最低の人間で、ここで幸せを感じてはいけないと思うようになりました。それでも好きで離れたくありませんでした。彼の誰に対しても平等に接するところを好きになったのですが、職場でも女性にとても優しくする姿に激しく嫉妬してしまい、付き合っていても辛いだけの関係に苦しくなって自分から関係を終わらせました。

いまでも好きです。毎日涙が出てきて、戻りたくなってしまいます。今までも離れようとするたび、彼が引きとめ戻ってを繰り返していました。でも、もう戻りません。

先日、彼を含めた数人で遊びに行きました。
相変わらず優しい彼ですが、言葉や行動の端々から、彼のなかで、もう私のことは完全に過去になっていると感じました。

奥さんや子どもを愛していることがわかりました。これで良かったってわかってるけど、涙が止まりません。何をしてても彼のことを考えてしまい、苦しくて今日は寝込んでいます。

本当に魅力的で、私を優しく包んでくれる大切な存在でした。もう体の一部です。きっと嫌いになることはできません。これからもずっと片想いだと思います。私を愛してくれることを願ってしまいますが、彼が家族と幸せになれることを心から願える自分になりたいです。あとどれだけ泣いたら立ち直れるのか。

はじめまして。コメント失礼します。
私は今年で22歳で、去年の10月に職場で他の店舗から異動で来た13個上の彼と出会いました。
あまりにも年上すぎて絶対に叶わないと思ったのですが、彼の方もわたしのことが気になってたらしく知り合って1ヶ月ほどでお付き合いすることになりました。

付き合って5ヶ月ほど経ったとき、彼が県外の店舗に異動が決まり遠距離になりました。
異動はいつか必ずあるとわかっていたのですが、決まる前に彼は一緒に来て欲しいと言っていたのでわたしもそのつもりでいました。
しかし実際異動が決まると、急だったのもありしばらくは遠距離でということになりました。

最初こそ毎日連絡をくれたのですが、それこそ朝から晩まで働いているのもありだんだんと連絡が減ってきました。
今ではわたしからラインを入れても既読無視、電話も履歴を残さないとかけてくれなくなりました。
正直わたしも全然連絡がないとしつこく迫ったりしていたので、重荷になってたのだと思います。
そして今週とうとう1日既読がつかなくなり、電話とラインをしたら次の日に 普通に仕事してます と返ってきました。
時間あるときに連絡くださいと伝えたところ、タイミングあったら電話しますと返ってきた以来2日何もありません。

わたしはやはり待つしかないのでしょうか？
話し合いたいと思っているのですが怖くて切り出せず、ここまできてしまいました。。乱文すみません。。

お返事ありがとうございます！
自分でもどうしていいかわからずモヤモヤとしていたので、とても救われた気持ちになりました。

彼的には ①だったところに私がしつこく何度も連絡してしまったり、連絡を催促するようなことを言ってしまったことによって②になってしまったのだと思います。。

最後にラインが来たときから1週間が経ちました。
来週には私の誕生日があります。そこで彼からなんのアクションもなければmokoさんに言われた通り、自分の想いを伝えてみたいと思います。

今は悲しく辛いですが、信じて待ってみます。
本当にありがとうございました！

はじめまして！
自分の誕生日に彼に振られて3ヶ月経ったのにまだ気持ちの整理がつかず、苦しい思いをしていたところたまたまこちらの記事を拝見しました。

5年付き合い（遠距離）、将来の事も2人でなんども話し、両方の親、親戚、祖父母さらには友人まで挨拶してたのに突然私の誕生日に別れを切り出されました。

正直三ヶ月たった今でも毎日ふとした瞬間に思い出すし、SNSでたまたま見つけてしまい楽しそうな日々を送ってる彼を見て、私だけ取り残されたような気がして胸が張りさける思いをしていましたが、

前を向いてたら
ちゃんと縁のある人と出会えるんですねー、、、。

なんかそれを知って少しだけ安心しました。20代後半で出会いもあまりなくもうこの先夢だった結婚も出産も子育ても出来ないかもとほんとに泣いて周りに支えられてここまで来ましたが、諦めるのはまだ早いのかな〜と感じました。

ありがとうございます、勇気付けられました。

こんにちは。
失恋から立ち直りたい、と色々とサイトをさまよっていたらたまたまこちらに辿り着きました。

私も約1ヶ月前に約7ヶ月お付き合いしていた彼とお別れしました。
それまではごく普通にデートして態度もいつも通りだったのですが、突然「疲れた、連絡しないでくれ」と約1週間くらい音信不通にされてしまいました。
その後、彼から連絡があり、直接話し合って、お互い納得の上でお別れしました。
原因は価値観の違いと夜の相性が合わなかったこと、それで彼が一緒にいても楽しくなくなってしまい異性として見れなくなってしまったとのことでした。
私が振られたという形になってしまったので、本当に突然だったこともあり、今も正直言うとズルズル引きずっています(^^;
音信不通にされてしまった時は本当にショックで寝れないし、食べれないしでこの世の終わりみたいに落ち込みましたが、今は通常生活できるまでに回復しました。
ただ、大丈夫かもと思う日もあれば、思い出して落ち込んで泣いてしまったりと気分の波が激しいです。
友達に話をして励ましてもらったり、紹介してくれそうな人には「良い人がいたらまたよろしく！」と言ったりして、次に進もうとしていたのですが、最近になって無理に進もうとするのも良くないなとも思いました。
…というのも、数日前に友達の旦那様の同級生の方を紹介していただいて、LINEでやりとりしていたのですが、自分の気持ちは全然追いついていなくて、凄く疲れてしまったことに気づいたからです。
この1ヶ月ちょっと、色々考え過ぎて疲れた、もうしばらくは恋愛とか彼氏とかどうでも良いやと思い始めて…少しだけ楽な気持ちになれました。

元彼とは今も連絡は取れますし、LINEを送れば普通に返ってきます。(嫌いになったわけじゃないから今まで通り連絡してきても良いよと言われました)
1度、一緒にご飯を食べに行って、態度も付き合ってる当時のままでした。向こうは完全に友達として割り切っているみたいで、このまま関係を悪くするのも嫌だったし、私自身が辛くなるかなと思ったので、本当に気持ちが吹っ切れた！と思うまでは連絡も会うこともしないと決心しました。
それでも、連絡しそうな時があって、そんな時には友達にLINEして気を紛らわせています。

元彼に対してはちょっとズルイなぁ、振り回されたなぁと思っていますが、凄く優しかったし、仕事に真面目な人だし、初めての彼だったこともあって嫌いにもなれないし、むしろ人としては好きな気持ちもあるので、いつか良い思い出にできたらなぁと思っています。
しばらくは憂鬱な状態も続くと思いますが、そんなときはこちらのサイトにお邪魔して、元気を貰おうかなと思います。
少しずつ1人の時間にも慣らしていって、ある程度落ち着いたらまた新しい恋愛に目を向けていきたいと思います。

長々と失礼致しました！

こんにちは。

半年前にお別れしました。はじめて付き合った彼でした。
最初から遠距離の恋愛でしたが、お互いに行き来して月に1,2度会う感じでした。
半年後に彼の住んでいる町の近くに仕事で移動になるので、その後のことを楽しみに話していた矢先でした。
別れるきっかけは彼が別の人と付き合いたいから。
その前日までは、好きとか今度いつ会うとかそんな話をしていたのに、突然、一方的にメールで別れを告げられ、そのまま連絡拒否状態になってしまいました。
自分の言いたいことも伝えられずに連絡がとれなくなってしまったので、最初は全く気持ちの整理がつけられなくて、何ヵ月も泣き続けました。
SNSも全部ブロックされて、自分を否定された気持ちになって余計に落ち込みました。

半年後、移動してきた町で、彼と新しい彼女が一緒にいるところを偶然見かけてしまったんです。
ものすごいショックでした。
今はショックで眠れず、ごはんも喉を通らない状態です。
別れた時より、正直キツイです。
本当に大丈夫だったら、幸せそうでよかったって思えるはずですよね。
私としては、結構ふっきれていると思ってました。
でも、どこかでやり直したい、やり直せるんじゃないかって気持ちがあったんだと思います。
全然吹っ切れてなかったんです…。

失恋から立ち直るって難しいですね。
大丈夫って思ってたのに、これですもん、立ち直り方がいまいち分かりません。
でもこれも大事な経験ですよね、そう思えばそんな経験をさせてくれた彼には感謝です。
彼の幸せそうな姿を見たら、ショックではありましたが、今度こそ吹っ切れるような気もしてます。
もうちょっと傷が癒えるまでには時間がかかりますが、私も彼以上に素敵な人を見つけて幸せになりたいです。
前を向いて頑張ります。

このサイトはとても励みになります。
ありがとうございました！

はじめまして。コメント失礼します！
わたしは昨日お別れしてきました。
3ヶ月という短い期間でしたが、とても濃くてとても幸せな日々でした。
彼は同じ大学の中心的存在で、わたしが今までお付き合いした人とは系統が違って全てが新鮮でした。
だけど、異性の友達が多く、口を開くと元カノの話(このケータイケースは元カノからもらったんだ等)、ダブルデートでは他の女の子といちゃいちゃ(あーんしたり、くすぐりあったり)してて耐えられませんでした。
わたしから別れを切り出したのですが、忙しいから会えない、LINEで話せと言われ、友達に戻りたいと伝えると
「そっか。わかった。」の一言でおわりました。
その数時間後、「今までありがとう」などの長文が送られ、写真を消していた時だったために気持ちが動き、バカなことに電話をかけてしまいました。
案の定、彼にはもうわたしを想う気持ちはなく呆気なくお別れしておわりました。

彼の猛アプローチでわたしは本気になってしまい、だけど彼は冷めていくばかりで…………
更にプレイボーイな彼は新しい女の子を見つけたんだと思います。ケータイに対する異常な執着心が強くなり、嘘をつくことが増えたので。

わたしにも落ち度はあると思います。あの時揉める原因になったダブルデートに無理して行かなければ………彼が誰と連絡を取ってるか聞かなければ………と後悔の連続です。
付き合う前から長続きはしないような人だと分かってましたが、やっぱり辛いものです。
同じ学部学科のために、16日から始まる講義が嫌で仕方ないです…………でもこのサイトを見て頑張りたいと思います。

言いたいことがまとまってませんが、乱文失礼しました。
わたしも皆さんのように自分を磨いて、時間が解決してくれるよう待ちたいと思います！

初めまして。
私も昨日5ヶ月お付き合いした彼と別れました。

最近流行りのSNS上での出会いでした。
会うまでに繰り返し電話をし、会った日に告白されお付き合いを始めました。
車で40分程度の距離でしたが、彼は繋がっていたい願望が強く、毎日電話をかけてLINEも頻繁に来ていました。
しかし、お盆前から彼の仕事が忙しくなり少しイライラしている様子が見えました。休みの日は寝て、自分のために時間を使いたいと言われ、私にはどうしようも出来ずそっとしておいてあげることしかできませんでした。
９月に入っても、連絡はパッタリと止んだ状態でした。

付き合い始めてすぐ、彼の部屋の合鍵をもらい、たまたま私の家に遊びに来ていた母にも挨拶をしており、初めて将来的な部分も意識した相手でした。

昨日、会いに行くねと言われ、一緒にご飯を食べに行ったものの何処かぎこちない感じが否めませんでした。
嫌な予感を若干感じつつも、帰り際にきちんと話をしようとした矢先に会社の後輩が気になっている、その子の力になってあげたいと言われました。

信じて待っていたのに裏切られた気分でした。

その後輩さんは来月から大阪に異動になるらしく、時間がないんだ、このまま中途半端な状態で付き合えない、申し訳ないと言われました。気持ちを後輩さんの方に踏み出したいとも言われました。

もう、何を言っても届かないと思いました。

口を開けば責める言葉しか出てこない私。
でもすぐに別れを受け入れられない現実に頭痛がしました。

私は彼との物理的な距離もありますし、彼の休日は不定期、私は土日休みとなかなか休みも合わないため、手を離すともうどうにもできません。

きっと彼が仕事で忙しい時にそばにいた彼女に惹かれているのでしょう。
私には選択肢はありませんでした。
ごめん、すぐにわかったと受け入れるのは難しいけど、まだしばらく好きでいさせてね、ありがとう。と言って彼の車を見送ることなく自宅に戻りました。

心がすごく重くなるものなんですね。こんなに辛いのは初めてです。でも、涙が出ないんです。悲しいのに。辛いのに。
まだ好きで苦しいのに。

彼の家に置いていた私の荷物を今度持ってくると言っていました。その時にはご飯食べに行こうと。
宅配してくれたらいい、と言いましたがどうしても譲ってくれませんでした。
その時、恐らく大阪に異動した後輩さんと付き合ってる状態の彼と会うなんて辛いです。会いたいけど、会いたくありません。
嫉妬で苦しくなると思います。

どうすれば前向きになれるのか、彼に踏ん切りがつけれるのか分からなくて苦しくて呆然としてしまっています。

とりあえずLINEは非表示、共有してたカレンダーアプリは消しました。連絡先を削除できない自分にも情けない気持ちで一杯です。

吐き出すばかりで申し訳ありません。
長文、乱文失礼致しました。

お返事どうもありがとうございます。

昨日は一日中部屋に引きこもってふと思い出しては凹み、また凹み…を繰り返していました。

偶然、母から電話がかかってきたので別れたことを話すと黙って聞いてくれました。
第一声は、そんな近くの人に流されるような彼女(=私)に誠意がないような言動するような人と別れて正解！！でした。

母も昔、父と結婚する前の恋人に二股をかけられていたことがあり、その人に二股の事実と別れを言われたときは悲しい涙ではなく悔しい涙が出てきたと昨日、初めてカミングアウトしてくれました。笑

別れた恋人は勿体無いことしたね、あなたを手放すなんて。あなたは私の自慢の娘なんだから素敵な人に会えるから自信を持ちなさい。
辛いことがあるなら、お母さんに言いなさい。
いくらでも聞いてあげるから。
自分自身を責めてはいけないよ。悪くないんだから。

それを聞いた時に別れる時に出なかった涙がボロボロ出てきました。止まりませんでした。
母の言葉に本当に救われました。

私は元々自分自身に自信がなくて、無意識に相手に合わせてしまう性格です。今までの恋人に対しても同じでした。そうすることで自己満足していたんだと思います。
そして、相手に対する執着心も強かったのかなと思います。相手がいる時は、恋人が世界の中心でしたので…。

母の言葉で、私のことを気にかけてくれる人がたくさんいることに気付けました。
自分自身についてもよく考えることができるいい機会なのかな、と少しだけ思えるようになれました。

やはり母は強し、なのですね。
あまり自分自身を責めることはやめようと思います。

昨日、彼から荷物、近いうちに持っていくね、連絡が来てました。私からは捨ててくれていいです、とだけ返事をしました(無いと困るものなんて置いてないですし)。
それ以降は無視しています。
個人的には会おうとする感覚がわからないです…。

お返事、本当にありがとうございました。
どうしようもなくて皆さんの書き込みとそれに対する真摯なお返事を拝見して、思わず書き込んでしまいました。とても嬉しかったです。

しばらくは自分の為の時間を過ごそうと思います。

はじめまして。
失恋の立ち直りかたを検索してこちらにたどり着きました。
今日、8ヶ月お付き合いした方と別れました。とはいっても、数日前からラインが既読になるのに無視、電話を掛けても出ないという音信不通になり、私からラインで一方的に別れを告げてそれに対しても既読無視をされました。

彼とは14年前に知り合い、当時も彼のことが好きだったのですが叶わず、数年前に彼がスマホに変えたタイミングでラインに私が表示されたらしく連絡を取るようになりました。その間は日々のことを報告しあうような友達関係でお互いにまだ独身だと話しました。
去年の暮れくらいから彼が私に好意を抱いていると言ってきてくれ、早く再会したい、あったらすぐプロポーズしてしまうかもしれないなんて言われていました。今年の1月やっと再会しました。なにも変わっていないことが嬉しく、連絡を取り合うなかで私も彼を好きになっていましたので、会えたことが嬉しくその日はそのままうちに泊まりました。
彼は去年自分の会社を立ち上げたところで従業員も少なく自分が働かなければならない状態だからとあまり時間を作ってくれず、会えても1ヶ月に1回とかでした。
私が寂しいと言えばたくさん電話をくれたり、ラインをたくさんしてくれたり、とても優しかった。
ただ彼の家によんでもらえないことや、彼か送ってくる写真の彼が左手の薬指に指輪をしていることに気づいてしまったり、姪っこという子がどう考えても大きすぎたり少しずつおかしなことに気づいていきました。
7月下旬に彼の仕事関連のSNSから、彼の奥さんと思われるSNSにたどり着きました。見てしまったときは愕然としましたが、やっぱりと思いました。
彼を問いただすと、結婚はしてない、子供も自分の子供ではないといいます。たしかに子供の中学の入学式の名前の名字が彼とは違っていました。ただ、SNSのなかでは旦那と呼ばれており、学校の行事にも父親として参加していました。でも、事情があって今すぐにはいまの生活をやめられないけどお前と結婚したい気持ちは嘘じゃない、仕事を頑張ってるのもお前と結婚するためだから、良い子で待っていてほしいといわれました。
彼のことが好きで仕方なかった私は待つと言いました。
でも、この2ヶ月結局彼は会いに来ず、なぜいまの生活をしてあるなかもきちんと説明してくれませんでした。
その間も私は寂しいと泣き続け、私を選んでとすがりました。そんな私が嫌になったのか、先週から突然音信不通になりました。
もう私は捨てられたのだと、遊ばれたのだと、きちんと自分で納得して彼にいままでありがとうと送りました。
悔しくて悲しくて自分が情けない。
私はそんな仕打ちをされるほどになにか悪いことをしたのかと、そんなしょうもない女なのかと、自分のことが嫌いになっています。
ただ、すべてを打ち明けた母にはそんな人に大事な娘は渡せない、もうやめなさいと言われました。それで納得できました。
でもやはり自分の見る目がなかったこと、最後まで誠意がなかったあんな人を好きになってしまったことが悔しくて仕方ありません。
彼のために流れる涙が悔しくてたまりません。

吐き出していただいてありがとうございました。

mokoさん

お返事ありがとうございました。
とても救われました。
やっと1週間たちます。仕事して、家で泣いて、また仕事して、泣いてを繰り返しました。飽きるほど泣いたのにまだ勝手に涙が出ます。
嫌だったところを思い返してこれでよかったと思ったら、次の瞬間には良かったところ好きだったところを思い返して戻りたいと願ってしまう。また戻れるんじゃないかと期待したり、でも戻ってもまた辛い日々に逆戻りするだけだとわかっている。上がったり下がったりが激しくて心が疲れています。
私は彼に嫌われたくなくて捨てられたくなたくさんじぶ自分を押さえつけて、我慢をして、無理をしました。自分をさらけ出してぶつかることもできず、自由な彼を縛り付けたら私から離れてしまうのではと自分が我慢をすればいいと無理をしました。きっとこんな恋愛は今でなくてもいつかダメになっていましたよね。
自分に自信がなくて恐かったんです。失うことが恐かったんです。

次はちゃんと自分をさらけ出してぶつかることのできる人と恋愛がしたいです。
そのためにも少しずつ少しずつ前に進めるように頑張ってみます。

でもいまはまだ涙に逆らわずに気がすむまで泣こうと思います。
お返事本当にありがとうございました。

はじめまして。先日、一年続いた彼と別れました。
失恋からなかなか立ち直れる気がしなくてここのサイトを見つけたこでコメントさせて頂きました。
久しぶりにできた彼で自分が素のままでいれる大好きな人でした。
でも普段、連絡をあまり取ってくれない彼にわたしも日に日に不満を持ち、
彼の趣味に付き合おうとしない私に彼も嫌気が指し、
その事に対して見て見ぬ振りをして、お互いちゃんと話し合って来ず
ついに先月彼から別れを告げられました。
私はもう一回お互いの良くなかったところを直して、やり直したかったのですが、彼は別れるって答えはもう変わらないと突き離されてしまいました。
久しぶりの恋愛だったので、やっぱり失恋も久しぶり過ぎて正直本当に辛いです。
みなさんのコメントを読ませていただき、同じような気持ちを持ってみんな踏ん張って生きてるんですね。
少しずつでいいから前に進めたらいいなと思いました。

まだ心の整理がうまくできておらず文章がグチャグチャなのですがすみません。
誰かになんか聞いて欲しくてコメント残してしまいました。

はじめまして。
いったりきたりの自分の気持ちを誰に話したらいいかわからずこちらに投稿させていただきます。

６年友達をし、２年付き合った彼に先週振られてしまいました。６月から同棲をしており、先月飼っているペットも移動したばかりでした。

今まで貯まっていたものがパンクしたと。わたしにも原因があるのはわかっています。同棲してからなかなか上手くいかない部分もありましたが、楽しく生活していました。突然の別れが受け入れられずいます。

２月に母が脳梗塞で倒れてしまい、そのときボロボロになった自分を支えてもらいました。

別れた直後にまた母が倒れてしまい、怖くなり彼に連絡してしまいました。もう限界でした。ただ、彼の父親も倒れてしまい限界だと思います。
頼ってごめんと後から告げると気にしなくていいと言われ、それから少し連絡をとるようになりました。どちらかと言うとわたし発信ですが。

ただ、いろんなことがあり自分の精神状態が安定せず忙しい彼に迷惑をかけてしまっている気もします。我慢しなくてはいけないことが、今までできていたことが出来なくなり、なにも手につきません。

明るい振りをして御飯に誘ったり友達になろうと自分からいってみたりなんかもう自分が嫌です。
相談相手だった母親も言語障害があり、今では会話はほとんどできません。相談内容が逸れてしまいました、すみません。

流れ的にはこんな感じなのですが、もう連絡とるのをやめ前に進むべきなのでしょうか？気持ちが落ち着くまでは好きでいてもいいのでしょうか？ちなみに、地元の友達なのでこの先一生会わないことはないと思います。

私は30歳なので将来もとても不安です。美人でもなく取り柄は愛嬌のみです(笑)なにか、コメントいただければありがたいです。

はじめまして、今の状況が苦しくて仕方なくてこちらにたどり着きました。
昨日、３年半付き合っている彼に相談があると言われました。
会って話してみると、私への気持ちが薄れてきていると。

恐らく彼の気持ちを薄れさせた要因として一番大きいのは私の行動だと思っています。
ここ一年くらいは、彼のことは好きだし会えると嬉しいのに、彼のちょっとした気遣いの無さや不満が目についてしょっちゅう不満をぶつけていました。
何度言ってもほとんど改善してもらえないことで更にイライラしてしまい、彼は私のことを好きでいてくれてると胡座をかいていたのもあって一方的に怒ることもよくありました。
彼はあまり私に対して言い返したりもなく、それがなんだか不満をその場しのぎで聞き流されているようでまたイライラが募る悪循環でした。
昨日そのことについて聞くと、怒られるのも当然だなと思えることについては反論はしなかったと言われました。
遅いし身勝手な後悔ですが、どれだけ傷つけてきたのだろうと思い返して涙が出てきます。

彼としては、
・私の年齢的にそろそろ結婚について決断をしないといけない。（もうすぐ２９になります）
・でも今の薄れてきた気持ちではそこまでは踏み切れない。
・このまま付き合いを継続していても気持ちが復活するかもわからないし、私の２０代の時間も奪ってしまう。
・それならもう今別れたほうがいいかもしれない。
・mai（私）はとても優しいから、こんなに優しい人と別れたら後悔するかもとも思う。
・自分みたいに駄目なところが多い人間より、もっと気遣いがちゃんとできる人がmaiには合ってると思うし、優しい性格なんだから相手も見つかると思う。
というようなことを言われました。
ただ彼もどうすべきか迷っているようでしたので、「相談」という形で会いに来たようでした。
結果としては、「私の年齢的なことは一切考えないでいいから、まだもう少し一緒にいたい」と私が伝え、彼もそのまま受け入れてくれた流れです。

それでも、涙がとまりません。
過去に付き合っていた元彼からも「気持ちが薄れてきた」という理由で３年ほどでフラれてしまい随分引きずりました。
その時の経験があるからでしょうか、こうなると男性の気持ちはもう戻ってこない可能性が高いと思えて絶望してしまいます。

彼とはすっぱり別れて他の人を早く見つける努力をすべきと思う気持ちと、自分の言動行動を直して彼の気持ちが少しでも復活するように賭けるか、どうすれば良いのか頭の中がぐちゃぐちゃです。
気持ちだけで言えば、もちろん彼とこのまま一緒にいたいので、気持ちが戻る可能性を信じたいと思います。
無理かもしれませんが、３年一緒にいた自分の存在に必要性を感じてもらえたりはしないかと。
でもそれなら一度距離を置くべきという情報もしょっちゅう目にするし、今のように付き合いを継続していてはいけないのかと頭がパンク状態になってしまっています。

長々ととりとめのない文章ですみません。
仲の良い友人は結婚が決まっていたり出産を控えていてなんだか相談しにくく、ついこちらで吐き出してしまいました。

moko様
初めまして。失恋して3週間、毎日復縁、失恋、占い、おまじないとかスマホばかり見ている中でたどり着きました。コメントが温かくて、甘えたくなって書き込んでしまいました。

私は自営業で、彼は仕事をくれる取引先の役員でした。数年前から素敵な人だなぁと思っていたけれど、一回り以上も歳が離れているし、恋愛対象ではなかったのですが、１カ月前から食事やイベントに誘われるようになり、「ずっと好きだった」と熱烈に迫られ、舞い上がった私はお付き合いを始めました。

彼は、数年前から家族と別居し、数ヵ月前に離婚が成立したそうです。(子供は２人成人)
離婚してからじゃないと告白できないと、好きな素振りも見せず我慢していたとまで言ってくれました。

そこからはお互いそこそこ忙しい中時間を作り、とても濃い時間を過ごしていましたが、お付き合いを始めてたった２週間で別れを告げられました。

前々日に丸一日彼の家で過ごして、次の日突然敬語でLINEが来て、その次の日に「仕事上の付き合いに戻ろうか」と。
突然のことに私はパニックになって、もっと私を知ってから結論を出して欲しい、私も彼のことをよく知らないうちにさようならなんてフェアじゃない。と訴えましたが、彼曰く
・仕事しているかっこいい私と、思っていたのと全然違う
・価値観、空気感が違う、考えていることの次元が違う
・自分は一度別れ話をするともう無理
・取引先に共通の知り合い(同業者)が多すぎる
・ビジネスパートナーでいて欲しい
・昨日が娘の誕生日で娘から連絡があった(何があったかは私は知りません)
・お互い傷が浅いうちに戻らないとビジネスパートナーでもいられなくなる

実家の両親に紹介するまで言っていたのに、私は納得できないのと、別れたくないので、家に遊びに行ったり、旅行とかにも行ける友達でいたい。と伝えました。そうしたら、けじめは大事、どういう友人になるかは二人で決めていこう。また連絡するし、LINEや電話も出るし、明日から関係なくなる訳じゃないんだから。と言われたので、私は別れを受け入れました。

そのあと少し冷静になって、彼に
・あのあと貧血で電車の中で倒れて散々でした(>_<)
・荷物はとりあえず置いておいて欲しい。存在を消されるようでまだ辛いから
・(彼も)別れを伝えるの辛かったと思うけど真剣に話してくれてありがとうございます
・お互い無理していた部分もあって、そういうところが違ったんだと思う
・それでも、あなたが私にとって大事な人には変わりはない
・改めて、友達からよろしくお願いします
・新感覚の友情を体感してもらいます(笑)
と、これからも仕事で会うし、なるべく重くならないように、LINEしたつもりです。

別れ話から、3日後、仕事で会う用事があったのですが、彼は代理を立ててきました。
その後の仕事も別の会社に出していました。
いつも来る連絡も、別の社員から来て、あからさまに避けられています。

別れ話から１０日後、仕事の話もあったのでLINEしたら、ブロックされていました。電話も出ませんでした。

仕事の縁は絶対残ると信じていただけに、二重のショックで立ち直れる気がしません。
彼の取引先を失うと、私の会社も存亡の危機です。従業員に申し訳ない気持ち、お付き合いをしてしまった自分の軽率な行動。誰にも話せないんです。

その反面、別れ話の際に嫌われている気が全くしなくて、時間が経てば「ごめん」と戻って来てくれる気もしていて。何でも話してくれる彼だったから、予定も知っているだけに連絡が来る気がして、でも来なくて、LINEもブロックされたままで。

私は仕事も恋も失うのかと思うと、もう生きていける気がしませんが、従業員のために働かなくてはと思いつつ、毎日毎日一人になると泣いてしまいます。

長々と語ってすみません。そんなに私の最後のLINEが気持ち悪かったか、私の何が悪かったのか(以前の失敗を繰り返さないように気を使って、疲れるくらい慎重にお付き合いしたんですけどね)考えてしまいます。３０代後半にもなって、経営者としても失格だし、前向きにと思ってももう消えてしまいたいくらいです。

本当にごめんなさい。誰かに聞いて欲しくて。

はじめまして。音信不通にされて悩んでいたところ、こちらの記事を拝見させて頂いておりました。
私は30を過ぎており結婚を意識してお付き合いしていた人がいましたが、半年前急に音信不通となりました。
些細なことがきっかけで少しギクシャクしてしまい、それっきりとなってしまいました。
今思うと別れるきっかけを探していたように思います。
時間が経つと気持ちも落ち着いて来て、ようやく彼への気持ちを断ち切ることができました。
でもどこかトラウマのようになってしまっているのか、新しい恋愛を考えると不安に襲われることが多々あります。

歳も歳なので、次にお付き合いする人とは結婚も考えたい。
でももし次もうまくいかなかったらどうしよう。結婚できるのかな。そもそも見る目が無いのかも…。
なかなか信頼できなかったり、打ち解けるのにも時間がかかるたろうな…。
など、書き出すとキリがないのですが不安なんです。

友達にもたくさん話を聞いてもらい、その当時と比べるとかなり明るく過ごせているのですが、なぜか不安に押しつぶされそうになります。
支離滅裂な文章で申し訳ありません。お話聞いてもらいたくて書かせて頂きました（；＿；）

2週間に振られました。原因は、私です。いつもワガママな私に優しく、甘えていました。
私には中3と小4の子供がいます。私が時間をなかなか作れず、それでも彼は許してくれていました。
でも、私が、ワガママを言い過ぎて嫌われ、振られて、すぐに、彼女ができました。
本当に好きで、辛くて、でも辛い顔も、泣くことも、愚痴を言うこともできず、投稿してしまいました。本当にすいません。
本当に久し振りに振られて、本当に自分の発言や行動を毎日毎日後悔しすぎて。

返信ありがとうございます。
なかなか前に進む気持ちにはなっていませんが、子供たちのためにも頑張らなきゃです。
彼とは職場が一緒で、辛いですが、いつか吹っ切れる日が来てほしいです。

こんにちは。
3週間前に失恋をし、辛かったときにこちらのサイトを見つけました。

結婚前提で付き合って一年、そのうち半年は同棲をしていました。
彼氏はバツ2だったので、付き合った当初は私も前の奥さんのことが気になったり、不安になることが多かったです。
部屋には前の奥さんの忘れ物や、血の繋がりがないとはいえ、戸籍上は父親になってる子(←ややこしい)の物とかを発見してしまってモヤモヤしました。

それに彼は不満があると無言になったり、喧嘩や大事な話の時は自分がいっぱいいっぱいになるようで、寝てしまいます。(そうなると、起こしても起きず。次の日の夕方まで起きてこない)
そんな一面もあり、向き合って話ができないことが多々あり、辛かったです。

最終的には、『結婚相手に見れない。でも保証はないけど、可能性はある』的なことを言われ。最初は可能性にかけようかとも思いましたが、だんだん辛くなり、私から別れを切り出しました。

MOKOさんの文章を何度も読んだり、彼のことを冷静に振り返ったりして、今は少しずつ前を向けている気はしますが。
それでも、1日1回は彼のことを思い出して考えてしまったりしています。
(今求職中で仕事をしていないので、余計にそうなるのかもしれませんが(^^;)

来年からは仕事も見つけて、新しい出会いもあるといいなって思います。
アラサーなんで心配ですけど(笑

MOKOさんのサイトに出会えてよかったです。

はじめまして。そして明けましておめでとうございます。

つい昨日、半年間お付き合いした男性に振られてしまいました。
ですが、本当の意味で付き合っていたのかも分かりません。彼から『一緒にいて楽しいけどどこか恋愛感情がもてない』
と言われました。

この半年間私のことをとても大切にしてくれました。
休みがない中、色んな所に連れていってくれ
クリスマス、年末旅行と共に過ごしてくれました。なのでお互いが冷めた関係からの別れなら納得できますが
年が明けた途端の別れだったので頭がついていきません。別れが辛過ぎて泣いてばかりで何もする気になれません。
泣きながら、一緒にいるのがとても楽しいからこれからも会いたいと言われてます。

身体だけの関係だけならまだしも
少しも恋愛感情がない相手にあんなに尽くしてくれるものなのでしょうか。どこかまだ期待せずにはいられません。
ですが今は思いっきり泣き、自分を磨き、彼が私の存在の大きさに気づいてくれたときのため、新しい出会いのため、どちらに転がってもいいように頑張りたいと思います。

はじめまして。皆様のコメントを拝見し、自分はまだ傷が浅い方なのかもしれない…と思いつつ、ついMOKO様に話を聞いて欲しくなってしまいました。
というのも先ほど、話し合いをすることを拒絶するような彼（めんどくさい、重い、うざい等と言われました）と無理やり話し合い、お別れしてきました。悩んでいたここ何日かは食欲もなく涙も止まらない日々です。

お付き合いのきっかけは彼からのアプローチでした。彼からは付き合う前から重い女の子は嫌いだのなんだのと聞かされており、付き合っている2ヶ月で私は言いたいことがあっても重いと思われたくなくて我慢していました。また、私は友人や元彼から「あなたほどサバサバしている人はいない」「クールで気持ちがわからない」などと言われるようなタイプで、自分でもそれは自覚しているので、彼と付き合っている間に自分が重い行動を取ったとは思えません。（世間一般的にですが彼にとっては違ったのでしょうか）
色々ありつつ付き合っていく中で次第に疎遠になり、何を考えてるのかと尋ねたところ一方的に別れを告げられました。しかし直前にはクリスマスでお出かけをしていたので色々と納得できず、無理やり話し合いに持ち込みました。その際、私の嫌だったところを教えてと言うと、私の嫌いだった点は出てきませんでした。決定的に嫌いなところがないならば、これを機にもう一度向き合いたかったのですが、あっさり拒否。良くも悪くも我を行く人です。私が何を言おうとダメでした。我慢していて自分を出せていなかったから今度はちゃんと向き合いたかった。嫌なところが見つかり次第言って欲しかった。あのときこうしていればよかったのかな…などと未練がましく考えてしまいます。彼の家の明かりを無意識に確認したりもして。彼の柔軟剤の香りが忘れられなくて。。。
友人は彼を悪くいうけど、確かにろくでもない男だったけど、私は優しい彼も知っているから心の中で無意識に彼を庇ってしまっています。もう私は何が言いたいのでしょうか。そんなこんなで初めて引きずるような恋をして、立ち直れない気がしてたまりません。今は悲しむべきだと分かっていても、悲しみたくない。こんなぐるぐるした感情はどのようにしたら良いのでしょうT_T
拙い長文で失礼しました。

失恋して、はやく吹っ切りたいと思いインターネットを見ていたところこちらへたどり着きました。

私は四年付き合った二回り年上４８歳の彼氏に昨日振られました。

原因は、やはり彼がバツイチ子持ちであったというところ。前の奥さんにもお子さんにも
嫉妬の感情が収まらずまた彼もそれをそんなことは最初から分かっていたことやろう、と理解する態度も見せてくれず歩み寄ってくれることもなく。。

先週金曜日にまたそのことで喧嘩になったのですがその時もいつもと同じ様に無理矢理電話を切られ電源を落とし連絡がとれないまま、私の辛さにはいつも寄り添ってはくれずそんな彼なので友達からもはやく別れた方が良いと散々言われてきました。

去年の12月に彼は脳出血を起こし現在リハビリ中でそんなことになってもやはり大好きで支えていこうと思っていた矢先の別れで彼も私が土日毎日病院に行けば本当に支えられてる、ありがとうずっと一緒にいようね、大切にするからねなどと言っていたくせに今回の喧嘩があり、お前といても喧嘩ばかりで俺はこれから先自分の体と向き合っていきていかなければならないのにこれじゃ身が持たない。もう無理だと思う。長い間ありがとう。との事で私ももう縋るのもつかれていたのでわかりました、
こちらこそ長い間ありがとう。お体お大事に、と送り四年の付き合いは終わりました。

彼は本当に自分勝手で都合の良い時だけは優しい、でも感謝の気持ちもその時だけで都合が悪くなったら音信不通や一方的に別れを告げ問題と向き合う、人の気持ちを分かろうとする努力をしない、そんな人なので友達もこの年にして全くおらず。

そんな人でも本当に好きだったので病院に行くこともなくなった今だれから必要とされていない事に対して悲しくなったり彼との楽しかったことを思い出して悲しくなったり、彼の自分勝手さを思い出して腹が立ったり神頼みしかないのかなと京都の縁切り神社に行こうと考えたりとにかく気持ちが不安定で辛いですが、

付き合っていても前の奥さん子供の事は死ぬまでついてきますしそんな事背負ってこれから先生きていく事は私には不可能だと、辛いのは私だけではないのだと思い、がんばろうと思えました。

まだまだ悲しく辛く不安定ですがただただ前を見て頑張ります長々と失礼致しました。。

ちゃんと踏ん切りをつけて次に進みたいと思って検索かけた所
こちらへたどり着き、コメントを丁寧に返信されているのをみて、つい私も話して意見をお聞きしたいと思いました。

私は2015年(当時24歳)の約4月～９月の終わりまで、ほぼ同棲状態で
毎日一緒にいた彼がいて、お互い両親との交流もあり、
結婚も見据えたお付き合いをしていました。
わたしは彼の事が大好きで、彼も私を大好きでいてくれました。
本当に居心地もよく楽しく過ごしていて生活の価値観も同じだったのですが、彼にとってわたしは初めての彼女で、
私のもう関わりのない元カレを気にして、私の過去がどうしても受け入れられず病んでる事だけが問題でした。

私は過去は過去で今は関係なく、彼だけが大好きだと伝えること、それを証明するために常に一緒にいました。
しかし、どんどん束縛等も強くなり、相手も好きすぎるが故にどんどん些細なことが許せなくなっていき、別れを告げられました。

別れを告げられてからも３週間。一緒にいて粘り、
それでも、自分の気持ちを理解して何も言わないでもわかってくれる人を時間がかかっても見つける と言われて、
でも私のことは誰よりも大好きで嫌いじゃないし
大切なのは変わらないと言われ、終わりました。

後にその3日後に他の女子と付き合った事を知ったのですが、
それでも11月まで連絡とり、遊んだりしていました。
しかしこのままじゃダメと相手から関わらないと言われ
それに納得して連絡とるのをやめました。
それなのに12月後半にまた彼から連絡がきて
散々どんなに(私が彼を)想っててももう二度と会うつもりないとか
無駄とか、言っていたのにその数日後会うことになりました。
その後からまた定期的にあうようになり、連絡を取り合うようになり、今に至ります。

振られてから約1年4ヶ月ずっと都合の良い存在をやってきました。その間、彼は相手に別れを告げたり、
私と一緒の未来がいいと言いながら、
結局のところ何も変わらず、
少し何かあれば言うことがコロコロ変わっていて
それでも私は、彼はほんとは私の事が一番好きで、
別れることさえ出来れば元の付き合っていた頃の関係を取り戻せると思っていました。

でもこの別れた後の月日。
いっこうに変わらない現状。
去年は7月～10月まで彼は彼女と同棲。(彼女が10月から一年海外留学に行く為の節約として)
むしろ別れられない状況を増やすばかりで、
彼女が10月から留学いったあとは毎週遊んで泊まって
デートしてって日々を過ごしていましたが
結局今も何も変わっていません。
むしろ年末に彼女が話し合いで帰ってくるといってから
今日まで音信不通。SNSのプロフ画が旅行の記念写真みたいなのに変わったり、話し合いなんてせずに、楽しく年末年始過ごしてるんだなとさえ思いました。

ずっと彼女の性格の難ある話で愚痴やつらい話しを聞いては支え、仕事の話も聞き支えになって、
一番彼を支えてきた自信があり、彼もそう言ってくれていて
結婚するなら私がいいと言われてましたが、
もうこのままズルズルいっても私は月日を無駄にするだけだなと
次に進まなきゃなと思いました。
その時にこの記事に出会って、別れた後の数ヶ月泣きつくしてから
、今の2番手みたいな影の存在になって辛いことがあってもあまり泣くことが無かったのに、号泣しました。
MOKO様がいまは素敵な旦那さんに出会えたということで
わたしもこの状況から脱し、素敵な人と出会えるよう頑張りたいと思います。

しかし、彼から連絡がくると引き戻されてしまう。
支えなきゃ、都合の良い言葉とわかっていながら
信じたいとどこかで思う自分がいるのが怖いです。
そんな私にご意見聞かせて頂けると嬉しいです
長々とすみません(＞＜)

はじめまして。

今の私にはとても励まされました。

私は、彼と友人の紹介で出会い、彼から付き合って半年で仕事で移動があり、遠くに行く事になるので一緒に来て欲しいと言われ婚約し、お互いの両親にも会っていました。
が、、、6月に彼が仕事を辞め、私の家に来て一緒に住むことになりました。結婚式場も予約していたので会社を辞めるなんて何を考えてるのかなと少し不安でした。
すぐに、前職とは違う経験の無い飲食業（三ヵ月アルバイト）で正社員で決まりました。ですが、安定ではないので、結婚する気があるのかよくわからず、彼に八つ当たりもしてしまいました。
私の母は少し反対で、冗談で結婚やめたら？笑
等も言われてどうしたらいいかわからず、彼にそんな話ばかりしてしまっていました。
こんな話ばかりしていてもダメだなと思い、結婚式の話はしない事にしていました。
いつかできるタイミングができればいいかなと思っていました。
が、10月にささいな喧嘩から、
前から冷めて、これから一緒にいたいと思ってないし
別れたいと言われました。
突然すぎて、受け入れられなく、現実だと思えなく
泣いてばかりでした。
でも、いくられなく泣いて別れたくないと言っても
無理の一点張りでした。

2週間後に出て行きました。
仕事も辞めた前職に戻ることになり、
私は一体仕事辞めたこの期間はなんだったのかと、
思いました。
でも、結婚まで考え、彼の両親も大好きで未来を考えられる人に出会えた事を諦めなくなかったので、
三ヵ月後にもう一度会う約束をし、3日前に会いました。
久しぶりに会っても時間が戻ったみたいに、やっぱり大好きな気持ちは消えていませんでした。
でも、三ヵ月離れれても彼は戻る気はないと言われました。

その日は、食欲もなく、何もやる気が起こらない
一日寝て過ごしました。
でも、一番話を聞いてくれる友達と2時間話したら
現実に戻り、いつもの自分に戻れました。
けじめをつけたくて、ツライけど、
カップルアプリ、インスタ、ライン、写真、ありとあらゆる彼を思い出す物を削除しました。
まだ、色々思い出します。
本当に、本当に大好きでした。

でも、縁が無かったのだと今は落ち着いています。
彼は、大事な事を話してくれなく、大事なタイミングで思っている事を言ってくれない人でした。
冷めた原因は私のイライラの八つ当たりでした。
彼にひどい事、思いやりの無い事を言ったりなど
色んな事を後悔しましたが、、もう遅いと言われました。

私も反省しないといけない部分はあります。
今はまだ自暴自棄で彼より良い人なんて出会えるかなと
おもってばかりです。

いつか、良い思い出になるんでしょうか？？

MOKO様

お忙しい中お返事ありがとうございます。

はい、少しずつ楽しい事や、お買い物で気晴らししています。

でも、今年で32歳で今一番周りがどんどん結婚していき、
同じタイミングで結婚の話になった仲の良い友達の話を聞くたびに
私は…何をしてるんだろう、私には大事な人はもういない。。ってゆー思いばかり考えてしまっています。友人の結婚は私もとても嬉しいのですが、周りと比べてしまう余裕のない自分に嫌気がさします。。
すみません、こんなしょうもない話…。。

彼の事は良い経験だったなと思える日がいつか来たらいいなと思います。同棲して、いい意味で安心し、彼に甘えていたなと思います。何でも言ってもいいという甘えがありました。。
お互い様な部分はたくさんあったかもしれませんが、やはり結婚となるとお金の話ばかりになり、彼は現実を見て、私の思い通りに進まない事に対しての態度も冷めた一番の理由だと思います。
そこを、その時に言ってよ。と言っても私の本質というか本性？の部分だから人に言われて直す部分ぢゃない。と言われました。
そういう価値観が合わないんだと思いました。
大事な話は言わないと分からないし、すれ違って急に別れを切り出されても…ってなりました。。

そうですね。
ポジティブ思考になります！
もっといい人に出会えますように、外に出ます！

MOKO様に出会えた事に感謝します♡

私は20歳で5ヶ月前から留学中です。3ヶ月前に留学先の学校である一人の先輩(日本人)に出会いました。

留学生みんな(10人)でいつも通り食事をしていたときにその時の先輩は疲れていて話を聞いてあげたり、相談にのったりしているうちに、傍にいてほしい。ずっと一緒にいたい。と言われました。でも、先輩には奥さんと子供が日本にいました。その事を知っていたので深い関係にならないように相談相手として傍にいました。それにその時は先輩のことはただの先輩としか見ておらず、恋愛感情はありませんでした。しかし、毎日のように話を聞いていると、家庭の悩みの相談がありました。あまりうまくいっていないと。そしてずっと前から私のことが好きだった。愛している、一緒にいたい。と。奥さんや家族はどうするの？と聞くと私と一緒にいることを優先する、と言ってくれました。

それから時間があるときに一緒にいることが多くなり、時間を作ってでも部屋に行くようになりました。(学生はみんな寮なので)その時の私は、憧れの先輩の悩みを聞いてあげたい、助けてあげたい、自分が役にたつのは嬉しい。そう思っていました。しかし、先輩の強力なアプローチや私を大切にしてくれる気持ちに段々と惹かれていきました。私はまだ20歳で先輩は29歳。まだ子供な私には大人の落ち着きがあり、どんなことも大きく包み込んでくれる、素敵な存在でした。今までこんなに愛してもらったことはなく、いつの間にか大好きになっていました。毎日が幸せて楽しかったのを覚えています。いつも先輩は言ってくれました。愛している、一番大好きな人。一緒にいよう。と。

しかし、先輩の留学期間が終わりに近づいて来ました。残り２ヶ月、１ヶ月と少なくなるに連れて私は悲しくなってきました。しかし先輩は、日本に帰って会おう、心配することないよ。と安心させてくれました。そして悲しさを感じさせないでくれるくらい楽しい思い出を一緒に作ってくれました。デートの回数も増えました。
そんなときでした。先輩の留学期間が残り２週間になったとき、日本から奥さんと子供がきました。先輩はお父さんの顔になり、夫の顔になっていました。とてもすごい楽しそうな笑顔でした。見ているのが辛くて嫉妬心から部屋でものすごく泣きました。そして家族が来ているため、会える機会も減りました。
そんなとき先輩から、家族とやり直そうと思う。と言われました。私はただただショックと今までの幸せな先輩との日々がぐちゃぐちゃに壊れていくのがわかりました。続けて先輩は、一番愛しているのに変わりはない。けれど一緒になることはできない。と。初めての失恋でした。

それから悲しくなる度、毎日部屋にこもって泣き叫んでいます。食欲もなくなりました。今まで大好きだったオシャレをする気も起きません。何もかもする気が起きず、ボーッとしてまた先輩のことを思い出して悲しくなって泣く日々の繰り返しです。いつもこの時間に先輩とお出掛けしたなー、お喋りしていたなーと思い出したり、思い出のものを見たりしては涙が込み上げてきます。特に私はまだ好き、という思いがすごく残っています。先輩も私に、俺より幸せにしてくれる人が見つかるよ。とか言ってきます。(私は先輩のことが好きだから一緒にいるのに…。)だから諦めきれない気持ちがあるのです。頑張って先輩とは一緒になることはできない。諦めようと思って、先輩はもう私を見ていない、私も前に進まなくてはいけないんだ。と自分に何度も何度も言いかけては、幸せな日々を思い出し、もう、こんなに私を受け止めてくれる素敵な人はいない。好きな人に出会えなかったらどうしよう。と不安になります。私はまだ留学期間中で、これからまだまだ苦しいことや辛いことはたくさんあると思います。今までこんなに支えてくれる先輩がいたのにいなくなってやっていけるかも不安です。初めての失恋なのでなおさらかもしれません。

何の気力もわかず、ただ生きているような日々でこのホームページを見つけました。悲しい中、読ませていただくと今の私に必要なことなどが書いてあり、少し救われました。悲しいときは泣き、音楽を聴いたり、失恋談などを読ませていただくことで私もこれから生きていく上でまた出会いがあるのかな、と不安が安らぎました。まだまだ悲しくなって泣き叫んだり、食欲が出ない日々です。留学の勉強で忙しく、旅行などに行く時間が無い分、時間もかかると思います。しかし焦らずに時間をかけて立ち直れると信じることにします。本当にありがとうございました。

mokoさんへ
とても勇気づけられましたが、まだ自分に置き換えることができません。
１年付き合った彼と別れることにしました。
私達はどちらも既婚者で子どももいました。
お互いに現状のパートナーとうまくいっていなかったので離婚して一緒になろうと言っていました。
私はすぐ離婚することができ、子どもの親権も得ることができました。
彼はこの１年の間に２度離婚届を渡しましたが、結局踏み切れませんでした。(子どものことを思って、だそうです)

昨年は彼の子どもを妊娠しましたが、堕胎しました。
そのことを彼の奥様も知ることになったのですが、離婚もしなければ慰謝料の請求もされていません。

また子どもを作ってほしい、と言われましたが
それがストレスとなり、体に変調をきたしています。
それでもやはり連絡がないとますますストレスが溜まるし……の負のスパイラルから抜け出すことができません。

結局私は選ばれなかっただけ、と頭ではわかっていても、心がまだそれを受け入れられません。
あ、元旦那とやり直したいなんて微塵も思っていませんし、離婚を後悔しているのではないのです。
ただ、今別れたばかりの彼と別れられない自分に自己嫌悪です。

こんな私に喝を入れてほしいのかもしれません。
すみません、乱筆乱文失礼しました。

moko様
ほんとうにありがとうございます。
結局ふんぎりと諦めをつけるのは自分ですよね。
子どものことを第一に考えて生きていこうと思います！
ありがとうございました。
またお邪魔させていただきます。

今日、終わりました。

どーしよう。これを打ちながら、涙が出てしまいます。

一方的にメールでお別れされました。
一昨日、軽い手術をして、体も心もボロボロです。

手術の事も 本当は彼に電話か会って話したかったのですが、仕事が忙しく

メールで 「無事祈ってる 連絡できなくてごめん」
と 手術に心細かったのですが、このメールが素っ気なく感じ

私も素っ気なく返事を返してしまいました。

それを彼はどう受け止めたのか

メールで「分かった 期待にこたえられなくて こんな形でごめん 体、お大事に」
と
私はすぐに「電話できる？」「話ししよう」「もう好きじゃないの？私はまだ好きだよ」「電話出来るときに連絡ちょうだい」と送りましたが、返事はありませんでした。

おそらく、もう終わったのでしょうね。

彼の事が好きで、なかなか会えないと ワガママを言ってしまう私に もう嫌になってしまったのだと思います。

家だと家族がいて、泣きたくても泣けません。
いつもと同じようにしなくてはならないので。

時間が解決してくれるのかなー

最後に話したかった。

誤解もときたかった。

みんな頑張ってるんですもんね。
私も頑張らなくては

一週間ほど前、私の誕生日前日に振られました。
彼とは結婚を前提に約二年付き合っていて、
彼は従兄弟で私より10歳年上でした。
私は高校生なので、すぐ結婚することもできないし、従兄弟なので、親にいうことも出来なくてそれでもお互い大好きで一緒にいました。
彼は私の家のすぐ近くに住んでいて、従兄弟なので私の家に遊びに来ても親は不自然には思っていなかったと思います。
彼と、色々な初めてを経験しました。
彼は3年ほど遠くに行って働き、お金が貯まったらこっちに戻ってきて一緒に住もうと言ってくれていました。
遠くに行ってしまう前に、とペアの指輪を買ったばかりでした。

前に、彼の行動が心配になり、携帯を覗いたことがあります。
その時、女性を誘うようなLINEがあり問い詰めた時、怒らず理由などを話してくれました。
ですが、その後も私はその事についていろいろ疑うことが多く、喧嘩も多くなりました。
別れ話になった時、私が別れたら〇ぬって言って、彼は別れないって、抱きしめてくれました。
彼は昔妹を自〇でなくしていました。
私は〇ぬって言ったあと、とても後悔しました。
別れた日も、私がLINEをしていた女性の話をして、彼氏が怒って、2人で話をして別れました。
私も彼も親に結婚するって言うのが引っかかっていて、別れようかだいぶ前から考えていました。
ですが私は彼が大好きで、別れることができませんでした。
彼は私が〇ぬって言った時から、私のことを好きでは無くなったと、後から聞きました。
別れた次の日、私の机にプレゼントが置いてあり！涙が止まりませんでした。
彼は私のことをまだ好きなのではないか、私が性格を直せばもう1度付き合えるのではないかと思いました。
彼に電話をすると、話すことは無い、好きじゃない。これから君がどんなに俺の好みの人になっても、親に言わないといけないことがストレスだから付き合うことはないと言われました。
今までありがとう、大好きでしたと伝えました。
すると彼は、ありがとう、俺も大好きでした。
恋人としては好きじゃ無くても、従兄弟としては好きだよって、言いました。
別れてから一週間以上経ちますが、すこくすごく辛いです。
3日ほどはご飯を食べることができず、最近やっとご飯が食べられるようになりました。
男は他にいる、別れてよかったんだと思っても、
彼は大人だから他の人と出会い、結婚して、子供も出来るんだと思うと、またどん底に落ち、涙がとまらないんです。
彼は従兄弟なので毎日のように家に来ないといけませんので、毎日顔を見てしまうんです。
家族は付き合っていたことを知らないので、あくまでも普通に接しなければいけません。
付き合っていたときに隠れてラブラブしてたのも私の部屋なので、部屋に彼がいると思い出して泣きたくなります。
もう彼のことは忘れて、前に進みたいんです。
ですが、彼にほかの人が出来ると思うと辛いです。
毎日顔を見なくてはいけないし、でも来年彼が遠くに行ってしまうと思うともっと辛くなります。
どうすればいいんでしょうか
親にも言えないし、復縁したいけど、したくないんです。
長文失礼しました。

はじめまして！ 彼とお別れをする決意をしたのに、なかなかタイミングが合わず いまだにお別れの挨拶ができず… いまならまだ元に戻れるんじゃないか… と考えが変わってしまいそうで不安になっている所にこのページに辿りつきました。

私も彼も水商売の仕事をしていて、その職場で出会い お付き合いを始めました。 私のほうが職場では長く、彼は新人さん。この業界ではお付き合いするのはご法度で バレたら双方に罰則があるのに恥ずかしながら、私からのアタックで彼とお付き合いを始めました。当然職場の人達には秘密な関係。そのような期間を1年間、隠し通し今日まで付き合ってきました。

この1年間、彼は未経験なのに先輩スタッフや人材不足で休みもほとんどなく働いています。。たしか出会ってお付き合いしての1年間で5日くらいしか休みを貰っていないんです。

いまだお店の状況は良くならず、彼の休みもなく… 身体共にボロボロな彼。私も長く働いたこのお店でこんなに状況が悪く、休みもないスタッフがいることは異常だ、つらければ他の仕事、他の道も一緒に探そう。と何回か言っていました。

最初の半年は彼の家に私が仕事帰りに行って仕事の時間まで一緒にいました。休みがないから一緒に出掛けることはほとんどできず…。そんな日々をずっと、ずっと続けてきました。

そして、去年の10月。彼の部屋に遊びに行くと少しの変化があって。置いてた私の私物が隠されていたり、洗濯物がすでに畳まれていたり。部屋に違和感が出てきたのです。

すごく疑わしかったけど、彼はものすごく多忙だからまさか私のいない日に他の女性を入れているなんて信じられませんでした。

モヤモヤしながらの数ヶ月、やっぱり行くたびに私の私物がなかったり 見覚えのない彼のアクセサリーやキーケース。さすがに耐えられず彼を問い詰める事が多くなりました… 彼は他店のスタッフからの貰い物と言ったり… 疑いながらも彼を責めちゃいけないと我慢の日々が続きました。

そして年末に私の関係を知っている友達スタッフの女の子から、〇〇ちゃんがスタッフ君の事が好きで、告白して体の関係まで持ったのに付き合ってくれない、もしかしたら彼女がいるのかも。と相談されたと言ってきたんです。 ああ、やっぱり。聞いたときは愕然としました。彼は彼女に迫られてその時の押しに負けてしてしまったそうです。← これは彼に問い詰めたらこの前やっと白状してくれました。 この浮気をした女の子はこの件で身を引いて辞めていったのですが、この後も彼の部屋の変化が度々あり しまいには週1も彼の家に会いに来ることも拒まれるようになりました。

彼の仕事上、どうしても他の女の子と深く関わっていかなきゃいけない。他の女の子に時間を使わなくてはいけないから、私にはもうあまり会えない。話し合った結果彼から言われたのが、好きだけど時間を使えなくて申し訳ないし 、大切にしたいけど大切にしてあげられないから一緒にいるか別れるか決めて欲しい。

浮気をしている可能性が十分あるのに、1年間頑張ってきた彼を手放せない私はこの時に、会える時間は少なくても私の事を好きなら離れないで欲しい。って言ってしまって。

だけど、それ以降も彼は仕事といい女の子と呑みに行ったり。部屋の変化もやっぱりあったり。我慢をして一緒にいる事を一度は思ったのだけど… 私の好きは彼にはもう届いていないような気がして。
1年で夜に染まってしまった彼を応援し続ける事が苦しくて、お別れをする事を決めました。

正直。仕事で女の子と関わっているだけかもしれない。みんなに付き合っている事を言えない切なさ、ただお互い好きでここまでこれたのに仕事だからとお別れしなきゃいけない。

とてもつらくて悲しくて。仕事も他の女の子が気になって手につかず食欲も元気もなくて。

仕事はすぐに辞める事が出来ないので、お別れの選択をした後も彼や他の疑わしい女の子達と共に働いていかなきゃいけなくて…

同じ環境で逃げられないので彼への未練、切なさ、嫉妬がこれからも続いていくと想像すると気が重たいです….

長々とすみません、私も早く彼を忘れて元気になりたいです…。

初めまして
昨日突然好きな人から別れを告げられました
出会って1年も経っていないのですが、彼のことがほんとに大好きでした
私と彼はあるケータイアプリで知り合い、私が高校生で彼が社会人ということもあり正式に付き合っていた訳ではないのですが、何度もデートに行き、旅行にも連れて行ってくれました
彼が医療関係の仕事をしていて私も将来は同じ職場もしくは近い職場で働きたいと思い薬剤師を目指していました
辛いとか悲しいとかそんな言葉では片付けられないくらい大きなショックを受けています
｢くぅはくぅの生活があるし、俺は俺で毎日忙しいし、もうやめよう。年の差とか合わないところもいっぱいあるし、気疲れする。｣との事でした。
私は｢直せるところは全部治すからやだ｣と言ったのですが、｢どうこうして治るとかの問題じゃない｣と言われてしまいました。
どうしても諦めきれず｢薬剤師になっていつか必ず会いに行く｣と言うと｢恋にそういう保険みたいなのはかけない方がいい。もしこの恋がくぅにとって大事な恋なら、もう終わったんだっていうことを辛いけどしっかり受け入れて、悔いが残らないようにとことん泣くこと。そして、この恋で得たものを素敵な思い出にすること。悪い思い出なら捨ててよし(笑)それを踏み台にしてまた新たな1歩を踏み出すこと。初めての失恋は辛いけど、いつか必ずこんなこともあったなって笑って話せる日が絶対来るから。だから、キッパリ終わりにしよう。くぅは素直で素敵な子だから、素敵な人生を歩めるよ。くぅなら大丈夫！俺が保証する。くぅの頑張りを陰ながら応援しています。今までありがとう。寂しい思いいっぱいさせてごめんね｣と言われました。
彼は離婚歴があり子供も一人いました。
子供とは全然面会させてもらえていないようです。
この別れと元嫁と子供は関係ないようですが
昨日のよるから一睡もせずただひたすら泣いています。
でもこのサイトをみてちょっと救われました(*´罒`*)
まだまだ辛いですがちょっとずつ頑張って前を向きます！
文章グダグダでごめんなさい

まだ中学生なので未熟者の恋と思われてしまって当然なのですが、本当に相手のことが大好きで、向こうもたくさん大好きと言ってくれたし本当に彼と付き合ってる時間は幸せだったのですが…。
些細な私の発言が原因なのかもっと深い原因があったのかは分かりませんが振られてしまいました。
元々プライドが高くて振られる前に私も冷めてたし！なんて思ってしまっています笑
まだわかれて1週間しか経っていないので辛いのは当然だとは思うのですが…。
あのまま付き合っていても幸せにはなれなかったしいつかは別れなければいけない相手だったので悪い経験ではなかったと思うのですが…、この歳で出会いがあるだろうかとか私のことを好きになってくれる人が現れるだろうかとか考えてしまいます笑
この文章を見て何だか元気づけられました…。
やっぱり彼のことは好きではなく急にいなくなったから寂しいだけなのかなと思い始めています笑
もう好きな人ができないと思ったところからもっといい男性と結婚するなんて…羨ましいです！笑
私も頑張ります…！
長文すみません…ありがとうございました！

初めまして。moko様と皆様のコメントに励まされました。私も失恋間近です。
彼とは付き合って7ヶ月同棲中です。付き合った当初は結婚しようと言っていました。しかし日が経つにつれ、彼は一人で色々と考えるようになりました。その結果、今は仕事に集中したいから結婚出来ない。私がいると甘えてしまう。と言われました。お互いバツイチで私も結婚に焦っているわけではないのですが、年齢的に出産のことも考えてしまいます。彼は年下なので、私の年齢的なところも考えてのことだと思います。
ただ彼との生活はストレスもなく、いつも楽しかったです。言い方が悪いのですが、前の旦那さんの時よりも一緒にいて落ち着くし素の自分が出せたのです。痛い言い方ですが、この人が運命の人だと思ってました。

しかし彼にとって一番は仕事で、それは理解してるのですが彼は一人になって自分を追い詰めたい。私とはタイミングが合わなかったと言われました。私はまだ彼のことが好きですが、彼の気持ちを尊重して別れようと思っています。ただ同棲中なので直ぐに引っ越すあてもなく、やっと今月末に引っ越すことになりました。その間、彼は今まで通り私に接してきます。私もまだ好きなので普通を装っていますが、彼がいない時に一人で泣いています。別れが近付いていると思うと悲しくて涙が止まりません。早く離れた方がいいと分かりながら、まだ一緒にいたいという気持ちもあり。彼と離れる日を想像すると一人で大泣きしてしまいそうです。

長文乱文で申し訳ないですが、ここに書くことによって少し気持ちがラクになりました。また皆様の投稿にも勇気を貰いました。ありがとうございます。

MOKOさん、お返事ありがとうございました！
夜職の、はるです。

先週、ボーイの彼と正式にお別れをしてきました！
決意してから会うタイミングがなかなか合わず、、
お別れをするまでに時間が掛かってしまいました(･･;)

お別れの際に、今まで一緒に居てくれた事で色んな経験と
思い出ができて嬉しかったし幸せだったから後悔もしていません。
今回の件で私も大人になって自分自身を変えられるきっかけに
なりました、本当にありがとう。と伝えてきました！

本当は、本当は離れたくないし好き… まだ仲良くやっていきたい…そんな気持ちを全部押し殺して彼に言ってきました(~_~;)

それを聞いてくれた彼は今まで何にもしてあげられなくてごめん。でも。もう気持ちはない、本当にごめん。。って泣いていました。 本心は本人にしか分からないけど、2人で過ごした時間に対して泣いてくれていたら嬉しいなって。そんなお別れでした。

そして後から知ったのですが、
私と彼が話す前に、友達キャストさんが彼に電話をしてくれていたみたいで…私がずっと泣きっぱなしだったこと、ひたすら彼の事考えてること伝えてくれていたみたいです。
彼は
俺のことをこんなに考えてくれる子他に絶対にいないって。
なんでそこまで俺をっていい意味で言葉失ってたよって。
人生で初めて誰かにこんなに愛されてるって今ほんとに感じてるっ、俺も真剣に考えます。

これこそ本心は分からないけど..友達から彼のこの言葉を聞いて切なさと、本当にこれで良かったのかな？自分の判断は合ってたのかな？ と少し悩んじゃいました(~_~;)

もうお別れをしてしまったから、どうにもならない事なんですけどね(･_･;

お別れしてからも、毎日顔を合わせて今も仕事をやっています。
まだ彼のほうがぎこちなくて。私もまだそれに傷ついている日々です（ ; ; ）

お別れしたけど。私が新しい道を見つけられるまでは好きな気持ちだけはひっそり持ってていいのかな？ 迷惑かな、って思ったり思わなかったり。

なんだか今回も長くなってしまってごめんなさい！ 本当に吐き出す場所もなく… 聞いて下さり、ありがとうございます。

こんばんは。
１ヶ月前に彼氏と別れました。
毎日毎日泣いて仕事もまともに出来ない日が続いてます。

５年間付き合っていた彼氏でした。そして、初めての彼氏でした。
本当に優しくて、面白くて、私のことを１番に思ってくれる人でした。でも、付き合って３年くらい経つとちょっとした喧嘩が絶えなくなったりしていました。でも、お互い社会人になり忙しさもあって、月に３回程度会って良い関係を保っていました。

昨年の年末にも、韓国旅行に行ったばかりでした。

そして、ちょうど１ヶ月前にいつも通り会う約束をしていたのですが、彼が仕事が忙しくて会えないと連絡が来て会うことを楽しみにしていた私は、そこで怒ってしまい、心にもない言葉をぶつけていました。

その後、彼からもう私を支える自信がなくなってしまったと言われて別れました。

友達としての関係なら大丈夫とも言われて、連絡すれば返ってきます。もう少し、彼の気持ちが落ち着いたら復縁は出来るのでしょうか？

連絡が返ってくるということは、復縁の可能性はありますか？

私は、復縁したいと思ってます。

この付き合っていた５年間に色々なことがありました。母が亡くなったり、就活を経て就職して仕事をしたり、初めて男性と付き合う楽しさも知りました。

母親が亡くなったことで、彼に色々なことを自然と求めていました。日々のストレスや嬉しかったことなど逐一話して聞いてもらってました。それが重荷になっていたのかなとか今更ですが、思ってます。

とにかく戻れるのであれば、戻りたいなと考えてます。

初めまして。
私も大好きだった彼と先月末に別れ、今だに立ち直れず、涙しながら、辿り着きました。

社長をしていた彼は、東京と大阪と半々の生活をしていたため、半々 遠距離状態。取締役という肩書きゆえ、かなり忙しい人でしたが、共通点も多く、一緒にいて、とても楽しく、また幸せいっぱいでした。
彼は3歳上の36歳、お互いいい歳なので、彼と結婚したいと思っていた矢先、実は本命がいたことが発覚。もしかしたら、既婚者だったのかもしれません。

なんの前触れもなく、LINEで一方的に別れを告げられ、電話さえ取り合ってもらえず、今に至ります。

あまりに突然の事で、今でも情緒不安定で、最低な男だったと解っていながらも、彼との楽しかった時間を思い出してしまうと、どうしても前に進めません。

でも、ここに辿り着き、いろんな方が、いろんな辛い思いを乗り越えていらっしゃるんだな、、、と、少しだけ心が落ち着きました。

私は、まだまだ時間がかかりそうですが、時間が解決してくれることを願い、なんとか頑張ってみたいと思います。

長々と申し訳ありません。

はじめまして

人生最大の失恋を経験し、どん底にいる中、記事を拝見いたしました。等身大で書かれており、今の自分でも始められそうなポイントばかりで前を向くパワーになりました。お礼をつたえたいと思い、初めてコメントいたします。本当に本当にありがとうございます。今は何も信じられませんが、同じ経験を乗り越えられた方がいると思うと勇気が湧いてきます。

あと最後に。実は彼とは一年目に子宮外妊娠をし卵管を取った過去があったため、彼に固執していたところもありました。
最後に別れても過去のことで辛くなったら励ましてほしいとお願いしたら迷惑そうな顔をして、親友に話せばいいと言われ、ふっきれました。

次の人と出会ってもお腹の傷をなんて言おう、本当に妊娠できるかなとか色々不安で押しつぶされそうです。。

長々と申し訳ありません。第三者の意見も聞きたく。ありがとうございました。

お忙しい中、お返事ありがとうございます。

最終的には将来のことも話してくれましたが、私が不安になる前のタイミングで言ってほしく、何度も怒ってしまいました。今考えるとどのタイミングでも言ってくれれば問題ないのに。そしておっしゃるようにこちらからポジティブに話したらよかったなと思いますし。次の人にはそうするようにします！ありがとうございます。

あと妊娠についてもありがとうございます。自分の投稿そしてアドバイス、きちんとメモって繰り返し繰り返し読んで消化しようと思います。次の人に同じことしないように忘れないようにしようと思います！ありがとうございます！

moco様。初めまして。

少し似た部分があったこと（彼がバツイチ、子供有、今私が仕事を辞めている状態）、他の方への返信を拝読して、mocoさまに聞いていただけたら…と思いました>_<

こういう投稿が初めてで上手くまとめられないかもしれないですが…言葉足らずだったらすみません。

4年付き合った彼とは、日常的な小さなケンカみたいなことはあっても、ごく普通に仲良く続いていました。私の部屋で過ごすことも、外でのデートや旅行も、どちらも楽しく過ごして、あっという間に気付けば4年過ぎていました。

約1ヶ月前。昼からデートの約束をしていた日の朝、突然キャンセルお詫びのLINEが来て以来、2週間連絡がない状態に。私からその間、3回LINEして既読になりましたが、返信無し。たった2週間とは言え、これは出会ってから5年間で初めてのこと。何かが起きたと直感しましたが…。

やっと連絡が来て、わずか1時間カフェで会いました。事情を話してくれました。

彼の元奥様が急死なさっていたのです。

彼が一人暮らしをやめて、ママ&子供たちで借りていたマンションに入るそうです。（まだ小学生と中学生の子供たちの転校を避ける意味もある。）

「他に彼を見つけて。これからは自分の人生を生きて。」と言われました。また会える？と聞いた私に返事はありませんでした。何かが起きて別れ話になるかもと覚悟して会ったのですが、突然で、話が大きすぎてキャパを超えてしまい……今思えば、最後かもしれなかったのに、疲れた様子の彼をいたわることもろくに出来ず、
今までのお礼もなにも言えなかった…。後悔ばかり。

こんな事が本当に現実に、自分の身に起きるとは思いもよりませんでした。こんなことを言っては不謹慎ですが、未だにさめない悪夢が続いているようです。

時間が巻き戻って、全部嘘だったらいいのに、とか考えてもしょうがないことはがり考えてしまいます。

でも、突然母親を失った子供達の寂しさと未来を思ったら、”彼氏”が突然いなくなった私の寂しさなんて、比べようもない。我慢しなきゃと思っても涙が…。

現実を受け止めるしかないとわかっていても、疲れて眠ってもすぐ目が醒めて、食欲もほとんどありません…。毎日真っ暗な気持ちです。

話が重いので、ほとんど友人にも話せずにいます。

喧嘩して嫌われて別れ話された方が、私の性格だと悔しくて吹っ切る力が出たかもしれないです。最後の朝、行ってらっしゃい♪とラブラブで見送ったのが嘘のようです。そこからの落差に付いて行けません。

多忙で責任ある仕事をしながら、事務的なこと全般、子供達の心と体のケア、精神的体力的にも、時間的にも大変な彼の負担にならないように、身を引くのが当然と思います。それが彼の希望なら…。

「別れる」という言葉は一切使わない彼は優しいのかずるいのか、、、と悩んでいましたが、不規則勤務の彼が、毎月送ってくれていた自分のシフト、5月分を初めて送ってきませんでした。”あぁ本当にそういう事なのね”と思いましたが…

誰もわるくないので、気持ちの持って行き場がなく辛いです。

時間薬とよく聞きますが、今は時間が過ぎるのが遅くて、1分1秒が本当に長くて辛すぎて耐えがたいです。

唯一、共通の友人カップルが居て（男性＝彼と会社同期、女性＝私の友人）、彼が会社に休みの連絡をしたので、最初から（私がキャンセルになった日）知っていたそうです。事情が事情なので、私に話題にしていいか、連絡していいかわからなかったらしいです。最近それを聞いて、あぁ本当に変えられない現実なのだと、他の人からも聞くと今更またショックが大きくなりました。

たいへん長文になり吐き出してすみません。

MOKO様。返信をありがとうございました。
会ったこともない私を心配してくださって、優しい言葉を書いて下さり、本当に感謝です。

気付いたら今GW真っ只中で、MOKO様も御家族の方と楽しい予定があったと思うのに、このタイミングで重い重いメールを送ってしまってわるかったなぁとか、もう少しがまんしてから送ったら良かったなぁとか、くよくよ考えてました>_< 彼とは関係ない事で、少し前から私は求職中で、世間のことや曜日の感覚が無くなってしまってました…。

4ヶ月泣き続けたとあり…長いですよね、辛かったですよね…。その中で、肯定的に話を聞いてくれる人と話していったということ…私もそういう友人に話してみようかと思いました。

MOKO様が他でお書きになっていたように、バツイチの彼氏の前妻やお子様のことは一生付いてまわることですよね。考えなくてはいけないことなのに、彼も私も2人でいる時は、敢えてそこに触れず楽しい事だけ共有しようとしていた気がします。私本人も、そこに向き合うのは考えただけで苦しくなり今まで逃げていたのかも…真面目に考えなくてはいけないことを先延ばしして、自分の心の準備や整理が出来ていなかったから、余計にショックが大きくなったのだと思いました。

離婚歴ありお子様有りの人と付き合うって、そういう覚悟（前妻のかたが万が一の時は、と。万が一なんて滅多にないと、つい思ってしまうけど）が必要でした…。MOKO様の落ち着いた文面を読んでいたら、こんなふうに少しだけ冷静に思い返すことが出来ました。

MOKO様の、前を向くための6つのステップも、もう一度ゆっくり読み返してみました。ひとつ、ひとつ参考にして、出来そうなことからやってみたいと思いました。今すぐは無理でも少しずつでも…少しでもラクになりたいです(;_;)

MOKO様が察して下さったように、今はまだ何もやる気が起きず、、それが更に自己嫌悪の悪循環になって…。でももう少しだけ元気になれたら、美容室とかネイルとか行けたら気分変わるのかも？と想像したら、ふっと少しだけ気持ちが動きました。

状況は今より良くなります、幸せにもなれます！と書いて下さった言葉をお守りがわりに、なんとか今は日々を過ごしていきたいです。お返事をいただけて、本当に心が和らぎました。

本当にありがとうございました。

ひとことお礼が言いたくて、再度コメントに参りました。

３月末の失恋直後にこちらにたどり着き、ツラい気持ちに寄り添っていただいたはなです。
あれからひと月半経ちました。
あの日のただただ悲しかっただけの気持ちが、今は残念だったなという思いとともに彼はきっと後悔してるだろうという何の確信もないけどそう信じたい気持ちに変わりました（笑）

あの時リアルな友人にも事情を話しましたが、私の悲しい気持ちに寄り添ってくださったのはＭＯＫＯさまだけでした。
ＭＯＫＯさまからのお返事があの時の私の心の支えになりました。

同じ仲間内で出会った彼ですので、これから顔を合わせる機会があることを考えるととても気が重くなりますが、私は私らしく前を向いていきたいと思います。

ＭＯＫＯさまのやさしさに救われて、今の私がいます。
本当に本当にありがとうございました。

こんばんは。
生まれて初めて出来た彼氏にふられました
私は高校生なのですが、小学校の時軽いいじめのようなものにあっていて、以来軽い人間不信のような状態でした。中学受験をしたので、小学校の事は誰も知らなかったことだけが救いです
その受験した中学校(中高一貫なので高校も一緒ですが)で出会った人は、初めて私を大好きと言ってくれて、生きてきて良かったと思ったほどで、私も本当に大好きで、大学までずっと一緒にいたいね、なんて話していて。。。
けど、今月の初め、急に彼に1ヶ月待ってと言われ、LINEやメールでのやり取りを禁止されました。元々学校では隠していたので(数人には言っていますが)、話すわけにもいかず、一昨日もう好きじゃないから、と言われふられました。
小学校の経験があるだけに、本当に信じられる人は彼しかいなくて、今でもまだ彼は好きなんじゃないかと夢見てしまいます。。
学校で知っている人には「もう大丈夫！」なんて明るく話していますが、家に帰って1人になると、「あぁ、別れたんだっけ」と思い出してしまい、喪失感に襲われる毎日です。

私はまだ高校生なので、MOKOさんのような恋愛はしたことがありませんが、想像しただけでも辛い経験だったと思います。そんな中から前を向けたMOKOさんは本当にすごいな、と思いました。

私はまだ数日しか経っていませんが、ふられてから一度も泣けてないです…
すごく泣きたいのに、涙が出てこなくて、どうしても泣けなくて…失恋ソングも聴きまくってるのになんで泣けないのかわからないくらいで…
でも、私も早く前を向けるようになりたいんです…
今度、同じ部活の友達(事情を知ってます)と遊びに行って、そこで泣き晴らそうかな、と思っていますが、泣けそうにありません、、、
MOKOさんのを読んで、早く前を向けるように頑張りたいと思いました。これから精進したいと思います！

長文失礼しました

初めまして。

２カ月前に１年半付き合った彼氏にお別れを告げられずっと引きずっています。その中でこの記事に出会いすごく救われたのでコメントさせていただきました。

私の元彼にも婚外子がいました。認知もしており、今は会ってなく養育費だけ支払っているとのことで付き合って半年に彼が風俗に行ったことから喧嘩をして「もう隠し事はしない」という約束をし、仲直りしたタイミングで告げられました。ショックで会社も行けず食事も喉を通らず、布団にこもり「大好きなのに何でこんなこと…」と神様を責めました。お互い家族にも紹介し、彼からも結婚の話をよくしてもらっていたので信じて疑っていませんでした。彼のご両親も私に良くしてくれていました。

私は親にも相談し、彼のご両親にも彼抜きで会っていただき話を伺ってとことん婚外子のことについて学び、詳細を聞き、自分がどうしたら後悔しないかを突き詰めました。その結果、彼を支えてそばで寄り添っていこうという覚悟を決めました。彼のご両親もそれを認めてくれ、今まで以上に良くしてくれました。彼にもそれを伝え、その後は１年という歳月を喧嘩もしつつでしたが楽しくすごしました。ですがふとしたきっかけで私が子供のことについて言及してしまったところ彼から私は拒否されました。振られるときはしきりに「他の子供のいない男の人と幸せになってほしい」「俺じゃ幸せにできない」と言われ続け、諦めるしかありませんでした。

正直とても悔しいです。私の覚悟はなんだったのか、だったら言われた時別れておけばよかったのか、彼には子供が居てもそれでも幸せにしたいと思われないほどの女だったのか、色々なことが頭の中をめぐってここ最近は落ち着いてきたものの毎日毎日泣いていました。
別れて２カ月で他の男性から告白もありましたが、彼の優しさ、気遣い、居心地の良さを思い出したら次に進もうとも思えません。まだ大好きなのに、復縁を目指すこともできない。復縁しない方が良い相手。でもまだ好き。そんな葛藤の毎日で苦しかったんです。でも別れてなくて結婚して幸せな家庭を築ける相手だったのかと聞かれれば答えはＮＯです。

そんな時この記事に出会い、私にもいつか別れて良かったと思える日がくるのかなと少し考えることができました。でもその一方で、ほんとにそんな日が来るのかなと思ってしまう自分もいます。
ですが彼に子供がいるという事実をもう１度受け入れて復縁したいと思うエネルギーももう残ってないので前に進もうと今必死なところです。

頭では理解してても心が追い付いていないのでもっともっと時間をかけて前向きに進んでいきたいと思います。

長文失礼いたしました。

MOKO様

お返事頂きありがとうございます。
親友に相談したり、友達に相談したりしましたがこんな経験したことのある人はいるわけもなく、ただただ慰めてはもらえましたが、このように同じような境遇で気持ちを共感して頂くけることに本当に感謝致します。

まだまだ堂々巡りのように同じことをひたすら考えては落ち込んでいます。落ち込んでは、色々な記事を読んで自分を元気付けての繰り返しです。こんな状態がいつまで続くのかとても不安でなりません。

今は映画を見たり、本を読んだり、好きなゲームをしたり、別れてから社会人バレーにも週１で通うようになりました。おしゃれも初めてカラコンしてみたり、パック、肌や髪のお手入れや挑戦したことのないジャンルのファッションにも力を入れて頑張っています。別れたことで広がった自分の世界を満喫する一方で、彼が居たら「素敵な服だね！」「今日雰囲気違うね！」「ネイル可愛いね！」と声をかけてくれるんだろうなと落ち込んだりもします。本当に馬鹿ですよね。自分の為に頑張ってるはずなのに、嫌なくらいまだ彼の存在が大きいんです。なにもかもが空回りしている気がします。

別れた彼と結婚して、純粋に幸せを迎えられたのかといったら、他の夫婦以上に何が起こるかわからない状況では無理だったと思います。だからこそ彼にはそれでも一緒に居たいから共に頑張ろう。と言ってほしかっただけなんです。でも彼の出した答えはそうではなかった。だから余計に辛いんですね。

言いづらいのはあったとしても、それをさらけ出し、自分というものを認めてもらう努力と覚悟をもったうえで告白してほしかったです。隠してまで付き合いたかった、隠してまで一緒に居たかった、そんなのは私やMOKOさんの気持ちを踏みにじる自分勝手でズルイ行動だったのだと彼らにはわかってほしいです。

今はまだまだ辛いですが、MOKOさんのお言葉を励みに少しずつ進んでいきたいと思います。
度重なる長文失礼いたしました。
感謝申し上げます。

初めまして。

私も6月3日に8ヶ月付き合った彼に振られました。結婚も考えていたのですごくショックです。

同じ高校の先輩で、卒業してから関わりはなかったのですが、職場で再開しました。入職して3年目のとき、わたしが足を怪我して職場を休職した時に一番支えてくれた人でした。その先に思いを伝えたのですが断られてしまいました。そこから数ヶ月後に彼から気持ちを伝えてきてくれて、付き合うことになり本当に嬉しかったことを覚えています。付き合ってから6ヶ月たった頃急に彼から別れを告げられ、そのときは別れが受け止められず、すがりつくような思いで彼に気持ちを伝えた結果、彼から一週間後にこんなに思ってくれる人はいないと気持ちを伝えられよりを戻しました。しかし、それから1ヶ月経ちまた別れを告げられました。

前の別れの時程大きなダメージはないものの、心に穴が空きました。同じ職場、同じ部署の直属の上司のため、思いが消えることなく、色々な感情が私を襲います。別れたこともあり、元々職場を変えると言っていた彼は3ヶ月前後でこの職場を離れます。彼はリーダーをしており、仕事量が多く自分のことで精一杯な現状があります。それと同時に次の職場を探したり、本当に忙しい状況です。元々人に頼ることが得意な彼ではないので、1人で抱えているのではないかと。別れてからも彼の事が心配でなりません。もう、同じことを繰り返すだけなんだろうなって理解している部分もあるので今戻る気はありません。でも、環境が変わったら何か変わるのではないかとか、期待している部分もあります。振られて傷ついているはずなのに、彼のこと心配で、力になりたいと思っている自分がいて。。。連絡をしたいって思っている自分と格闘しています。
彼に連絡はやめておいた方がお互いのためなのでしょうか。
それとも自分の気持ちに正直に思いを伝えるべきなのでしょうか。

初めまして。
数々のコメントの返事が温かいものばかりなので、お忙しい中だとは思いますが目を通していただけたらと思います。

私には約6年付き合っていた人がいました。(付き合って別れてを含む)
出会いは私が19の時で、相手は1つ下の18でした。
当時私がハマっていた中日ドラゴンズ、そして相手が中日新聞で配達員として働きながら学校に行く新聞奨学生で共通の話題があり、連絡を取ってるうちに相手から告白され付き合いました。
ただ当時の私は家系に男が少ないからか、男の人とどう接していいかわからず避けに避けていて、同じ部屋で会話とかあっても私は体も相手に向けず状態でした。ちなみにその場には、今でも仲の良い友人が一緒にいてくれました。
時は過ぎて私は段々と相手に体を向けて話すことも、目も合わせる事も、私にとって初めてだった事もできるようになりました。
喧嘩が悪い事だとは言いませんが、し過ぎなくらいした事もありました。
女関係で苦しんだ事もありました。相手が親戚の女の子(後々登場するのでA子さん)に、『私と別れたい、理解力なさ過ぎというメールを目にして喧嘩もしましたが相手は新聞奨学生でまだ日も登らぬうちの仕事なので寝たいと適当な感じで謝られたようなのを覚えています。
それでも私は別れたくないし、直接別れ話をされた訳でもないので一緒にいました。

時は流れ1つ下の相手は学校を卒業し、就職も決まり働き出しました。
初期配属地は鰻が有名な場所にあるお店でした。
私との喧嘩にも真面目に取り合おうとしてくれなかった相手が、今度はワガママになり、次の日私が仕事だというにもかかわらず今から来てだとかいうのが何回かあり、最悪連絡もしないで行った私が悪いのかもしれませんが、サプライズで相手の職場に行った事があったのですが、相手と社宅に戻ると、これから同期と飲む約束があるから、帰ってくれないか、駅まで送るからと言われ、悲しくなり、またせっかく来たのにそれはないんじゃないかと思い怒りも覚えました。
ちなみに私の住んでるところは中日ドラゴンズの本拠地です。
話が少し逸れましたが、結局相手が折れて私と一緒にいてくれました。
あと相手は嘘もつくような人でした。

それは、私が社宅に遊びに行ったある日、ごめん今日棚卸しだから行ってくると私服で職場に向かった相手。
私はへー私服なんだと疑いもせず帰ってくるのをひとりで待ってました。
帰って来てさあ寝ようという時に一通のライン。
それは同期の友達でしたが、なんだか心がモヤモヤし出してた私は相手のラインのトーク一覧を見ていたら、彼氏が送信した、『帰り送れなくてごめんな』の文字。
相手は先ほど出て来たA子さん。
私は頭が混乱しました。
ゆっくり読み返すと、なんと棚卸しだからと言っておきながらA子さんと飲みに行っていた模様。
しかもそのA子さんには彼女いないと嘘まで付いて。
私は半過呼吸状態になり、その様子に隣で寝ていた相手が気づき、私は泣かないからと全てを聞きました。
嘘を付かれショックでした。

翌朝相手は仕事だったので、私はひとり家に帰りました。

少し私自身の話になりますが、私はフリーターで、その時はあるスーパーで社会保険付きフルタイムで働かせてもらってました。
そこである男の人に出会いました。
私はその人とラインをするようになり一緒にごはん食べたりと少しずつ仲良くなり、好意を抱くようにもなりました。
ラインで両思いだとわかった途端、付き合っていた彼氏にラインで別れを告げ、直後に電話が来ました。
最初は本当に別れるのかと、最終的には関係が終わり、その新しい相手との関係が始まりました。

別れてからも元カレからは連絡が来て、それを私は返して、それを知った彼氏はやめて欲しいと私はその元カレに言って連絡を断ちました。

ただ新しい彼女ができたかとかが気になり、SNSとかでたまーに探していました。

結局その彼とは半年で終わり、その寂しさ、まだ私を好きでいてくれるかもしれないと元カレに連絡をしたら地元まで来てくれ、私が別れてから今まであったこと全てを話すと、俺だったらそんな顔させないと、その彼氏と復縁しました。
けど私の心はブレやすかったです。
半年付き合った元カレとは同じ職場。
私以外の人好きになってほしくないとせっかくよりを戻した関係をいとも簡単に崩し、またその相手とよりを戻しました。

話すと長くなるので(もう十分長いですよね…)省略しますが、結局は新聞奨学生として働いていた相手とよりを戻し、同棲もし、相手の転勤がきっかけで私は地元、相手はまた一人暮らしへと戻り、月日は流れ2017年6月中旬、いきなり相手に別れを告げられました。

理由は、気になる子ができたから。
その子は、私が彼氏と別れ音信不通になってる時に知り合った子でした。
私と2度目の復縁を果たしてから、その子は彼氏と何度もSNSで繋がろうとして来ました。ちなみにその子には彼氏がいました。
彼氏は鬱陶しがっていたし私もいい気はしないので彼氏もいいよと繋がって来ようとするたびに何回もアカウントを変えました。
ある日からその子からは何もなくまりましたが、先月のお尻に、彼氏が初期配属でお世話になった人が入院したと、彼氏はちょうど休みだったのでお見舞いに行きました。帰りに寄ったお店で彼氏は、SNSで繋がろうとして来た女の子に出会ってしまいました。
その子はすごくすごく辛そうな顔をして働いていたそうです。
その夜に彼氏はその子の相談に乗ったそうで、何回か電話をしてるうちに、私への気持ちがわからなくなったと。

私の誕生日にプロポーズまでして、絶対に幸せにするとか行って、もう学生の時みたいに悲しませたりしないとか行っといて、どうしてその子の相談に乗ったのかと悲しくなりました。

別れを告げられた時、文字じゃ気持ちが伝わりきらないと電話したいと言いました。最初は嫌がられましたが電話をしました。

不思議なものでした。
電話の直前まで母親に話して泣いていたからか、電話したら私はサバサバ、むしろ私が振った状態でした。

気持ちが揺らぐから電話は嫌だと言った相手、その女の子と付き合わない可能性の方が高いと言い出す相手、もう会う事もないだろうに一月分の休みを知らせてくる相手、結局何がしたいのかわかりませんでした。

次の日、私は別れのあまりの辛さに仕事を休んでまで会いに行きました。
借りてた物を返すためと、会いに行くため。
電車の中で、どんな顔して会えばいいかと母親に相談したら普通でと言われましたが無理でした。
会った途端泣いてしましました。
仕事終わったら話あるから待っててと言われその場は別れ、急にきてごめんねとラインしました。帰り送れないよと言われ、今まで送ってくれてたのにと嫌だと言いましたが聞き入れてもらえず、やり直したいといえばもう気持ちない、じゃあ付き合うのかと聞けば、相手のことを考えてのことでしょうがすぐにはないと。
あまりの辛さに私は母親にメールをしました。
心配してくれた母親は仕事が忙しいにもかかわらず30分も付き合ってくれました。
私はトイレでボロボロに泣きました。
30分も泣き続けたらその時はすっきりして、元カレの都合を考えずに売り場にいた店員さんにピッチで呼び出してもらい、はいこれと返しそそくさ帰りました。
自己都合で勝手に別れたくせに聞いてほしい話がある？ふざけるな!!と思ったからです。
それからは別れても連絡取りたいと残しておいた連絡先、ライン、Facebookも全て消しました。
その後に立ち寄ったところで元カレから着信がありましたが、きっと帰りに送れないならずっと待ってると言いながら、話があるって言ったのに帰ったのかとかそういう電話です。
知るかと思い着信拒否しました。

けど夜になるとダメでした。
別れを告げられた日の夜は一睡もできなかったので次の日の夜は眠くて寝られましたが夜中に起きてしまい、寂しくなり隣の部屋で寝ている母親の布団に行きました。
泣いてしまった私に気がついた母親は、泣き止むまで宥めてくれました。
私と元カレの出会いから今に至る出来事を全て知っている友人は、そんな男やめておけと、最初はなかなか賛成できませんでしたが今ならわかります。
けど夜になると途中で目が覚め起きて、しまいには泣いてしまいます。

別れてからまだ2日しか経ってませんが、こんな私でもいつか元カレの事を忘れ、素敵な人と恋ができますでしょうか。

長々と失礼しました。

MOKO様

またここにもどってきてしまいました。
別れてから２カ月、一切の連絡を絶ってから１カ月が経った先日、元彼から電話があり、会いたいと言われました。ですが会うことはせず、なぜ会いたいのか聞いたところ、あれから女性と遊んだりもして他の女性からアプローチもされたが、付き合う気も起きなかった。私のことが忘れられずお付き合いを断った。すぐにこの気持ちを伝えたいと思い連絡した。と言われました。ですが「私はもう落ち着いたよ。前を向いて進んでいるよ。」と伝えると「また自分勝手なことをしてしまった。何も変わってなかった。やっぱりごめん。」と言われまた結局私から離れていきました。

私はまだ彼が好きです。ですが彼と復縁するべきではないと思っています。
もう傷つかない為にも彼と本当にお別れしようと思い、その電話の次の日に会いに行き、「今は自分の成長する期間だと思っている。だから戻ろうとも思えない。でも今は友達に戻ることもできない。だから一切の連絡を絶ちたい」と伝えました。でも受け入れてもらえず「落ち着いたら会いたい」と言われたので自分の中ではさようならと思いつつ、またねっ！と笑顔でお別れをしました。

正直、まだ着信拒否にすることができず私もフラフラしています。
自分をもっと大切にしたい。もっともっと大切にされるべき存在なのだ。と思い次へ進むために彼の連絡先を全部消したいのに、どうしてもできません。
きっとまた連絡がきて自分が傷つくことが分かってるのに、どうしてもできないのです。

とても辛いです。前を向いて１カ月進んできて、心も落ち着いて、自分を大切にでき始めてたのにまた心を乱されてしまいました。着信拒否してればよかったので自分の責任でもありますが、私の心もまだ落ち着いてはいません。振り出しに戻ってしまいました。
もうどうしたらいいのかわからないのです。

はじめまして。
私は４日前に1年3カ月お付き合いをした彼と別れました…
私の家庭は複雑で家のローンは私名義だったりと、ちょっと普通ではないですが、私は家族の為にした事だったので胸を張っていました。ローンは両親が払っていて私は一切払っていません。しかしながら、両親に何かあった場合は支払っていかなければいけないリスクがありますが、私が責任をもって働いて返すつもりで、彼や旦那になる人に頼る積もりは一切ありません…彼と出会った際にはローンがある事や全てを話し、嫌なら付き合えない。としっかり伝えました。彼は、それでも付き合うと答えをだし一緒いましたので、私は彼が受け入れてくれて幸せにしてくれる運命の人だと信じきっていました。この時点で甘かったのですね…。
心から愛していましたし、彼の家族も含め大事に思っていました。
たかが1年3カ月かもしれませんが、将来の事も考えていましたし、彼の家庭内の様々な、事情も全て受け入れた上でお付き合いしていたのです。一緒にいた時間は私の大半を占めていました。
少し前までは仲良しだったはずなのに、小さな喧嘩の延長線で、やっぱりローンがあるのはキツイ。俺には抱えきれないと振られました。いきなりの出来事で頭がまだついてきません…最初から分かっていて何故付き合ったのか聞いたら、一緒にいて楽しかったから目を瞑ってたと…。私からしたら遊ばれていたのか、いったい今までなんだったのか…そんな簡単な付き合いだったのか…と頭がぐるぐるとしています…。まだ受け止めきれないです。
確かにローンがある人とわざわざ一緒に居たいと思う人なんて、なかなか居なく、今回出した彼の結論が一般的には正しいのかなとも思います。ただ、私にはどうする事も改善する事もできない理由を突きつけられたら、どうしようもありません…。沢山言いたい事はありました、彼への不満や今までの行動…でも、心から愛した人だったので、最後には幸せでしたし大好きだった、彼の幸せを心から願っていますとラインでお伝えしても、返信はなく…とことん最後まで落とされ、勝手ながら裏切られた気持ちで今にも崩れてしまいそうなのです…一般的にはこんな私と一緒になるなんてリスクが大きすぎるという考えが多いと思います…。でも、家の事情で私は一生懸命頑張り続けていた事を全て全否定された気分でどうしようもないです…。こんな私を受け入れてくれる人はこの先いるのかなど考えて精神的に追い詰めてしまっています…
長々とわかりずらい文章で申し訳ありません。
吐き出す所がなくこの場を使わせていただきました…。

MOKO様

お忙しいところ、ご返信ありがとうございます。
今はショックすぎて、ネガテイブにしかなりませんが
お付き合いしていた時間、本当に幸せだったのは紛れも無い事実ですので大切にしまっておきます…。
まだ好きで連絡を取ってしまいそうに毎日なってしまいます…
彼の気持ちにもよると思うのですが連絡はしない方がいいのでしょうか？連絡をとったところで、戻るのは現実的に無理なのかもしれません。だったら何故連絡をしたいのか？と疑問に思ってしまう部分もありますが、この複雑な気持ちはいつかは無くなりますかね…
携帯が鳴るたび期待してしまいます。
いい思い出と悪い思い出が交差し、毎日情緒不安定で体力的にも限界です。
何かいいアドバイスがあれば教えて下さい。

MOKO様

ご返信ありがとうございます。

しばらく自分としっかり向き合って、考えていきますね…。
今はしたかった事や、自分磨きに力を注ぎます！
お話聞いていただいたり、アドバイスを頂戴し気持ちが楽になりました。本当にありがとうございます。またお邪魔させていただくことがあれば…その時はまたお話聞いて下さい。育児などお身体壊されないように頑張って下さいね！

初めまして。
私も眠れない夜を毎日過ごしていたところ、こちらのブログにたどり着きましてご相談させていただきたく、コメントさせていただきました。

何から話して良いのかわからないのですが…
3年間付き合っている彼がいて、何度もやり直したり別れたりを繰り返していた彼氏がいます。彼は30歳、私は26歳です。
そのうち2度の同棲をしておりました。

いつも彼から振ってくるのに、
数週間経つとお互いに冷静になっているからなのか、いつも彼からやり直したいと言ってくるような方でした。

1度目の別れは、彼が住んでいるシェアハウスに片思いの女の子がいてお前のことが2番目だから別れたい。

2度目の別れは、お前といると甘えてしまう。お前は夢がないから強要はしないけどそういう人は尊敬できない。そして俺に信頼がない。

3度目の別れは、一緒に同棲したらお前との将来が見えなくなった。お前は夢や目標ないから一緒にいれない。そしてお前がなんでも家事炊事洗濯をやってくれるから俺の生活力がなくなるからお互いに自立する為に別れよう

4度目の別れは、お互いに自立する為に別居したのに毎日会ってるし、喧嘩するたびにこうやってお前に俺の時間を取られるのが本当にやだ

5度目の別れは…2度目の同棲時に、最後の見極めの為に同棲したけどやっぱり将来がないから無理。尊敬できない。内面から輝くものがない。馬鹿だから話し合いができないし話し合いにならない。自分の時間を奪われるのが疲れる。

6度目の別れは、現在。詳しい説明は今からさせていただきます。

2度目の同棲を去年の夏からスタートさせておりましたが彼と私は考えや価値観、言葉すら分かり合えないような状態になっておりまして、彼は私を見下すようになり喧嘩が以前よりも増しました。

そして1度目の同棲で私はすごく辛い想いをしていたのですが…彼が仕事を遅刻したり寝坊するから正社員雇用からアルバイト雇用or減給するよって会社から言われて生活がきつくなるから不本意ながら2度目の同棲を私の家でしたいとのことでした。あとは本当に私とは将来が無いのか、見極めたいと。

なんだかんだ彼はとても優しい時は優しいですし、私とは真逆の性格で、友達も多いし、面白いし、かっこいいし、一緒にいて自然体でいられる彼で本当に私にはもったいないぐらい素敵な彼でした。
ただ、何度も何度もやり直したり別れたりを繰り返しておりまして、私は喧嘩した時に別れない為にどうするか？を考えるのですが彼は合わないなら無理して合わせる必要はない。別れればいいじゃん。という考えの人です。

その為、喧嘩したり、解決出来ないことがあると、彼はすぐに別れると言ったり、家を出たがったり、そんな彼に私も振り回されてしまって。そんな彼に私も少し心が病んでしまって、彼には言えませんでしたが仕事を休みがちになり辞めることになってしまいました。

そして、喧嘩する際に私を馬鹿扱いして全く話に耳を傾けてくれないようになり、「俺の時間をなんだと思ってんの？俺の時間を返せよ。悪いと思うなら本意ではないけど…何か差し出せよ」と。周りからは少しモラハラっぽいと言われましたが私は自覚がありませんでした。

その後も彼が、親友と起業するから、親友とルームシェアするから家を出てく。とか色々言われて、毎月のように別れ話になってましたが…彼のことが好きすぎて私も何とか別れないように必死で。

そんなことしてるうちに、今年の4月ぐらいに、彼が女友達と映画の試写会に行くって言い出して、私も少し嫉妬深いところがあるのと、感情的になるところがあるので、ヤダヤダ言ってたんです。そこで彼がブチ切れて、部屋中に海鮮丼とか水とか撒き散らして、物や家具を投げたりして。

そこから彼が少し、力で制圧するようなことが増えてきました。とりあえず本当にすごく喧嘩がここ最近毎日のように続いていて、彼もお前といるとどんどん嫌な人間になるから別れたいと言っていました。

そんな中、先週、別れ話をずっとされてたんですが私が諦めきれなくて別れるにしてもしっかり話し合いたいって主張してました。そしたら彼に、「次、仕事の邪魔をしたら別れる。わかってないことを分かったって言ったら別れる。

教えてもらう立場なのに不満な態度をとったら即日別れるよ？それを守れるならこのまま付き合ってても良いよ」って話になりました。

そんな話をしたあと、今週の月曜の夜に、彼のビジネス先の人との美容師さんたちとの交流会に彼に誘われて顔出すことになったんです。
彼は私を今までほとんどビジネス関連の飲み会や友達を紹介する機会がなかったので私は少し浮かれてました。

その交流会イベントで主催者の人に「参加費は特に決まっていないので、自分が払いたい分だけ、参加費を払ってください」って言われまして、

彼は5000円払ったんですが…少ないと言われたのに私は2000円しか払わなくて。そしたら帰り際に、「今日の交流会参加する前に、ビジネスだよ？仕事として行くんだからねって言ったよね？なのに、あの時2000円しか払わないってどういうこと？本当に配慮が足りない。今回の交流会でお前の役割を全う出来ていない。反省点がいっぱいあるよ？分かってる？」って責められました。

それで私がそこに対して、「教えてくれればよかったのに。」って言ったら

彼が「教えてもらう立場なのに、教えてくれればよかったって、その態度なに？俺さ、この前、俺の中の別れる条件に当てはまった時点で話合わずに即日別れるって言ったよね？もう話し合う気はなにもない。別れるわ。」って。

それで、2度目の同棲ではあったんですが…彼も元々自分の家は借りた状態で同棲しておりまして、彼の部屋は海外の旅行客用に家を貸し出して彼が収入を得ていました。

たまたまその日、交流会イベントの帰りに、
彼の部屋を海外の旅行客のために掃除する必要があった為、喧嘩した状態で二人で掃除をしておりました。

そこで彼と、もめて、
私の主張としては「ちゃんと話し合いをしたい」
彼の主張としては「もう話し合う気もない。別れる」

そんなやりとりをずっと続けてて、その中で彼も15分私に時間をくれました。でも私も与えられた15分、プレッシャーに耐えきれなくて、結局ほとんどなにも伝えられなくて。

それで彼は「15分与えたんだからもう話は終わり。話すことはない。俺も仕事だから寝るわ」の一言言って寝ようとしたとこら、

私が泣きながら話し合いたいってずっと訴えてて、その行為が彼の逆鱗に触れて、

彼がブチ切れて、ある程度配慮はしてくれてたんですが…3回蹴られて、そのあと髪の毛を引っ張られて、部屋をほぼ下着の状態で追い出されました。

引き時をわからなかった私も悪いのですが、私も裸足で下着の状態で何も持たずに彼に部屋を追い出されて、

そのまま、私がエントランスでほとんど下着の状態で泣いてたところ、たまたまマンションに住んでる人がエントランスから入ってきて、

私ももうパニックになってたところ、その人に警察に連絡した方がいいですよって言われてその人が警察に連絡してくれたんです。

それで警察沙汰になってしまって、私も彼も警察署に連行されて事情徴収されることになりました。

DVまではいってないですが…
2度目の同棲をして、今年になってから、
喧嘩するたびに部屋の壁をテーブル投げて壊したり、トイレのドアをバキバキに壊したりしていて、

今回の喧嘩でも彼がブチ切れてしまって暴力的にってしまってもう私1人じゃ解決出来ないって思った矢先の行動ではあったんですが…

彼は警察を呼ばれたことに対して、私に自分の人生をめちゃくちゃにされたって思ってるので私をすごく恨んでます。

警察沙汰があった直後、今後は話し合う際は二人で話し合ってはダメ。第三者を交えること。しばらくは距離を置く必要があると警察に指導され、

着替えとか少量の荷物を取りに彼が家に来たんですが…すごく憎しみがあふれていて、全無視されてて、携帯電話も着信拒否されてる状態です。彼は今、友達の家に寝泊まりしているのか、もしくはもう次に住む家が決まってるのか分かりませんが…しばらく家には帰りません。後日、残りの荷物を引き取りに行きます。自分がしたことをよく考えてください。とだけラインがきました。

わたしも別れ話された時に素直に別れるって受け入れてればこんなことにならずにすんだのに、ここまでこじらせてしまって、どうしていいかわかりません。

仲良い親友には相談したんですが…

やっぱり彼の立場からしたら、自分の彼女に無実なのに警察呼ばれて犯人扱いされそうになったら、怒るよって。

彼は起業したばかりで1番大事な時期だったのに私に人生をめちゃくちゃにされたと思ってます。こんな形で最後にしっかりお別れも出来ず、1番最悪な状態で別れることになってどうしていいかわかりません。

昨夜も私が家を不在にしてる時に合鍵を持っているため、なんの連絡も無しに、残りの洋服を取りに来た形跡がありました。
まだ彼のデスクやデスクトップなど大きい荷物があるので彼が家が決まり次第、私がいない時を狙って引っ越しの準備をするのかなと思っています。
私が家にいない時に、いきなり彼の荷物がなくなっていたら正直ショックな自分がいます。
彼とも連絡が取れなくなるのでは？と。

私は2度目の同棲してから、彼中心の生活をしていて、友達ともこの数年疎遠になっていて、毎日彼と一緒にいて、週末も彼と過ごしていて、いきなり一人になって、仕事も辞めたことを言えてなくて、どうして良いかわかりません。彼も失って、友達も失って、仕事も失って、何も自分には残っていなくて。もともと一人が嫌いな性格なので今まで彼と過ごしていた為、一人の時間がどうして良いかわからないんです。

こんな状態で何も話し合うことはないと思いますが…私は自分がした行動をずっと後悔していますし、今後の彼への行動も何をすればいいかわかりません。

アドバイスをお願いしたいです。

お忙しい中、ご返信ありがとうございます。
とても嬉しいです(>__<)

追記

家族と連絡を取りたいのですが…
彼の両親は彼が中学生？の頃に離婚しております。
その為、私はお母様としかお会いしたことがないのですが…
東京の隣の県に住んでおりまして、、。

私が彼の家族と連絡を取り合うことは多分余計彼を怒らせるような気がします、、、。
彼の実家の住所のみしか知らないので個人てきな連絡のやり取りもわかりません(>_<)

以前はご相談にのってくださってありがとうございます。
実は、2日前に彼から連絡がありまして、冷静に話し合いたいとのことでカフェで会ってきました。

お互いにとても冷静に話し合うことが出来て、
彼からも最初はわたしに対して怒りと呆れがあったけど…今は自分の情けなさを反省してると。
わたしに対して好きという気持ちはあるけど…やっぱり中途半端にやり直すことはできないから結婚なのか、別れなのかを考えたらチキとは結婚を考えられない。と言われました。

なぜ結婚ができないのかわかりませんがおそらくわたしに対して将来が見えないんだろうなと。

今はお互いに未熟だからまずは自分と向き合う時間が必要と言われました。わたしはやり直したかったけど、彼は好きだけどやり直すことは出来ないとの一点張りでした、、。

ただ、わたしのことは好きだから好きなのに別れることが辛すぎると三年付き合ってた時は泣いた彼を見たことないのに涙を流してました。

お互いに帰りたくなくてずっとカフェでウダウダしてたのですが…一緒にいると本当に辛いからもう帰ろうと無理やり帰る形になりました。ただそのときに、わたしの家にある荷物を取りに行きたいとゆわれて、そのまま家に来ました。そのときに彼が少し疲れたからテレビ見ていい？とゆわれて、テレビ見たりダラダラ過ごしてたんですが彼も私も互いの好きという気持ちにストップが利かず…。

朝起きたら彼は仕事に行かないといけないと言ってたのですが、
わたしが今後の関係性を再度話したいと伝えたら、わかったと言ってくれて来週会うことになりました。
わたしも浮かれていたのですが、そしたら彼から夜に連絡がきて、
会うと辛いし判断が鈍るからやっぱり来週は会えないと言われました。白黒つけないと俺が前に進めないって。

でもわたしも体の関係持ったのにもう会えないとか突き放されても、わたしだって前に進めないし、つらいと伝えたら、体の関係を持ったことを謝られました。

来週会ってくれるかわかりませんが…なんとか会ってもらえたらいいなと思ってます。

そんな時に、友達に、フェイスブック経由の出会い系アプリ勧められて、ずっと前に登録したことがありまして、

それで、久しぶりにさっきそのアプリ見てたら、彼が再登録してたんです。以前、付き合ってたときにもその出会い系アプリを登録してて、問い詰めたら、「仕事でマッチングサイト作ってるから参考のためにインストールした」と言って、そのときにすぐアプリを消してくれたんです。

なのに、わたしと距離を置いてる間に出会い系アプリを再登録してて、わたしはすごくショックを今受けてまして。

何を信じたらいいのかわかりません。
出会い系やってる時間あるなら、好きならわたしとやり直してよ！と思ってしまって、。

どうしたらいいんでしょうか。

moko様

初めまして。
みんなどうやって失恋を乗り越えているのだろう？と
検索をしているうちに
モコさんのブログに辿り着きました。

お礼をお伝えしたく、コメントを書かせていただいております。

2ヶ月間くらい、
良い雰囲気でお互い好き合っているんだろうなという男性がいたのですが、
実は既婚だと言われました。

すぐに、うん、わかった。今までありがとう♡と返信をし、
すぐにラインも削除したのですが、
10日ほど経過した今になり辛くなって来ました。

それなりに年の離れた男性だった為、
結婚していないか尋ねていたのにどうして隠したのだろうとか、

すぐにラインを削除したのは
よく言えば潔かったかもしれないけれど、

一度会って話しをするべきだったのではないのかとか考えてしまいます。

日数がたち、少し余裕が出て来たため
こんなことを考えてしまうのだと思います。

まだ2ヶ月なのに自分からカミングアウトしてきたことが
不誠実の中の誠実さのように感じられてしまいます。

美化してしまってるのもわかるのですが。

モコさんの文章を拝読し、
希望が持てました。

ご覧になられているかわかりませんが、希望をいただきました。
モコさん、ありがとうございます。

長々と自分語りしてしまいスミマセン。。

今は泣いて、自然にパワーが出てくる日を楽しみにしていようと思います！

心優しいコメント毎回ありがとうございます(>__<)
いつか、いつになるかは分かんないですけど前に進んで新しい彼氏が出来た時はここで報告出来ればいいなーと、ただただ思うだけです。

確かに別れが突然あるように出会いも突然だったりするものですよね。
この前の彼氏も出会って１ヶ月で付き合ったので１ヶ月前の私には当然彼氏が出来ることすら予想もしてなかったですし恋してた私がいるなんて想像もできなかったです。笑

主さんはもう今では良い思い出になってるのでしょうか？

こんなに苦しくて辛いのなら一層の事死んでしまった方が楽って思ってしまう私は最低ですよね。
弱いって分かってます。
友達にも前の彼氏にももっと強く生きて！って言われるのですがそう言われることすらもうしんどいです。。
でも、どこかのネットで見つけたのですが、、、
失恋は自分が必要とする人に用無しだと言われるのですから存在の全否定として錯覚して死を選んでしまう人もいる。
と書いてあったんです、
まさしく今の私にはコレだと思いました。

とにかく今は無理しないように、引きこもりたい時は引きこもって泣きたいだけ泣こうと思います。

こちらの記事を見て今の自分の気持ちとリンクする部分もあり涙しました。私は30年以上男性とお付き合いしたことがなく30前半で同世代の歳下男性からのアプローチがあり好きという気持ちが確立されるまえに流れのようにお付き合いが始まりました。これまで恋愛経験がなかったぶん家族や親族でもない異性から大切にしてもらえる嬉しさや安心感、優しさを感じて彼への恋愛とは少し違うかもしれない愛情のようなものが育っていきました。知り合ってからら友人関係の期間も含めて交際3年ほどですが、自分や相手の年齢、お相手のご家族（ご家族に会ったことはありませんが円満で素敵な家族関係と認識しています）の存在など頭をよぎると自分のはっきりした彼への恋愛感情がわからないまま付き合いを続けて良いのかと罪悪感に似たものを感じます。まだ自分の中の悩みで話し合いなどもしていない状況ですが支えてもらっていた感謝や楽しかった思い出ばかり湧いてきて苦しくて辛くてしょうがないです。仕事や両親のことでも不安なことだらけで彼の存在は癒しであり大きな存在であることは違いないです。けれどそこに甘えてはいけない気持ちと相手の幸せを本気で願う気持ちも強いです。筆者様のように結婚まで考えた関係の大好きなお相手とのお別れ、とてもとてもお辛い期間を経ての幸せなご結婚、読んでいて苦しくも幸せな結末に温かい気持ちになりました。失恋の苦しさに共感し学ばせていただくことも多く今は苦しいですが気持ちを受けいれ筆者様のように成長したいです。筆者様と旦那様の幸せが末長くつづきますように。。(>_<)☆☆☆☆☆