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旦那へのイライラ対処法!!私がやってる8つのコト!


大好きだったハズの…旦那!!

でも結婚して毎日一緒に生活していたら、やっぱりイライラを多少なりとも感じてしまうことってありませんか?

調べてみると各家庭で理由は違えど、みなさん多少はイライラしているようです!どこの家庭もみんな一緒ですね(*´Д`)
そこで今回は私のやっている旦那イライラ対処法(発散方法)をお伝えします。

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旦那に対するイライラ対処法の前に私が何にイライラしているのかお伝えします。聞いて下さい(´Д⊂ヽ

旦那に対するイライラはコレ!

旦那イライラ
私の場合…2人だけの時はイライラしませんでしたが…子供が生まれてから、育児に追われ旦那に対するイライラが増えてきました!

育児中のイライラ…

  • 育児に中途半端に口を出してくるコト!「今日、小児科行って来てね!」
    →分かってます!!<`ヘ´>
  • 都合のいい時だけ育児に協力的!泣いたり愚図ったらパスしてくる!
  • 人様の前では異常なイクメンぶりを演じる!?
  • 家事でやることいっぱいの忙しい時に、スマホゲームでくつろいでいる!

なんでしょうか・・・1番イライラするのは旦那が休みの時に、こっちはごはん作って洗濯してアイロンして掃除して、育児ではおむつ換え・離乳食・お風呂…etcとやっているのに…

旦那の方はゆったりリラックスしてる!<`ヘ´>

って時が一番腹が立ちます!ちょっとは手伝ってよっ!って…。

平日はそんな風に思わないんですよ。旦那も疲れた顔で帰ってくるのでむしろ「お疲れさま」という気分になる時もあるくらいなんですケドね。

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旦那に対する8つのイライラ対処法!!

我慢してイライラを溜め続けると病気になってしまうこともあるので適度にストレス解消する必要があります!

旦那へのイライラ…つい本人にそのままぶつけたくなりますが、賢いあなたはちょっと待って!!

喧嘩は極力避けるべし!

「ちょっと言いたい!<`ヘ´>」と言うつもりでも…喧嘩がヒートアップすると、相手を傷つけるような言葉を言ってしまうかもしれません。本心じゃないのに売り言葉に買い言葉でお互いに傷つけあってしまうことも…。

今のところ言われたことはないのですが、もしパートナーである旦那にひどい事を言われたら、きっと他の誰に言われるよりも傷つくと思います。

また喧嘩自体本当に疲れるしろくなことがありません!

なので私は極力喧嘩をしない為に旦那に対してイライラした時は以下の8つの対処法で解消しているんですよ~☆

イライラ対処法(遠隔対処法編)4つ

まずは旦那にイライラした時に遠隔で対処する方法を4つお伝えします!

1.家計費でこっそりスイーツを買って食べる!

ケーキ
旦那に対してイライラした時に私はこっそりケーキを買って食べたり、自分だけ高級プリンを食べたりしています( *´艸`)

このスイーツ代は家計の生活費からこっそり出金しているので、結果的に旦那におごってもらっているような気持ちになり、また食べた後は満足感から「まぁ~いっかぁ~♪」と言う気持ちになりますよ(単純な私…。)

私の旦那もスイーツ大好き人間なのですが、この時はもちろん自分の分しか買いません!!…その方が優越感からその後旦那に優しくなれます( *´艸`)

こんな強者も!

私はこんな些細な抵抗ですが…中には、旦那のクレジットカードで洋服やバッグを買う強者もいるようです!すごいですよね!!
まぁ~でも…旦那のせいでイライラしたんだからこれくらい許してもらいたい気持ちも分かるような…。
洋服を買う女性

 

今のところ…家計にひびくと自分にも直接影響があるのでその勇気はありません。ただ私も今後すっごくイライラした時には、やってしまうかもしれません( `ー´)ノ(←どんな宣言!?)

2.外出して旦那と顔を合わさないようにする!

旦那にイライラする時はとにかく顔を合わせないのが1番です!!

もしも旦那が家にいる時は用事があるフリをしてでも外出して旦那と一緒にいる時間をなるべく減らしましょう!!
どこに行ったらいいか分からない時は、散歩でもいいですし、スーパーやコンビニに買い物に行くのでもいいです。

一度、外に出て気持ちを落ち着かせると「自分にも悪いところあったかも」と言う気持ちや「このイライラをこんな風に伝えてみようかなぁ~?」などと冷静に考えらえるようにもなります。

3.仲の良いママ友に話を聞いてもらう。

私は、同じく子育てをしている姉や仲の良いママ友によく話を聞いてもらうことがあります。すると「うちもうちも~(*´Д`)」とか言って共感してくれるので、話しているうちにストレスが消えていきます。
その後、話はどんどん違う方向に行ってしまうんですけど(^-^;

話を聞いてもらう人を選ぶ!

この時重要なのは…共感してくれる人に話すこと。
人に聞いてもらうことで、イライラがおさまり、また自分のことも客観視出来るようにもなります。

愚痴った時に…反論や逆に指摘されたら、例え自分が間違っていても、更にイラっとしませんか!?私は昔、理系の男友達に愚痴を聞いてもらおうとしたことがありましたが、理論的な回答…どっちが正しい!とか言われて…なんだかなぁ~と言う気持ちになりました(*´Д`)

4.定期的に旦那に子供を預けて外出する!

これはイライラ予防策とも言えますが…。
毎日育児に追われていると、忙しくて自分の時間なんてありません!
自分だけの時間を過ごすことで、リフレッシュ出来てその後旦那に優しくなれます。

また旦那にも子育て・育児の大変さを知ってもらういい機会になります!!

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イライラ対処法(同じ空間にいる編)3つ

旦那にイライラしている時は、外出して出来るだけ顔を合わさない方がいいですが…やむを得ず同じ家にいることってありますよね…。
そんな時の自宅での解消法もお伝えします!
自宅

1.イライラを紙に書きだしてみる!

紙に書き出してみることで、何にイライラしていたのかが分かり、冷静になれるしまた後日、話し合いをしたい場合にも、うまく伝えられるようになります。

 

2.片づけをする!部屋がきれいになる頃には…

イライラしながらも「流しに洗い物溜まってるからやらなあかん!」と皿洗いをしたりしてたら、お皿を洗い終えた頃には、スッキリした気分になってたってことありませんか?

私はお皿洗いって結構効果あると思っています。イライラや嫌なストレスも一緒に水に流した感じです。(←うまいこと言ったかも(^^♪)

 

3.TVのバラエティー番組を一緒に見る!

以前、旦那とちょっとした意見の違いでイライラしていたことがありました。私も旦那も同じリビングから離れようとしません!そして不穏な空気…。

そんな時に仕方ないからTVのバラエティー番組を見ていたら、つい声を出して笑ってしまったことがありました。すると、同時に旦那も笑っていて、笑うタイミングが一緒で思わず、お互い笑顔になってしまったことがあります。なんじゃそりゃっ!?ですよね。(ノロケではありませんょ!)

でもこうならなかったとしても、TVを見て、怒りの感情を違う方に持って行くと一時的にでもイライラを沈めることが出来ると思います。
 

喧嘩って些細なことかも

その後もお互い喧嘩の結論(革新)の部分は、触れていないままですが、今思い返しても、何で喧嘩したのかもさっぱり思い出せません(^^♪
喧嘩ってそんな些細なことなのかも。

イライラ対処法(考え方編)1つ

男は「大きな子供!」

男性陣が見ていたら、気分を悪くするかもしれませんが…でも結局男って、いつまでも子供なんだと思います!!どんなにしっかりした見た目のおじさんになっても…。

日常の小さなイライラが治まらない時は、もう「大きな子供」が1人増えたくらいに思うしかありません!!考え方を変えると…自分の中のイライラも減っていくし、喧嘩しても「うん。そうかもねぇ~」なんて言ってあげられます。

ここで私がイライラして喧嘩しそうになった時に思い出すことわざをご紹介します!

イライラ時に思い出すことわざ

  • 「能ある鷹は爪を隠す!」
    →本当に才能がある者は、軽々しくそれを見せつけないという意味。
  • 「実るほど頭を垂れる稲穂かな!」
    →人間も学が深まるにつれ謙虚になり、小人物ほど尊大に振る舞うという意味。

 
私はイライラした時によくこの2つのことわざを思い出します。

最終的な目標は気づかれないように「手のひらで旦那を転がす!」というのが目標です!まだまだ出来ていませんが。


大好きで結婚した旦那でも毎日生活を共にするとストレスを感じるものですね。でもたぶんこれは旦那だからではなく誰と一緒になっても同じことなのかもしまれません。

ふと、1人暮らしの時の自分を思い出してみました。とっても気楽で良い面もあったなぁ~。と…でも今は今で良い事もあるかも!?なんて思いました。たわいもない会話が出来るのも一緒に生活しているからですもんね。

また私はズボラな適当主婦なんですが…旦那は私に文句を言ってこないので、そこの点では、もしかしたら旦那の方が1枚上手なのかもしれません(*´Д`)

ただ、やはりストレスは日常にちょこちょこ出てくるものです。
そんな時に自分なりのイライラ対処法やストレス解消法を持っておくと、気持ちにもゆとりが出来ますよ~。

まずはスイーツから試してみて下さい(^^♪

 

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COMMENTS & TRACKBACKS

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  1. 旦那にイライラでググったらたどり着き楽しく読ませていただきました(*´∀`)

    今さっきケンカ⁉見たいのして。イライラです。
    今、風邪が長ひいて辛い状態なのに相変わらずマイペースで、あたしが片手で、子ども押さえながらごはんあげたり食べたりしてても、呑気に雑誌見たり携帯いじったり。
    はたまたお風呂上がりびしょびしょで体も冷やしながらタオル一枚で子どもの頭乾かすまで全部みてみぬふり。友達とくだらない釣りの話
    ほんっっとーにイライラ。
    んで。聞こえるように子どもにまだ、おわってないでしょとかいうと、そんなにおこるなとか。。
    てめえはなんもしないのに。。

    気が向いたときだけの子守り。

    最近、イライラがおさまりません。
    こっちは当たり前のことすら、できなくてがまんして。ごはんも味わって食べたのなんていつぶりだろう。。
    子どもと二人のときは全然平気なのに。
    休みでいても役に立たない逆にやることは増える。
    休みだから出掛けるかといっても結局、旦那の用事のついで。
    どんだけマイペースなんだか。
    自分の物差しでものをいってくる。人選ミスりました
    1日入れ代わって同じことしてやりたいです。
    愚痴だけでごめんなさい。

    1才の男の子のママでした。

  2. あんな様

    コメントありがとうございます。

    風邪が長引いて辛い状況で育児するのって、とっても大変ですよね…。
    本来なら1番に自分の体を休めたいのに出来ないですから。
    そんな時に、旦那様のそんな態度((+_+)) 

    本当にイライラすると思います!!!
    人様の旦那様なのに読んでて、イライラしました(>_< )

    > 子どもと二人のときは全然平気なのに。
    > 休みでいても役に立たない逆にやることは増える。
    そうそう…(笑)
    夫が休みの日の方が、逆に疲れるってこと私もありますょ(>_< ) 最近は、いろいろやってくれるのでだいぶ有りがたい人間になってきましたが。

    ストレスは本当によくないです。
    遠隔で発散する方法も考えながらどんどん発散して下さいね(>_<)。

  3. 旦那にイライラは、私だけではないのですね。
    私のイライラは、普段は単身赴任でいないのに帰って来るといちいち文句を私に言います。
    自分はなにもしないのに子供に習い事を他に何個かさせるかと言うときです。送り迎えはしないのに言ったり子供が咳をしただけで病院は?とか休日診療調べろだったりと聞いていて大変です。
    一番頭に来たのは、下の子が高熱で私も熱でフラフラしてるから旦那に電話したら俺は、インフルだから帰らないだって!
    そのあと下の子は病院連れて行ったらインフルと言われ病院で痙攣起こすしそのあと上の子もインフルで2週間看病していたときは旦那帰って来ない。
    子供たちが直った時は、看病疲れと微熱でフラフラしていて横になってたら旦那がいつまで横になるのか?
    お前が熱が出たの2週間前やろ?自分の健康管理ちゃんとしろと言われた時は、キレましたよ。
    結局男の人は、自分のことしか考えてないみたいです。

  4. さとこ 様

    コメントありがとうございます。

    > 帰って来るといちいち文句を私に言います。

    普段の育児は、ほぼ全てされてると思うので、単身赴任から帰ってくるなり色々言われるとイライラするの想像できます。

    習い事増やすのとかも、勝手に言わないで!って感じも分かる気がします。
    送り迎えやその他の実務的な事は、母親に全て回ってくる訳なので最終的な権限は、実際に行動する側が決めたいですよね。
    簡単に口だけ、出さないで!って感じですね。

    またインフルエンザのお子様の看病、2週間も本当にお疲れさまでした。
    想像しただけで、恐ろしくしんどい状況だと思います(=_=)ゲッソリ。
    1人でよく乗り越えられましたね(:_;)

    体調崩しても自分1人なら休息出来るけど、こっち(母親側)は、看病だ!家事だ!なんだかんだ!と
    やらなきゃならない事は減らないので、治るものも治らないし、看病したら移るしで、散々なの分かって欲しいですよね。

    さとこ様どうぞ、ご自分を労わって、自分にご褒美もあげつつ、発散していって下さいね(>_<)

  5. すごくわかりますー!
    うちは、ダンナの給料が低くて、私も朝からがっつり働いて、その後学童の迎えに行って、帰ってすぐ晩ご飯の準備して…洗い物、洗濯物の片付け、明日の準備で1日が終わります。
    この忙しさに加えて、毎月の余裕のない生活。
    体も気持ちも疲れます。

    ダンナの飲み会が頻繁にあるのも腹立つし、タバコ吸ってるのも腹立つ。
    全然なくせとは言わないけど、減らしてほしい。
    せめて内情を分かってほしい。共有してもらえたら、気持ちも楽になると思う。でも聞かずに逃げて…結局私が悪者になって、節約しないといけない。
    私もう節約節約言いたくなーい!
    こんな生活いやだー!

  6. まるまる様

    コメントありがとうございます。

    働くママって、仕事・家事・育児と本当に大変ですよね。
    息つく暇もないぐらいに。

    うちも節約生活で夫がタバコ吸うので確かにやめてもらいたいです(>_< ) 1箱500円ぐらいするので、勿体ないですよね…。 飲み会だって、楽しそうで羨ましいし…。

    > せめて内情を分かってほしい。共有してもらえたら、気持ちも楽になると思う。
    そうですよね…。
    節約って1人で頑張るものじゃないです。
    (2人で協力しないと…なんで自分ばかり…とイライラしますよね。)

    まるまる様の旦那様が少しでも、理解&共有してくれたらいいですね。
    (と言うか、妻が頑張ってるの分かるやろ!って言いたくなります!)

    日々本当に目まぐるしく忙しいと思います。
    どうぞ無理をせず、ストレス解消法を見つけ体を大事にして下さいね(>_<)。

  7. うちはもぅおてあげ状態です。
    朝、起きてこられるのもイヤだし、仕事から帰って来るのもイヤ。
    1日1分以上話すと吐き気が始まります。
    いらない。

  8. みぃ様

    ホルモンバランスの崩れなのかなんなのか…私もそういう時期ありました!!!

    私自身は感情的なタイプの人間なのですが、こういう時こそ
    理性的に(損得も含めて)考えられてはいかがでしょうか?

    無理せず、なんとか山場を乗り越えられることを願ってます(>_<)

  9. イライラしますね。
    こっちは、三時間以上寝た事が出産してから一度もなく、主人は休みになると九時間は寝ます。

    起きてこられてもイライラしますが、育児にたいして何もしない。
    たまに、気分屋で10分くらい相手する。
    後はスマホで動画見たり好きなことしてる。
    こっちがバタバタしても、気にもとめず。
    子供が構ってほしくて近付いても 五月蝿そうに、どかす。

    私は、それにイライラしてるんですよね。
    育児には休みなんかないし、給料だってもらえない、サービス業みたいな感じですよ。
    誰からも評価されず、検診にいけば 標準は…みたいに計られ、勝手に再診してくださいみたいに言われ、標準ってなんなんだ?ってなります。

    これが出来て当たり前なのか?みたいな。

    話が逸れてすみません。

    とにかく、イライラしますね。

  10. ミー様

    分かります!( `ー´)ノ
    本当に睡眠不足や育児疲れで、疲れはずっと取れないですから
    ただ寝ているだけでも羨ましく思いますよね。中途半端に起きて口出されてもイライラすると思いますが。

    そして起きたと思ったら、今までと変わらずに自分の好きなことをしている夫。

    私は休日、私が家事をしている中、赤ちゃんが泣いている状況にも関わらず
    ソファーで1人、何食わぬ顔してスマホを触っている夫を見た時はイライラMAX状態でした。

    母親は全てが赤ちゃん時間だし、第1子だと成長に関してもその都度心配になったりしますよね…。
    私も不安で、今思うとかなり神経使ってました。(2週間に1回ぐらい体重測定に行ったり…。)

    私の娘は、ようやく2歳になりました!
    2歳になると…夜も比較的ぶっ続けで寝てくれるようになりだいぶ楽になりました(>_< ) 本当に「睡眠」って大切だな!って改めて思います。 また赤ちゃんの時って、育児書などに1ヶ月ごとに成長の差が書かれていたりしますが 2歳ともなれば…成長はゆっくりなので気にしなくなりました。

    ミー様のお子様が何歳かは分かりませんが…
    もし2歳未満だとすると、今が一番大変な時期!!!

    協力してくれない夫へのイライラもスゴイ時期だと思います。

    なんとか対処法を見つけて、ストレス発散して乗り越えていってほしいです(>_<) 応援していますし、一緒に育児ぼちぼち頑張りましょう!!

  11. すごい気持ちわかります!!!
    私も子供産まれるまでは旦那にあまりイライラしたことがなく、子供がいるママさんから子供産んだら本当にイライラすること増えるよーと言われていたのですが本当にイライラする!!!

    平日は仕事から帰ってきたらまずソファに座って携帯ゲーム、子供が泣いててもずっとゲームしてるときは本当にイライラしました。
    仕事で疲れて帰ってくるのは分かるけどせめて泣いてるときぐらい抱っこしてほしくて。。
    うちの旦那はインドア派なので休日も特にどこかに連れてってくれるわけでもなく趣味の野球に行くか寝てるかゲームしてるし、本当に結婚する相手間違えたかな?って最近すごい思います。
    産む前はもっと子煩悩なパパになりそうな想像してました。。。
    なんかもうこんなパパで子供が可哀想で( ノД`)
    それなのに昨日体作りしたいから週に1回ジム通っていい?って言われて更にイライラ!!
    そんな体作りなんていいから子育てしてよ!って言いたくなりましたが言えませんでした。
    ママなんて自分にかけられる時間もなく育児してるのにそういうこと全くわかってなくて。
    私が心狭いんですかね?(T^T)
    たまには旦那に子供預けてどこかでかけたりしたいのですが、普段から育児を全くしないし、子供が泣いてても隣でゲームとかしそうで子供が可哀想で預けられません。
    でもここにたどり着いて色んな方のコメント見たらみんなイライラしながら子育て頑張ってるんだと思ったら少し楽になりました。
    夫婦仲は悪くなりたくないので、旦那にイライラしても上手く手のひらで転がして仲が良い家族にどうしたらなれますかね?( ノД`)
    やっぱり私が我慢するしかないのかなぁ。。

  12. 旦那へのイライラや思いは私だけじゃないとわかって気が楽になりました。
    本当にほんの少しですが・・・

    会話をしたくもないし、したらしたで何故かいつも話がこじれてケンカに発展、自分の意見ばかり言って意見を人に押し付けて、少ない知り合いの話を鵜呑みにしてはさもそれが正解で私が間違ってるかのように言う旦那。
    知り合いもろくにいないくせに、その数少ない知り合いの話だけで判断・・・本当にストレスです。

    なんか他に会話はないのか・・・と
    本当に聞いてるだけのこっちは苦痛で苦痛でなりません。
    挙げ句口も悪いし、でもvocabularyが少なくそれもなんかイライラしちゃって。。。

    対処法、早く見つけたいです!!

  13. うちは、外ではすごくイクメンぶります。
    あなた誰ってくらいイクメンパパ演技入ります!笑
    育児に、すごく口を出してくるほうで、息子が母乳を飲むといつまで飲ませてんだよ。添い乳もよくないって分かってんの?って言われて
    じゃ、夜泣きしたら貴方が見てくれる訳?って言ってやりたいけど無駄にイライラしたくないから、無視します。笑
    手伝いはしてくれる方で、ありがたいけど、褒めてもらえないとスネるし…私も器用じゃなくて「わぁ~すごい」とか嘘でも言えません。
    でも私は貴方の母親じゃない。
    私は誰にも褒めてもらえず、年子の育児必死でやってるのに…って泣いてた時期がありました。

    子供が二人産まれてから、1人の時間もなく、本当に毎日必死で、毎週バスケに行ったり、たまにカラオケに行ったり、飲みに行ったり、ただただ羨ましい。
    お金も時間も、何も気にせず、そんなことしてみたい。
    こんな必死で買いたい物も我慢して、ゆっくり行く暇もないから諦めて…何のご褒美もないのにしんどいです。
    年をとって自分の時間が出来たら、何も出来なかったぶん発散するつもりです。
    もちろん旦那以上に!

  14. 私は旦那がカピバラだと思うことにしました。

  15. みい様

    コメントありがとうございます。

    本当に子供が産まれると妻側のやることが増えて
    余裕がなくなって…。
    こんな状況なのに夫側が前とあまり変わらない態度や状況だと本当にイライラしますよね!!

    > それなのに昨日体作りしたいから週に1回ジム通っていい?って言われて更にイライラ!!
    そうですよね…その発想がね。
    こっちはそんな余裕ないの分からないの?って…。
    子供を抱っこするのでも十分筋トレになるから!抱っこしてあげて!って言いたいですよね。

    私も子供が2歳になるまでは、ほとんど私じゃないと泣いてしまう子だったので、すごく大変でしたが
    子供が2歳を過ぎ「パパ遊んで!」と自ら言ってくれるようになって少しだけ前よりも楽になりました!

    今は本当に大変な時期なんだと思います!!
    ちょっとでも、やってくれた時に出来るだけ褒めて持ち上げて(面倒ですケド(*´Д`))
    なんとかコントロールしてやってみて下さい。

    後は、自分への(自分だけの)ご褒美は絶対必要だと思います!!

    どうか乗り越えて下さいね!!

  16. はるちゃん様

    コメントありがとうございます。

    旦那にイライラする時って本当にありますよね。
    昔は大好きだったハズなんですけどね…。

    不思議ですわぁ…(>_<) そうです!はるちゃん様だけじゃないので!! 適度に発散法を見つけて、お互い乗り越えていきましょう!!

  17. なな☆様

    コメントありがとうございます。

    外でのイクメンぶり!分かります(=_=)
    うちも外でわざわざ肩車とかして…「子供が喜んでる訳でもないので、危なっかしいのでやめてほしい」感じです。

    年子の育児をされてるんですね。
    想像しただけでも、とても大変だろうなと思います(>_<) 夜中なんて添い乳でないと、クタクタになりますよ。 また添い乳でも、こっちは寝れる訳じゃなくて、むせたら大丈夫かな?とか子供に布団かけたり 色々心配しながら、夜中何度も起きて育児してるのを分かってるんでしょうかね? そうです! 子供が成長して育児が楽になってきたら…今の旦那様以上に、発散してやりましょう!!

  18. Hodemi様

    コメントありがとうございます。

    そうですね…。
    カピバラや動物だと思うのもありですね(笑)

  19. うちは、私の出産と同時に旦那が仕事を辞めました。
    産後1カ月、私が実家に帰っている間に探す条件で。
    でも、1カ月過ぎて家に戻ってもまだ決まらず…それどころか、ろくに探しにもいかず、家事育児手伝うわけもなく、ぐうたら。
    一生懸命貯めた貯金もどんどん減り、今まで何の為に貯金してきたのか。
    育児には、喜びを感じています。でも、いろんな事が積み重なり、そろそろ私も精神的にげんかいです。
    旦那と話す事も億劫になってきました。
    このままでは、本当に夫婦生活やっていけなくなると思い、久々に家族で出掛け、息子のお食い初めの家族写真をとりに行こうと約束しました。息子の機嫌の良い午前中に、と。
    でも、いざその日になると、朝出かけるのが面倒になったのか、昼からでいいやろ。と言い出しました。
    あんなに、午前中にって約束したのに。結局、午後から息子の機嫌が悪くなり行けずじまい。
    生活の不安もあるし、もうなんだか色々しんどくなってきました。

  20. なつ様

    > 出産と同時に旦那が仕事を辞めました。
    そうなんですね…大変な時期に。

    > そろそろ私も精神的にげんかいです。
    そうですよね。
    お金ってやっぱり大事です。
    貯金が減っていくと、本当に結構キツイと思いますし生活の不安から喧嘩も絶えないですよね。

    今頑張ってる、なつ様にはなんとお声をかけて
    いいのか分かりません。

    旦那様…子供の為にもぜひ気持ちを切り替えて
    しっかりして欲しいです(>_<)。

  21. うちだけじゃないっと思ってちょっと楽になりました。
    うちの旦那は家事もまったくしない、手伝いもしない。私がいたら、子供の面倒は私がみるのがあたりまえ。
    毎日、仕事がすんだら、ゲーム、録画のアニメ、食事中もケータイゲームです。夜中までゲームして、休みの日は、寝てるし。
    上の子達に、あれやれこれやれ指示しても、自分がしてないんだから、全くしめしがつきません。
    同居してるから、大喧嘩するわけにもいかず、毎日ストレス溜まり放題です。
    イライラしまくりで、子供にあたりそうになります。

    顔みるのも嫌~ほんと、疲れます

  22. ぴー 様

    コメントありがとうございます。

    > 毎日仕事がすんだら、ゲーム、録画のアニメ、食事中もケータイゲームです。
    > 夜中までゲームして、休みの日は、寝てるし。

    これは本当にストレスMAXですね(=_=)
    しかも「同居!!」(義両親とですかね?)

    こんな状態なら誰でもストレス溜まると思います!!
    ぴー 様、よく耐えてますね(:_;)
    想像しただけで大変なの分かります!!

    ぜひ夫には内緒の「自分だけのご褒美」を用意したりして
    ストレスを上手く逃がしてやってくださいね(>_< )

    自分を大切に!一番に労わってあげて下さいね。
    なんとか切り抜けれることを願っています!!

  23. 子供が泣いても ベビーラックの上に乗せたまんまトントンしたり 音楽鳴らしたり ラックをゆらゆらしたり(しかも自動) するだけ。
    泣き止む時あるけど あんたなんもしてないなら 抱っこしろよ‼︎‼︎
    って思う。
    仕事から帰ってきてため息ばかり….
    私も産休入るまではフルで仕事してたので仕事が疲れてるのわかります。でも、アピールするなーー!

    しまいには 洗濯物干したくらいで他の人より 家事やってるアピール。
    毎日 仕事帰りに寄り道。

    『俺が休みの日は楽させてあげたい。』
    口だけ。休みの前日は遅くまで出かけるし 当日も遅くまで寝てる。

    の割には 自分のやりたいことは自分のやりたい時間にできないと1人でイライラしてるし

    こっちは産まれてから3時間以上寝たこと無いし
    自分のやりたい時間にできないのに

    本当に私達のこと好きですか?

    せめて ため息して疲れてるアピールやめてほしい本当にイライラ

  24. m 様

    分かります(>_< ) 疲れてるアピールってイライラさせますよね。 (こっちだって疲れてるんだょ…って言いたい。) あと、家事やってやったぜ!アピールも…。。

    赤ちゃんが小さいうちは、私達母親って
    本当に3時間以上寝れないので
    慢性的な睡眠不足ですよね(:_;)

    どうぞ、休める時に休んで下さい。
    また何か良いストレス発散法を見つけて実践されて下さいね。

    お互い頑張りましょう♪

  25. 日曜日の夜に、夫にイライラして、爆発してしまいました。夜ご飯の時に、(献立に)野菜が足りないんじゃない?と言われた事が、引き金になってしまいました…。夫は、2歳の娘の栄養を考えて言った言葉のようですが、私なりに毎日献立考えて、野菜やなんやらと食べてもらえるよう工夫してるのに、料理何もしないのに口出しするのどうなの!?って気持ちになってしまいました。ちょっとだけでも、まず労ってほしかったなと。休日も作ってること、当たり前に思わないでほしいなと。些細な一言を、そんなに敏感に反応しなくてもよかったのに、私自身も産後3ヶ月でホルモンがアンバランスになってるのかもしれません。そして今もまだ、ケンカは冷戦状態です。こんな自分も嫌ですね。

  26. イト様

    2歳の娘さんと3ヶ月の赤ちゃんのママさん。
    (私も2歳の娘と生後1ヶ月の娘のママになったので、ほぼほぼ一緒ですね。)

    料理って調理して食べさせて洗い物して…と正直結構な労力です。
    献立考えるのも大変だし…。

    あとそうそう休みの日も作るの面倒ですよね。
    夫が全面的にやってくれたらいいのに!って思います。

    産後のホルモンバランスや疲れから、私もちょっとした一言に敏感になったりします。
    睡眠不足な中、育児と家事やってるのを少しは理解してほしいですよね。

    ストレス発散が大切!
    お互いなんとか発散方法見つけて、一緒に頑張りましょう(>_<)

  27. 11ヶ月の女の子の母です。
    うちの旦那は協力的な方だと思います。
    朝ごはんあげてくれるし、ごみ集め、風呂掃除もしてくれます。
    それでもイライラする時があります。
    私も仕事復帰して、帰り会社の人とご飯とかいきたいのに、「飲んできていい?」と軽く言われた時はイラっとしました。(こっちも時間に遅れないように毎日、保育園に迎えに行ってるのに)
    やってあげてる感を出された時もイラっとしました。
    イライラしすぎる自分にもイライラします。
    上記の発散法試してみます!

  28. Yokes様

    >やってあげてる感を出された時もイラっとしました。

    ですよね。
    協力してくれた時は嬉しいケド…やってやった感を出されたら
    感謝の気持ちが半減します。

    > イライラしすぎる自分にもイライラします。
    > 上記の発散法試してみます!

    イライラしたくないのに
    いっぱいいっぱいになるとイライラしてしまって(>_< )

    少しだけでも参考になったようで良かったです!
    お互い無理せずに頑張りましょうね(*^-^*)
    ありがとうございました!

  29. 夫にイライラして、ぐぐったらこちらのページを見つけました!
    皆さん同じでちょっと安心しました。私も実践してみます。ありがとうございました!

    昨夜、一歳五ヶ月の息子が夜中に起きてしばらく遊んでいました。全然寝る気配が無いので、飽きるまで遊ばせて、私は寝たフリしながら横にいたので、今朝は寝不足でフラフラ。
    で、朝食も食べない(牛乳飲んだだけ)ので、もう食べさせないでいいや、と開き直ったら、出社前の夫が「寝てないって言っても、夜中に泣きわめいてたわけでもないし、○○ちゃん(夜泣きで全然寝ていないという友人)よりマシじゃない?」と。
    人と比べられて何だか悲しくなって、泣いてしまいました。
    そしたら、「毎日文句ばかり。保育園に行ったら、こんなに長い時間、息子と一緒にいられないんだよ」
    確かに、歩き出して目が離せない息子に疲れてきましたが、文句を夫に言っても始まらないし。と、そこには反省です。
    ただ、友人と比べられても家庭によって違いますし。頭に来たので、今日の食事はお惣菜でも買って、家事をボイコットして早く寝ます。

  30. みきこ 様

    1歳5ヶ月のママさん。

    そうそう…その頃ってまだ夜中に子供が起きたりして寝不足になります。

    子供って夜中、起きて遊んでてもいつ泣きだすか分からないので
    完全には気を抜けないんです。たまたま泣かなかっただけで。

    それを…「夜中ぐっすり寝れた夫」には言われたくないですよね(=_=)

    各家庭によって大変な部分って本当に違います。
    24時間の育児の中の「一部だけ」を切り取って「他の人よりマシ」とか言わないで欲しいですよ。

    夫は味方であって欲しいのにそういう言葉言われるとイライラするの分かります。

    私もイライラした日は、夫が帰ってきてもワザと寝たふりしてます(笑)
    お互い頑張りましょう!

  31. こぶたカフェ

    皆さん同じようなイライラを抱えてるんだ!と、少し心強くなりました!
    うちも家事育児の協力まったくありません!
    今の所は専業主婦なのですが、「毎日が祝日でいいね」とか言われてキレそうです。怒
    夫曰く、私は子どもと毎日ずっと一緒にいられて羨ましいそうですが、それじゃ、1日預けていい?と聞くと「無理」と即答。
    休日ですら、合計10分息子と遊んでくれれば良い方。
    もう少し息子が大きくなって、キャッチボールとかできたら、もっと遊んでくれるのかしら?
    来年3年保育の幼稚園に入れる予定ですが、2年保育希望じゃないのは「自分が楽したいからでしょ?」と言われ。。。。。
    いつも一番楽してるのはお前だろー!!!
    イライラが止まりません。
    いつかどうにか復讐してやる!と妄想して、なんとか毎日やり過ごしています。

  32. 今まさに喧嘩中です。気に入らないことがあればすぐに無視。携帯いじって目を合わせない。
    喧嘩のきっかけは明日私が美容院に行くのですが、その髪型で。前髪を切るのか切らないのか…見本の写真を見せてきてこんな髪型にしろと言ってきて、前髪は切るからね!と言うと何故か不機嫌になり…。見本の写真なんかはスタイリングちゃんとしてて、「うちらは素人なんやから、切るか切らないかは美容師と相談するから」と言ったらさらに怒り出しました。意味がわからない。
    くだらない内容でも私が言い返すと虫の居所が悪いといつもそうです。口では「機嫌悪くない。怒ってない。」とは言うものの態度が怒ったままです。
    ほんとにムカつきます。今死ね死ねモードです。
    喧嘩するとストレス発散で主人の服をグチャグチャにしてみたり、仕事用カバンを思いっきり踏んだり力ずくで引っ張ったりして壊れる寸前までやります。
    こんなことするってヤバいですか…?口では勝てないし、何を言っても無視されるとこういうことするしか発散方法ないです。
    顔も見たくない時もあります。
    もーどうしたらいいのか…私って精神的におかしいのかなって思う時もあります。

  33. こぶたカフェ様

    > 今の所は専業主婦なのですが、
    > 「毎日が祝日でいいね」とか言われてキレそうです。

    息子さん今3歳ぐらいですかね。
    子供が元気なのは、ありがたいけど動きまくってめちゃめちゃ大変じゃないですか?

    旦那様、全然分かってませんね(=_=)。
    専業主婦・育児って24時間ずっとです…。
    何しろ「一定の自由な時間・自分1人の決まった時間」がないので本当にしんどいです。
    育児してたら全てが細切れ時間(途中途中)になるので家事もスムーズにいきません。

    > 2年保育希望じゃないのは「自分が楽したいからでしょ?」と言われ。。。。。

    最近は3年保育(4歳・5歳・6歳)の幼稚園がかなり多いですよね。
    幼稚園に行き出しても午前中で終わる日もあるし
    送り迎えも大変だし、何かと行事もあったりして…決して楽じゃないと思います。

    というか…母親って本当に子供の事いっぱい考えてるのに。
    旦那さんにそんな言われ方したら、イライラが止まらないですよね。
    復讐の気持ち理解出来ます(:_;)

    内緒の自分だけのご褒美を用意したり…
    なんとかストレス発散して乗り越えてほしいです(>_<) 一緒に頑張りましょう♪

  34. なお様

    > 気に入らないことがあればすぐに無視。
    > 私が言い返すと虫の居所が悪いといつもそうです。

    なお様が少しでも言い返すとそうなるなんて大変ですね(>_<)
    「全部俺の言う通りしろ!」って事かな~。そんなの無理!無理!(*´Д`)

    > …私って精神的におかしいのかなって思う時もあります。
    何を言っても無視されるなんて、腹が立ちます。
    無視されてイライラするときっと誰でもそうなりますよ。
    なお様がおかしいんじゃないです。

    出来る時に好きな事をしたり、こっそり美味しいもの食べたりして
    ぜひそのストレスを適度に発散させていって下さい(>_<)

  35. 旦那 イライラ のキーワードでネットを見ていたら辿り着きました!記事を始め皆さんの書かれていること、本当にどれもうなづきながら読んでしまいました。

    2歳の息子は寝付きは良くなりましたが、ある日突然夜中に原因不明の泣きから始まりその後夜中の5時まで遊び始めました。昨日旦那と喧嘩になった時に、1歳半になるまで続いた夜泣きに協力してくれなかったことを泣きながら訴えたんですが、そんな状況や私の気持ちを知らなかったとトボけていたんです。今日、息子が旦那を試したのか⁉︎ずっと落ち着いていた夜泣きがありました。旦那は私の訴えをまるで聞いていなかったということが残念ながら証明されてしまいました。。。起きてくれることも労わりの言葉をかけてくれることもなく、俺は寝れないと仕事中に死ぬからと小学生のような発言をの残しイビキをかいて寝はじめました。

    秘密のご褒美、素敵な言葉ですね☆
    私もさっそく明日買っちゃいます!

  36. あゆ 様

    2歳の息子さんのママさん。

    うちも今2歳の娘がいますが
    2歳近くまで夜泣きがありました。

    しんどいですよね((+_+))

    睡眠の邪魔をされない、
    自分の思っただけ寝れることが可能な夫が
    うらやましかったです。

    > 私もさっそく明日買っちゃいます!

    そうそう(^^♪
    妻が笑顔で過ごすための必要経費!
    (そもそも夫がイライラの原因になっていたりする訳だし。)
    少々はこっそり買ってもいいと思うんです。

    お互い頑張りましょうね(^^♪

  37. イライラ解消で探してきました。
    なんだかおノロケ満点☆まだまだ新婚☆な感じでベテラン選手の私は余計イラッとしました。
    はいはい、オバサンは退散しま〜す(笑)

  38. ベテオバ様

    > まだまだ新婚☆な感じでベテラン選手の私は余計イラッとしました。

    そうですか申し訳ないです。

    記事を書いてる時は冷静な時に
    書いてたりするので…。

    イライラが爆発しそうな時も多々あるんですょ。
    どんな相手でも毎日一緒だと何かとありますね~。

    コメントありがとうございました。

  39. moco様

    ありがとうございます。
    夜泣き、息子は1歳半くらいまでありましたがお辛いですよね>_<

    今日コンビニで大人買いしてやりました!

  40. あゆ様

    > 今日コンビニで大人買いしてやりました!

    おぉこれもストレス発散には良い方法ですね!
    コンビニスイーツ結構おいしいですし
    私も実践してみます(^^♪

    こちらこそありがとうございました☆
    お互い無理せず頑張りましょう♪

  41. 旦那イライラで、たどり着きました!
    ほんと、どれも共感できることばかりで、読んでいて少しスッキリしました!みんな、一緒なんですね。。(ーー;)
    世の中の女性って、ほんと大変!

    うちも。自分の都合で子どもを見て、10分もすれば「はい!ママがいいって」とすぐ子どもを私に渡して、自分はソファーで横になり、テレビ、携帯イジイジ。
    今、ご飯作ってるんですけど??この状況見てわかりませんか?!とよくなります。。泣いてても名前を呼ぶだけだったり。
    ほんと、何でも中途半端半端です。自分自身のことも、ちゃんとできてないくせに、いらんことしないでーーーとよくイライラしてます(^^;;お世話やったってる感もすごい出してきます!
    少しこうして欲しいと、言えばイライラして無視されます。私は、その態度に爆発寸前です。夫婦って、何なのか。。とよく思います。旦那育成、難しいです笑ッ私もいつか、コロコロ転がしてやりたいです!!!笑ッ
    ここで随分と救われました!ありがとうございました!!

  42. nomo様

    > 世の中の女性って、ほんと大変!
    女性って、その時々で環境や立場がどんどん変わっていきます。

    > 泣いてても名前を呼ぶだけだったり。
    そうそう…うちもですよ。何なの?って思います。

    特にイライラしたのは、子供が夜泣きでぐずっていた(半分寝てる状態)時に・・・
    夫が眠いながら子供の名前を何度も呼んだことにイライラしたこともあります。
    (寝なさい!って意味で名前を呼んでいたようです)

    「眠いんなら黙って寝とけょ!」って夫にイライラしました・・・。
    夫が子供の名前を呼んだことで、子供が夢から覚めてそのまま朝まで、ぐずり泣いたことがありました。もちろん子供のお世話は私、夫はスヤスヤです。。。

    > お世話やったってる感もすごい出してきます!
    ほんとほんと…。
    掃除とかたまにしてくれるんですが…
    「きれいになった!!」を連呼しててアピールがすごい(^-^;

    まぁ助かることもあるので、めっちゃ褒めたりしてますけどね…。
    ちょっとやったってる感に内心イライラする時もあります。

    お互い子育てと旦那育成頑張りましょう♪
    コメントどうもありがとうございました。私も随分救われました(*^-^*)

  43. 二人目妊娠中なんですが、自分でも分かるくらい
    イライライライラの日々で。ちょっとした旦那の発言
    にイラっときてバトル勃発してしまいます(笑)
    あまり喧嘩したくないし自分は異常なほどわがまま
    って充分承知なんですが言った事もやらないし
    暇あれば携帯ゲーム。それに対して言えば「いや、
    俺そんなにゲームやってないから~」と言い訳ばっか
    ちゃんと子供みてよ!言っても「みてるよ~」と
    言ってただ見てるだけ(笑)話しになりません(笑)
    この前喧嘩した出来事もSNSにわざと書いてしっか
    り何で喧嘩したかの理由も丁寧に書いて本当に
    どこまでも気分を悪くさせるやつだなって(笑)
    自分は子供見る方、仕事頑張ってるって言い張る
    くらいだから相当自信あるんでしょう。
    なに言っても変わらないし益々ひどくなっていく
    旦那に嫌気がさして最近は子供と二人っきりで
    いた方が楽だなと思うようになりました(笑)
    私も友達と都合があわずよく遊びに行く方でも
    ないのでこちらで愚痴らせて頂きました(笑)

  44. あんな 様

    二人目妊娠中なんですね。おめでとうございます(*^-^*)

    > 喧嘩した出来事もSNSにわざと書いてしっかり何で喧嘩したかの理由も丁寧に書いて本当にどこまでも気分を悪くさせるやつだなって(笑)
    そッ…そんなことまでSNSに。。
    これはちょっと気分害しますね(=_=)

    >子供と二人っきりで いた方が楽だなと思うようになりました(笑)
    確かにそういう時私もちょくちょくありますょ~。
    「大きな子供」みたいな時ありますからねぇ。
    夫の洗濯もアイロンも「めんどいな~」と思いながらやってます(笑)

    我が家の場合上の子が2歳を過ぎて「パパ遊ぼ~ょ!」みたいに子供から言ってるので
    今の夫は、当時よりも多少子供と遊ぶのが多くなってきた気がします。

    これからつわりや頻尿、お腹がどんどん大きくなったり…またホルモンの影響でイライラする頻度も増えるかもしれませんが
    どうかストレス発散方法を見つけて、出産まで無事に乗り越えてほしいなぁと思います(>_< )

    そして…どうか安産でありますように♪

  45. 小学生4年生、年長の母です。毎日、旦那に対してイライラおさまりません。
    うちの旦那は、休みの日、仕事から帰って来て寝るまで、外出先、常にスマホでゲームをしています。
    買い物について来ても、足が痛いと言い出し、座れる所を探して、そこでゲームをしています。外食先でも、食べる時以外は、スマホでゲームです。
    長男を出産しと、初めての育児で疲れている私に、〔俺、もし母乳あげることが出来たら、完璧ぢゃん〕って言ってきたこともありました。黄昏泣きがひどい時も、旦那が帰って来て、変わりに抱っこすると泣き止むと、俺ってすげー発言。。
    まだまだ、いろいろありすぎて、、、はっきり言って、旦那がウザイです。

  46. はなはな様

    小学4年生&年長のママさん。
    今夏休み中だから育児も大変ですよね。

    > 食べる時以外は、スマホでゲームです。
    うちもスマホゲームばかりです。夫婦の会話なんてすっごく少ない…(>_< ) > はっきり言って、旦那がウザイです。
    確かに(^-^;
    夫の「やってやってる・すごいだろ」アピールってイライラしますよね~(=_=)
    全ての育児のうちの数% 程度しかやってないと思うんですけどねぇ。って思います。

    はなはな様も、なんとかストレス発散方法を見つけて
    お互い乗り越えていきましょう!!

  47. 旦那に対するイライラでここへ辿り着きました。

    現在2歳8か月の男の子の母です。
    最近は夜泣きは減ったのですが、たまーに夜中何回かヒックヒックと寝ながら泣いている時があります。
    本人ははっきり起きていないのでずっと泣き止まず、こちらも背中をポンポンし「大丈夫だよ、傍に居るよ」と小さい声で言うと安心し寝て、また泣くの繰り返しです。
    また旦那の鼾がうるさく別室(隣の部屋)なのですが、壁を突き破り鼾が聞こえ、寝れない日が続きました。
    私が少しイライラしていたのは違いないのですが、たまたま障害を持った子供さんのテレビを見ていて旦那が「障害持ってる子の親って愛情わくのかな?」と言ったんです。
    そこで何故かブッチンと切れてしまい「は?貴方は○○(子供の名前)が障害持ってたら愛情持って育てらないの?」ときつめの口調で言ってしまいました。

    これには旦那もイラっとしたらしく「は?そんな事言ってないじゃん、何喧嘩売ってんの?馬鹿なの?じゃーお前がそう言う意見なのか。良いよ出て行っても一人で育てるし」と今までに無い位の怒り様でした。

    以前にも「お前虐待しそうで怖いから二人きりに出来ない」と言われた事もありました。
    確かに育児で子供にイラッとする事はありましたが、手を挙げた事はないですし、怒鳴った事もないのにそう言われ、夜一人で泣いた事もあったので、今回の事で「あぁー売り言葉に買い言葉でも本心はやっぱりそう思ってるんだなー」と思い今度は旦那の前でも大泣きしてしまいました。
    泣いた事にびっくりして「ごめんごめん」と言っていましたが、どの言葉で傷付き泣いた事は判っていません。

    私だって完璧な母親ではなく、家事も完璧に出来ないし、子供を叱ってしまって後悔し、毎日自分が母親で大丈夫かな?この子は幸せかな?と自問自答を繰り返しているのに、上記の言葉は何も言葉に出来ない程悲しい言葉でした。
    また旦那は私が居なくても良いんだなと言う思いが頭から離れません。
    今も書いていて思い出し、涙が出てしまいました。
    すいません・・・何かもっと前向きになれる様子供の前だけでも笑顔で行こうと思います。

  48. メグメグ様

    2歳8か月の男の子のママさん。

    > 旦那は私が居なくても良いんだなと言う思いが頭から離れません。
    > 以前にも「お前虐待しそうで怖いから二人きりに出来ない」と言われた事もありました。
    > 今回の事で売り言葉に買い言葉でも本心はやっぱりそう思ってるんだなー」

    腹が立ちますね~!!!
    私も1ヶ月ぐらい前に「本心はそう思ってたんだな」と思うことがありました。

    2人目が産まれて毎日がしんどく限界が見えていた時のとある休日…。
    夫に「いつもこんななんだよ。ねぇ大変でしょっ?(>_<)」って共感して欲しくてつい言ったら・・・「はっ?仕事の方が大変に決まってるじゃん!!」と言ってきたんです。

    「あ~いつもそう思ってたんだ。家事育児を楽だと思ってるんだ。」とかなりショックでその場で泣いてしまったことがあります。その後夫は「ゴメン」って言ってきましたが。私もまだ引きづっていますよ。と言うか忘れるもんか< `ヘ´>!です。

    売り言葉に買い言葉でも「味方でいてほしい家族である夫」にそう言われると本当にショックですよね…。
    また声を荒げる男性って本当に嫌ですね~。

    家事育児って本当に大変です!!
    また母親ほどの愛情をもっては絶対に育てられないと思います!!
    (お腹の中からずっとつながってたのは母親ですし、授乳・夜泣き・子供が体調を崩した時etc…ずっとずっと傍で育ててきたのは「母親」です。)

    私もイライラする時ありますが…そういう時こそ、冷静に「1人で育てるよりも楽な部分もあるかな」とか理論的に考えてみてもいいかなと思います。(何も考えずにカッとなって本心ではないことを言ってしまう場合もあるとは思いますし)

    ムカつくし思い出すとまたストレスになるので、ほどほどに覚えといて小さな復讐を(笑)
    ストレスを溜めないように。1にも2にも発散が大事です。
    お互い頑張りましょうね(/ω\)

  49. 2歳男の子のママです。
    私も旦那にイライラしすぎて検索して辿りつきました。

    みんな同じようなことでイライラしてるようで、ほっとしたというか、そんなものなのかと思えて少し楽になりました。

    旦那は育児やってくれる方ですが、俺の方があやすの上手いとか態度がデカイです。子供が風邪引くと薬は飲ませたのか?としつこく言ってきます。
    目の前で薬飲ませてたり、薬飲ませたよと大きい声で伝えてても、聞いてくるのでしつこくてイライラします。
    薬これから飲ませるよと言うと、まだ飲ませてないの?とろいな。それくらいササッとやれるようにまだ出来ないの?と嫌味オンパレードです。(T_T)

    そんなに言われたら悲しい、辛いと言っても良くしてやろうと言ってやってるのにと悪びれもしないので余計イライラたまります。

    このままだと鬱とかになりそうなくらいなので、イライラ対処方で発散しますね!少しは楽になりたいです!!

  50. あきな様

    2歳の男の子のママさん。

    > 「俺の方があやすの上手い」
    > 「それくらいササッとやれるように」
    旦那様の言い方が偉そうな感じなので私でもかなりイライラすると思いますょ”(-“”-)”!!
    モラハラ気味かも。

    こっちはやってるし、仮にやってなくてこれからやろうって時に、いちいち「命令口調で」口出されたら本当にイライラしますよね。
    「じゃあアンタやれよっ!」ってな感じです< `ヘ´>。

    > このままだと鬱とかになりそうなくらいなので
    ヤバイヤバイ…(>_< )。 夫なんかの為に、大切な自分自身を犠牲にしないで下さいね!!子供にとって母親が1番!!子供の為にも元気でいましょう。

    夫のいない時は極力、ストレス発散です!!

  51. 夫イライラで検索してたどり着きました。
    イライラって言うか会話したくないです。

    向こうも私の態度が悪いからか話しかけてきませんしね。
    先日旦那に「夕飯作ってなくても文句ないけど、お帰りの一言くらい言えないの。」って言われました。ってか夕飯作っても食べない事の方が多いし、食べなかった次の日にもごめんの一言もないじゃない。私だけが悪いみたいな言い方されて本当に悲しくなっています。

    私的には原因はあなたですけど…って言ってやりたかった。
    3人の子育てしながら、フルで働き毎日家事育児…。
    おまけに旦那は浮気疑惑ありだし…。それも仕事の為だからとか何とか言って、はぐらかし謝りもしない。
    携帯を見て浮気を詰め寄ったら、携帯パスコードを増やして見れなくしたし。

    もう夫婦は終わっているんだけど、子供たちにとってはいいパパだから…。
    私には旦那の愚痴を言える相手がいなくて、全て1人で悶々としているのもいけないんだろうけど。
    今夜も旦那が帰って来たら寝たふりしています。

  52. こぶりん様

    >夕飯作っても食べない事の方が多いし、
    >食べなかった次の日にもごめんの一言もないじゃない。
    そうなんですね。
    旦那様「今日は晩御飯いらないよ~」とか教えてくれないんですね。

    • 「晩御飯がいるのかいらないのか」
    • 「いるなら何時頃帰れそう」

    とか教えてくれないと困りますよね。
    料理ってすごい手間と言うか正直面倒です。何人分作ればいいのか?その為には食材はこれだけ使って…等々こっち(妻側)にだって段取りってものがありますから!!夫の分もせっかく作ってたのに…食べてくれてないとすごく悲しい気持ちになりますよね。

    そうなると…「もう作らなくていいか」と言う気持ちには誰だってなります。こぶりん様は悪くないです。

    そして育児・家事・仕事と大変なのに更に浮気疑惑まで(*_*)…浮気は私も絶対嫌!!

    夫婦ってやっぱり信頼関係で成り立ってるのにそういう疑惑があると、信頼出来ないですし会話もしたくないのは当然の事だと思います。

    > 子供たちにとってはいいパパだから…。
    う~ん。そうですね…。「子供の事を考えると」踏みとどまった方がいい部分もありますよね。

    >旦那の愚痴を言える相手がいなく
    確かに愚痴は話しても大丈夫な人に話さないと話したことで余計にイライラしたり、後々のトラブルになったりとかもありますからね。
    役に立てるかは分かりませんが(*_*;しんどい時などいつでもお立ち寄りください(*^-^*)

    ともかく・・・
    この状態は本当に毎日、ストレス溜まると思います。
    夫の方に目を向けるとイライラはきっと止まらないと思うので、なんとか別の気がまぎれそうな事を考えて、どうかストレス発散していって欲しいです!!!

  53. あー、少し楽になりました。
    私は、高校生、中学生、4歳児'(全て男)の母です。
    一人目からずっと子育てはほぼ私任せな旦那。
    もう何も期待してません。ずっと旦那に訴えてきましたが変わりません。
    人はそうそう変わらないみたい。
    毎日早く〇んで欲しいと思うようになりました(笑)
    今は、子供が旦那のような大人にならないようにしっかり育てることだけです。
    小さいお子さんをお持ちのお母さん方、寝不足とかで大変でしょうが大きくなれば楽になります。
    というか、話もしなくなります。
    さみしい事です。
    可愛がれるうちは、しっかりくっついておいてください。
    何もしないお父さんには、かわいそうに、この可愛い時期に何もしないなんてと心の中でつぶやきましょう^o^

  54. ありばば様

    3人の息子さんの先輩ママさん。
    旦那様はほとんど子育てに協力して下さらなかったんですね。
    (コメント部分少し〇に変えてます。それほどのお気持ちになったんですよね。分かります(>_< ))

    今も育児進行形だと思いますが、本当に一言ではとても語れないぐらいに大変な毎日ですよね。
    十何年の親の愛情の積み重ねがあり…やっと今の子供の成長がある訳で。。

    > 大きくなれば楽になります。というか、話もしなくなります。さみしい事です。
    > 可愛がれるうちは、しっかりくっついておいてください。

    確かに…「抱っこ!」とかって可愛く甘えてくれるのも小さいうちだけですもんね~(*_*;
    (大人になって抱っこ!って言われても困るけど。)

    日々忙しく「そういう貴重な時期である」ってこと忘れがちになってました。汗。
    子供との時間大切にしていかなきゃっって気づかせて下さりありがとうございました(*ノωノ)

    先輩ママも頑張ってる!!
    私も頑張ろう!!って思いました☆コメントありがとうございました(*^-^*)

  55. 旦那 イライラで辿り着きました。うちの場合は、旦那が私にイライラしてるんですけどね。
    皆さんと同じく、家事育児はやらずに、自分で「俺は昭和の男だ」とか、「お前の第一子は俺だと思え」とか、平気で言う○カ夫です。
    些細な事で、すぐに機嫌が悪くなり勝手にイライラしてるので、本当に困ります。連休に友達家族と行く筈の旅行も、旦那の機嫌が悪いので間際にうちだけキャンセルしました。最悪です。
    結婚して9年。今まで、考えた事なかったですが最近離婚という単語がちらつきます。ただ子供2人を、私の稼ぎだけでは養う自信がないので、ふみとどまってます。子供いなかったら、即離婚します。「子は鎹」まさしくです。
    もし生まれ変わったら、結婚なんて絶対しません。仲のよかった時期を差し引いても、完全にマイナスです。
    あと、スマホの普及が家族間のコミュニケーションを減らしてますよね。スマホのゲーム会社訴えたい!
    ただただ愚痴ってスミマセン!

  56. やすみ 様

    > 自分で「俺は昭和の男だ」とか「お前の第一子は俺だと思え」とか
    えッ(*_*;
    亭主関白で子供みたいな旦那様なんですね。しんどいですね((+_+))

    > 子供いなかったら、即離婚します。「子は鎹」まさしくです。
    確かに。「子供の為に」「子供を育てる為に」とか思って踏みとどまりますよね。。
    子供が成長したらどうなるんだろう??なんて気持ちがよぎる瞬間もあったりします。
    (「老後も一緒に」って思う日もあれば「老後は別々やな」って思ったり気分によります(>_< ))

    > スマホの普及が家族間のコミュニケーションを減らしてますよね。
    本当にそうですよね。。便利な部分もいっぱいあるスマホ。。
    気づいたらみんなスマホ触ってますよね。私も触るのが習慣化してしまっています((+_+))

    「夫とファミレス行ってもお互い別々にスマホ。。」で会話ほぼなしです・・・。
    また今2歳過ぎの私の娘も私の携帯でyoutubeを1人で見たりしてます。。(長時間じゃないですが。)

    夫との会話が減るのはまだ我慢出来るけど…
    今後子供が大きくなってきてスマホばっかり触って会話がなくなるのとか寂し過ぎる。。

    家族間だけではなく
    「公園で子供たちが集まって何してるかと思えば携帯ゲーム」してて
    「街中でカップルを見つけるもデート中会話もせずにお互い別々にスマホ。。」してて
    やすみ 様と同じでコミュニケーションが減ったのは確かだと私も感じています。。

    > スマホのゲーム会社訴えたい!
    これは私も同じです。
    上記で述べた会話が減る寂しさだけではなく、子供の目への影響もありそうだし…脳への影響は!?とかまで考えたりしませんか。

    子供のゲームは親の管理次第!!と言われても、例えば学校でみんながその会話してたらやらせない訳にはいかないですよね。。。

    子供の欲求を押さえるのは難しいです。。というかゲーム会社は逆に「ゲームをやりたくなる」ようにゲームを作ってると思うので楽しいゲーム・新しい課金制のゲームが次から次へと出てくることで、学習能力や学習時間そのものが減ると思うんです。。

    中学生ぐらいになってきて「ゲームダメよ!」って親が言っても、、その頃には「うるせ~」って言われて終わり。。
    これって日本中にとって悪影響なんじゃない!?とか思ったりもします((+_+))

    スマホについてやすみ 様と共感する部分が多かったです。。
    コメントありがとうございました(*^-^*)
    あと話がだいぶズレてすみません。

  57. mokoさん初めまして(^^)来月3歳になる娘を持つ母です。出産してからホルモンの影響が治りません。。。むしろ、旦那の臭いがもう無理過ぎてイライラが治まりません。。。子供の前で『かぼちゃは食えないや!』と言って残したり、床に何かこぼしたらティッシュ一箱使って拭いてるから『もったいないし、子供見てるし、子連れでティッシュ買うのめんどくさいんだよ!!』とキレたら、『え?だって楽じゃん?』と言い訳。更には『これ、貰ったティッシュでしょ?』とか、毎回ティッシュで処理するから注意しても治さないんです。。。。全てにおいて(T-T)口だけ。
    何かたまに良い事言ってるから『いつも言ってるだけじゃん。何にもしないくせに。』と言ったら有言不実行は止めてくれたのが、せめてもの救いなのかも(笑)

    とにかく、娘が赤ちゃんの頃から夜泣きやら何やらで起きているあたしを尻目に大イビキの旦那にムカつき部屋を別にしたら、少し楽になりましたが、その旦那の部屋がもうね、ありえない臭さで吐きそうです。なのに、開けっ放しにするから本当にイライラします。。
    と、愚直ってしまいました(T△T)皆さんのコメントを読んで同じだ!と少し嬉しく感じてしまったのと、mokoさんが丁寧にコメントをされているのを拝見して素敵な方なんだな、と思い書いてしまいました。大変なのにごめんなさい。

  58. 現在4歳の男の子と4ヶ月の女の子のママです。
    昨日、来客があり、お茶を出そうとした所、息子が跳び跳ねてきて頭からお茶がかかってしまいました…。すぐに流水で冷やしまくったため大事には至らなかったのですが、夜になってから私に「危機管理がない。反省がたりない」と言ってきました。子供に熱い思いをさせてしまって本当に申し訳なかったと思いますし、迅速な対応をしたつもりですが「反省の態度が見られない。そんなんじゃまた繰り返すよ」と言われました。一体彼の言う反省の態度とは…?子供にお茶をかけてしまって自分を責めない母親がいるとでも…?と思いつつ、自分を責めてるし、申し訳なかったと思っている…と言っても許してもらえず、口論になるだけでした。その事故のあと、私は家で子供を休ませたかったのに、私が薬局に行ってる間に夫は炎天下のなか、子供を釣りに連れて行きました。けど、子供も火傷のショックがあってか釣り道具に指を挟んで血マメ作ったり、ハサミ海に落としたり散々だったようです。それに対して夫は「子供が海に落ちなくて良かったね~」で済ませています。夫は普段から基本的に上から目線でしか人に話せない人(お店の店員さんにタメ口。お金を投げるように渡すタイプの人です。)で、口論になることも多く、絶対に自分の意見を変えない人なのでヒートアップしそうになったら、私が買い物と称して少し外出して距離を取ることでクールダウンするようにしていましたが、その事も咎められました。「口論になったらすぐ家を出ていって。それでいいの?反抗期の高校生みたい。そろそろ大人になったら?」とまで言われました。子供の前で口論したくないので、いつも子供が寝てからにして…って言ってるのに、また子供にけんかを見せてしまって…。情けない夫婦です。
    いつ離婚しようか毎日考えています。子供の結婚式には両親揃っていたいからそれまでがんばるかな…と思っていましたが自信もなくなってきました。息子が三歳までは私もフルで働き、収入もあったのですが、今は下の子供が完母なため働けず、離婚を決断せずにいます。子供のためにギスギスした結婚生活を続けるべきか、別れるべきか……。何がベストなのかわからず答えを出せずにいます。
    いっそのこと私の感情なんか消えてしまって、ただ夫に忠実な妻になれてしまえば何も感じないで済むのに…と思います。

  59. もへー様

    私もホルモンの影響なのか…出産してから子供一筋になりました(笑)

    うちの夫もティッシュめっちゃ使います!
    もったいないですよね~。同じでビックリしました。
    ぞうきんやタオルで拭けば済むような事まで全てティッシュを使うので2日で1箱とかなくなってます(>_< ) 私もイライラしましたが…考え方を「夫が稼いでるお金だしまぁいいか」と思うようにして気持ちをおさめてます。 (共同生活だからこっちにも支障はあるんですが。そうでも思わないと。。って感じで。)

    そうそうあと子供連れて買い物行くのって…1人で買い物するのと大違いですよね。
    特に重いものや大きいもの。ティッシュやトイレットペーパー・洗剤・牛乳etc…しんどいです。。

    > ありえない臭さで吐きそうです。
    (^-^;私も大好きだった時は気にもしなかった事が、今では…と言う感じの事が多々あります。
    まぁこれは夫婦でお互い様なこともあるのかも(>_<) お互い「子育て」と「大きい子供の面倒」と大変ですが一緒に頑張りましょう(*^-^*) コメントどうもありがとうございました。

  60. ゆいな 様

    4歳の男の子と4ヶ月の女の子のママさん。
    子供にお茶がかかってしまったんですね。でもこれは事故ですよね。。
    かかってしまって1番心配&反省&ショックを受けてるのは母親自身だと思います。
    (妊娠中からずっと一緒で子供の成長も1番近くで見て愛して育ててきたのは「母親」だと思います。)

    自分でも分かってることをくどくど言われるのはすごく嫌ですね。

    > 夫は普段から基本的に上から目線でしか人に話せない人
    これも嫌ですね。。夫婦って対等だと思うんですよね。。
    上司と部下でもないし、どちらかが命令してどちらかが従う関係なんて本当におかしいです。
    無理して従う必要はありません!!!

    口論って本当にヒートアップすると大変です。。
    お互いにドンドン傷つけ合う言葉とか出てきます。思ってもない言葉も。。
    ゆいな様はヒートアップしない為に大人な対応をしていると思いますよ。
    それなのにそうしてあげてる事にもごちゃごちゃ言われるなんてストレス溜まります。

    > 今は下の子供が完母なため働けず、離婚を決断せずにいます。
    う~ん。ゆいな様が病気になったら元も子もありません。
    これがこの先もずっと続くようなら…考えるのもありかもしれません。

    ただ離婚すると、一気に生活面・経済面でしんどくなったりしますよね。
    4ヶ月の女の子がいるなら当然働けないですし、するにしても計画をじっくり練って行動に移した方がいいでしょうね。
    (それまでに夫婦の関係性が良くなってると1番いいですが。。)

    > いっそのこと私の感情なんか消えてしまってただ夫に忠実な妻になれてしまえば
    ダメです。ダメです。夫に従う…なんて何時の時代!?って感じです。。
    ゆいな様はゆいな様らしく過ごしていっていいんです。母親が笑ってるのが1番子供も嬉しいはず!!

    夫のいない時に出来る解消法みたいなのも見つけていってほしいです。
    小さい子供の育児もあって大変だと思います。無理せずに休める時に休んでくださいね。

  61. クックドゥードゥルドゥー

    皆さん書いてあることうちと同じすぎて草
    これ私が投稿したかな?wwwwというコメントもあり更に草

    うちが厄介なのは、主人が会社経営をしているのですが収入をすべて新規事業に回したり、返済に充てたりしているので生活費を貰えないことですね。

    私は現在育休中ですが、結婚、出産前に貯めていたお金が全て生活費に消えていきます。腹立たしいです。

    絶対忘れられないのが、主人の友人達と食事をした際に「子供が可愛すぎてずっと見てられる。見てたら一日あっという間に過ぎる。」と言い放った事です。

    それ、お前が言うか?
    お前が一日あっという間なのは、遅くまで寝て起きたらずーっとやってるゲームの片手間に子供あやしてるだけからだよ!
    子供の些細な成長を分かち合いたいのに、目の前の家族よりゲーム、テレビが大事みたいなんで子供にはパパっ子に絶対なって欲しくないなって思ってしまいます。

    金さえちゃんとくれればまだいいものを、それさえ満足に出来ないのでイライラします。

  62. 夫にイライラし過ぎて、自分でも抑えがきかなくなってます。2歳半の娘を持つ母親です。
    ここに辿り着いて、あるあるコメント読みながら、ちょっと気分が落ち着きました。また、イライラは確実に来るんでしょうけど。。。
    家は、旦那の仕事がうまくいかず、貯金も底をついてます。娘に良かれと思って始めた唯一のお稽古も止めないといけないのかな?と思いながら過ごしています。
    海外在住で夫は外国人、日本語が話せません。子どもに日本語を話して欲しくて、夫と同意の上で私が日本語を子どもと話しています。夫も覚えようとしてたのですが、今では私と娘の会話についていけず全くスルーしてます。なので、娘に言いつつ、夫に言うことができなかったり、テレビを見てたらそっちに集中です。私達が何を話し、どんな様子なのかも全く分かってないんだろうと思うと、家族として共有できてない部分が多く感じ、悲しくなります。本人はどうせ分からないんだし、という感じです。携帯も常に持って、facebookとかyoutube見てます。時々、これ面白いからって見せたがるんですが、そんなくだらないの見てるなら、自分の娘と遊んで!って思います。娘か私がが言わないと遊ばないし、遊んでても娘にyoutubeとか見せるし。。。極力、映像は見せたくないんですが。言っても、面白いからとか娘も楽しんでるよって。そんなの当たり前だろっ!! って、キレます。
    スマホをずっと見るのやめてって言うと、これしろあれしろって言わないでくれって。自分は、自分のしたいようにするから私もそうすればいいって。はあ?って感じです。話し合いも、いつも同じで言っても無駄みたいです。昔は、何でも話し合って分かり合っていこうとしてたのに、本当残念です。
    何でも話せる近い友達もいないし、親には結婚自体反対されてて、孫ができたからまだ良くなったようなもののとてもじゃないけど話せません。離婚して日本に帰るとかも、子どもの親権の事とかがあって簡単にはいかないだろうし。。。なんてことも考えてしまいます。
    取りあえず、夫の仕事が上向きになるまで極力ストレス溜めないように頑張ってみるしかないのかな。。。
    ここに書き込みできて、ちょっとスッキリしました!ありがとうございますm(_ _)m

  63. クックドゥードゥルドゥー様

    > 結婚、出産前に貯めていたお金が全て生活費に消えていきます。
    生活費を貰えないのはかなり大変ですね((+_+))
    育児して家事もして、生活費ももらえない…となると「えーと、うーんと…Σ(・ω・ノ)ノ 全部やってるじゃん!夫は何してんのよ」って感じですよね。

    会社経営が上手くいった暁には、旦那様から返金してもらいたいですね。または豪華な家族サービスを目いっぱいしてもらうか。。

    > 主人の友人達と食事をした際に「子供が可愛すぎてずっと見てられる。見てたら一日あっという間に過ぎる。」と言い放った事です。
    男性って…。人様の前での「育児してるぜ!」アピールが凄いですよね。。
    家でも本当にやってるのかしら??って思います。イクメンって言葉あるけど…「どうせちょこっと、やってるだけでしょう”(-“”-)”」って思ったりもするんですよね。

    > 金さえちゃんとくれればまだいいものを
    ほんと最低限お金は入れていただきたいですね。じゃないと会社も大事でしょうけど。その前に家庭が破たんします(>_< ) クックドゥードゥルドゥー様 がんばって直談判です<`ヘ´> 

  64. ふう 様

    2歳半の娘さんのママさん。
    おぉ海外在住なんですね(^^)(海外にいるふう様ともやり取り出来るなんてネットってすごいな~☆)

    > 全く分かってないんだろうと思うと、家族として共有できてない部分が多く感じ、悲しくなります。

    …確かに家族の中で、会話など言葉の問題があるとちょっと寂しいかもしれませんね。
    嬉しい事があった時に気持ちの共有が出来るとより嬉しいし、幸せを感じたりできますもんね。
    旦那様頑張って日本語習得してほしいですね(>_< ) (ただ日本人同士で言葉が通じ合う関係でも、気持ちの共有が出来ない相手も中にはいますょ(*_*;)

    youtubeや映像…うちも今2歳5か月の娘がいます。ほぼほぼ同じですね。
    最近では子供から「見せて見せて!!」と言ってきて困っています。。
    (家事の合間にちょっと見ててもらったのがヤバかったなと今では反省してます。)

    スマホはやっぱり目への影響が心配ですよね。見てる間は思考も止まりそうだし。

    > 取りあえず、夫の仕事が上向きになるまで極力ストレス溜めないように頑張ってみるしかないのかな。。。

    そうですね。旦那様の仕事が上手くいけばだいぶ精神的によくなると思います。
    お金がないと本当に焦りますよね(>_< )うちもけっこうキツイので。

    ふう様はきっと一大決心で結婚されたんですよね!!外国人の旦那様と結婚されて海外に住んでるなんてかなり強い意志がないと出来ない事です。ぜひ素敵な人生を歩んでほしいです。。そして夫婦関係もなんとかうまくいって、継続してほしいなと個人的に応援しています。

  65. はじめまして。
    旦那に対するイライラから検索していてこちらにたどり着きました。

    うちの場合、子供達は高校生と中学生の女の子2人です。皆さん書かれているようにうちの旦那も子育てや家事は最近まで手伝ってくれませんでした。
    でも私が体調を崩す事が増えてからは、たまに食器を洗ってくれたり、洗濯物を干してくれます。「俺が手伝ってやってるから助かるやろ」と自己満足してますが。

    ただ、結婚当初からこちらばかり我慢する事はイヤでしたので言いたいことがある時は話し合いをしようと頑張ってました。
    けど話し合いをしようとすると、無言になるか逆ギレして怒鳴るかプイっと出て行く事ばかり。こちらの言い分を聞こうとはしてくれませんでした。その上、自分がこうしたいと思う事は何が何でもやらないと気がすまない人で、休みの日は自分の予定を優先させて、家族を置いて外出するのもよくある事でした。

    結婚して何年かすると、私ももう話し合いをしようと努力する事を諦めました。今では私が我慢する事が当たり前になっていました。そんな状況ですので、もちろん娘2人は旦那になついていません。完全無視です。私ももう限界でした。

    ある時、あまりにも無頓着で無神経な旦那にキ腹が立ちしばらく無視をしていました。すると、いつもの様に逆ギレして怒鳴られました。「言いたいことがあるなら話し合いをせな分からんやろ」と言われ、私の中で何がが切れたのです。今まで話し合おうと努力してた事は何だったのか。今まで子供に関する事は私に任せっきりだったのに、今さら「子供の事を相談なしに勝手に決めるな」とか言われ、もう腹も立ちませんでした。ただただ悲しかったです。

    どうして世の中の旦那さん達は奥さんの気持ちを分かろうとしないのでしょう。人を変える事は出来ないから自分が変わらないと、とよく聞きますが、じゃあ私はどう変わればいいのでしょう。もう何がベストなのか分からなくなってしまいました。そんな時にこちらを見つけて思わず投稿させていただきました。それだけで少し気持ちが楽になりました。

  66. マリン 様

    高校生・中学生の娘さんがいらっしゃっる私よりも先輩ママ。

    >結婚当初から話し合いをしようと頑張ってました。
    >今まで子供に関する事は私に任せっきりだったのに今さら「子供の事を相談なしに勝手に決めるな」とか言われ ただただ悲しかったです。
    自分のことばかり優先してきて、家庭をかえりみなかった旦那様。それが何年と続いてきての・・・その言葉には、本当言葉も出ないですよね。。

    >人を変える事は出来ないから自分が変わらないととよく聞きますが
    「相手を変えるのは難しいならば自分の考え方を変える方が楽!」と言う考え方なんだと思いますが…そうは言っても相手と合わな過ぎていくら話をしても交わることがない。八方ふさがりみたいになることもあると思います。。

    • 考えの違う人と向き合おうと頑張ると疲れます。
    • 自分を変えるは相手に合わすことではないように思います。。

    読んでいて旦那様に対してかなり限界というかストレスを抱えているのを感じました。
    旦那さまの言っている事は今は適当に流して、解決しようと悩み過ぎないのがいいのかもしれません。。食器洗いや洗濯物もとりあえず「助かる!!」と褒めまくって旦那様の気分をよくしてあげといて。。(うちもやってくれた時のアピールはすごいですよ(^-^;イラっと笑。)

    リフレッシュできること・楽しいことを脳内で考えていった方がいいです。。それさえ邪魔してくるなら少し離れた方が自分の健康の為にいいです。。時間が経ったりふと気がついたら、また気が合う瞬間もくるかもしれません。。

    まだまだ私なんか育児2年しか経験していません。。先輩ママさんに対して、すみませんでした。ただ・・・どうか無理しないでくださいね(>_<)

  67. 初めまして。
    結婚2年目、現在妊娠7ヶ月初妊婦です。
    旦那 イラつく のワードでこちらにたどりつきました。
    みなさんの投稿をみて(特に子育て中の方々)私もこうなるんだと、さらに不安になりました。。
    私は妊娠3ヶ月で9年勤めた会社を退職、そこからは自宅にいて働いていません。旦那の月給は24万弱、貯金はお互い独身時代のものを合わせて約290万。私が退職してからは結婚式やハネムーン、出費がかさみ貯金ができていません。
    そして現在にいたり、私は今後が不安でなりません。その材料は、
    ・旦那は飲食店料理長で、今以上の給料UPの見込みなし。
    ・私出産後、働きたい意思が強く、ただ何も決まっていない。
    ・旦那、仕事のあと週4程度で24時間ジムに1ヶ月半前から通いはじめた。よって帰宅は深夜2時すぎ。(そのまま直帰だと24時前には)
    ・旦那、5万するコートが欲しいといいはじめる。まず持って元々浪費家で、服や釣具に金をかける。飲みにいっても1万は使ってくるし、タバコも月15000円はつかう。月2万の小遣い制だがまるで足りないらしい。
    ・そして、臨月からはジム辞めて早く帰ってきてほしいことを前から言ってるのについ最近も、春までは行くなどと言う。
    ・よって家には寝に帰るだけ。私のこと、お腹のこと、まるで興味がない様子。自分勝手。

    長々と、ついごめんなさい↓
    いたたまれない↓
    お金のことも家族のことも、考えて欲しいです。
    グチってしまいました。。

  68. おはな 様

    妊娠7ヶ月の妊婦さん。

    > 私もこうなるんだと、さらに不安になりました。。
    不安にさせてしまったならゴメンナサイ(>_< )ただ全ての夫がこうなる訳ではありませんょ~。。 私自身が初めての育児で大変な時に夫にイライラした事(過去1年間ぐらいの瞬間瞬間)を思い返してまとめた記事になりますので…年がら年中こんな状態ではないんですよ。汗。。 自分の子供は本当に可愛いいですし(*^-^*)☆☆楽しいことも嬉しいことももちろんあります☆また今はあの当時より不思議と夫が協力的になってくれました。(何故かは分かりません。)

    >春までは行くなどと言う。
    >私のこと、お腹のこと、まるで興味がない様子。自分勝手。
    そうなんですね。男性は赤ちゃん産まれるまで実感わかないっていいますもんね。。もう少しで産まれるので自覚と責任感を持ってほしいところです!!

    > お金のことも家族のことも、考えて欲しいです。
    本当にそうですね!!!不安がなんとか解消できるといいのですが…。。。
    (回答になっていなくてごめんなさい。)

    おはな様はこれから妊娠後期!!お腹も重くなって大変になるので無理しないで下さいね。
    どうぞ安産でありますように♪

  69. うちの旦那は発達障害&アスペルガーだとわかり、気持ちがかなり楽になりました!
    うちも周りの友人が…なぜ、そこまでして結婚生活を続けなくちゃならないの?と不思議がられるほどとんでもない旦那と結婚してしまって後悔してる1人です。

    娘が1人いますが…離婚したい気持ちは山々ですが私自身、親の離婚で苦しめられたので、娘を犠牲にしたくない!と言う理由だけで…何とか今日まで続いています。
    旦那の顔を見ても吐き気がするぐらい気持ち悪い時があったり、旦那が体調を崩すと…ちょっと冷酷な私の本音がチラチラ出てしまいます。『このまま〜』とか。自分でも、こんな自分が恐ろしいですが長年の我慢が重なると…ストレスで病んでくるので仕方ないんです。

    小さな子どもがいると特に時間を取られいっぱいいっぱいになるので旦那の協力が必須になります。
    でも旦那も頭ん中は子供なので…いちいち言わないと動きません。これがめんどくさい

    とにかく、娘が嫁に行った暁には…1人になって独身生活を謳歌したい!と考えています。
    今の事ばかりに意識を向けていると、外見も内面もどんどん醜くなっていきそうなので未来の自分に意識を向けるように頑張っています!

  70. どらちゃん様

    > とんでもない旦那と結婚してしまって後悔してる1人です。
    そっそうなんですね(*_*)その病気について詳しくないのですが…診断とかで分かるのでしょうか。。

    > 小さな子どもがいると特に時間を取られいっぱいいっぱいになるので旦那の協力が必須なります。

    > 今の事ばかりに意識を向けていると、外見も内面もどんどん醜くなっていきそうなので未来の自分に意識を向けるように頑張っています!
    そうですね。未来に目を向けるのは良いことだと思います!!子供が二十歳を超えたら後は自由に生活することも可能です!ただそれまでどらちゃん様自身が健康でいなければ意味がないので、日々ストレス発散法を見つけつつ無理しないで下さい。。

    どらちゃん様、今大変ストレスを抱えているのが文章から伝わってきます。
    めちゃんこストレスが溜まっている時に書いた文章なのだと思います。私もスゴイ時あって、後で読み返すと後悔することもあるんですよ。。なので一部削除させていただきました< (_ _)>お互いボチボチやっていきましょう(>_<))

  71. 初めまして。旦那 イライラする と喧嘩後に検索してみたらここにたどり着きました。

    今、生後3ヶ月の赤ちゃんを育てています。出産をきっかけに
    旦那の実家で同居をはじめました。
    わたしは最初から同居に反対していましたが、、お金の面もあり泣く泣くしばらくの間同居でお世話になろうとゆうことで
    同居になりました。
    生活費はもちろん支払っています。。
    でも同居ってやっぱりストレスがたまるし、まして産後すぐから同居だったので自分のメンタルもボロボロです。。
    育児に参加してくれるわけでなく、義理母からゆわれる小言を
    ちゃんと対処してくれるわけでもなく、、
    イライラが止まりません。
    俺は外で働いてるんだから!稼いできてるんだから!
    とゆわれ、、ちなみにわたしも出産までは働いてましたし、もちろん育児休暇後に仕事に復帰するのでこれからはわたしも稼ぐ身になります。
    旦那だけの給料でやっていけなくなったので
    同居してるのに、なぜかわたしの貯金を切り崩して生活していて、、なんのための同居なんだ!ともおもうし、
    わたしの貯金を切り崩しながら生活してるなら
    外で稼いできてる!なんて大口たたいてもらいたくないです!!
    呑気に携帯でゲームしたり、テレビ見ていたりされると
    とてもイライラします。
    マイホームを建てることが前提で同居もしてるのですが
    最近はローン組むのはもう嫌だから。
    ここで親に甘えていたい。
    なんて、ふざけたことも言い出し、、このまま夫婦、家族で
    やっていけるのかが不安で仕方ありません。

    ほんと涙が出ます。。選んだ人をほんとに間違えたのか、、
    家族が増えたのにやる気がなくなる旦那を理解できません。
    義理親のストレスと旦那のストレスのダブルパンチは
    かなり精神的にやられます。
    あーーーもっともっと考えれば、、よかったです(;_;)
    文章にまとまりがなくてすいません。

  72. なあ様

    > 今、生後3ヶ月の赤ちゃんを育てています。出産をきっかけに旦那の実家で同居をはじめました。
    生後3か月。。育児も大変だし、自分自身のメンタルも体も本当にしんどい時期だと思います。(*_*)そんな中それだけではなく同居されてるとなると気疲れが半端ないと思います。。

    同居のメリットって「家賃がかからない」という金銭的なことぐらいかなと思うのですが……同居してるのに、なあ様の貯金を切り崩してるなんて…かなりのストレスだと思います(*_*)小言も言われるんですよね(*_*)育児のやり方とかごちゃごちゃ言われると本当に疲れると思います。。

    そして「最近はローン組むのはもう嫌だから。ここで親に甘えていたい。」……

    「はぁああああ???何言ってんのぉぉぉぉぉ!!こらぁぁぁ~話が違うじゃん!!!」ですよね。うーん。とりあえず今は赤ちゃんも小さくて身動き出来ないので…(なあ様の気持ちを夫に伝えておくのは大事だと思います。)
    少し先の同居解消を目標に少しずつ計画していった方がいいかなと思います。(同居で居心地がいいのは旦那だけですよね。。)

    赤ちゃんが一番大好きなのはママ!!!
    我慢し過ぎると健康に影響を及ぼします。ママが笑顔で楽しく過ごせる環境が1番いいと思います。どうか、なあ様のストレスが少しでもなくなりますように!!(>_<)

  73. ここに辿りつけてほんと良かったです。
    こんなにも同じような考えの人がいたとは( ; ゜Д゜)
    結婚一年目で一歳の女の子の母です。
    夫とは付き合って10年くらいですが、あんなに大好きだったのに、子供が産まれてからはイライラがおさまりません(-∀-)
    子供が5ヶ月の時に仕事復帰してから、フルタイムで月~土までだいたい6時過ぎに家に帰ってきてから家事やら何やらやってるのに夫はソファーかベッドで動画見てるΣ( ̄皿 ̄;;
    ちょっと遊んだり絵本読んだだけで、やってる感だすし
    今は夫が転職して長距離のドライバーで、週2くらいしか家に帰ってこないけど、全然寂しくない
    子供と二人の時間を楽しんでます( ´∀`)
    でも帰ってくると何もしない夫にイライラ
    ご飯を先に食べ終わったら、さっさとベッドでスマホ
    して、私は子供に食べさせながらなのに知らんぷり(怒)
    「○ちゃんも疲れてるんだろうけど、俺も疲れてる」が口癖(-‘д-)y-~
    私も早く寝たいなぁと言うと、「洗濯物や皿とか、明日やればいいじゃん」
    「俺が明日やっとくよ」とか、その言葉信じて置いといたらそのままだったことが多々(怒)

    最近はもうなんだか仕事と夫へのストレスで、突然泣けてきたりする(T_T)
    ヤバイヤバイと思って娘の寝顔見たり、娘の動画見たりして心落ち着けてます(*´-`)

  74. なーこ 様

    > あんなに大好きだったのに、子供が産まれてからはイライラがおさまりません(-∀-)
    本当に。。。余裕がなくなると愛情どころじゃないですからね。。今までは進んでやってあげてたことも…子供が産まれてからは「少なくとも自分の事は自分でやってよっっ!!」って気持ちになりました(´Д⊂ヽ仕事増やさないでよ。みたいに。。

    なーこ 様はフルタイムで月~土まで働いてられるんですね(>_<)仕事・育児・家事と…本当に大変だと思います(*_*)きっと日々息つく暇もない状況でしょうね。。 どうか発散方法を見つけつつ…やっていってほしいです。。お互いなんとかこの夫婦の危機を乗り越えましょうね!! (私自身もこれまでも何度か危機がありました汗) コメントどうもです(*^-^*)

  75. 初めまして。
    私も愚痴をこぼさせてください

    5歳と2歳の子供がいます。
    皆さんと同じで自分の時間なんてここ何年と取っていません。
    子供は可愛く、時々面倒だなと思うこともありますが今だけ今だけと自分に言い聞かせて過ごしています。

    旦那は朝7時~夜11時頃まで仕事で不在です。
    休みは週1ですが、この休みの日に何か頼み事をすると旦那が私にイライラしてきます。なんでたまの休みの俺に頼み事をするんだ?とのこと。

    それを言われてから旦那はいないものと考え、朝食の時以外は顔を会わせません。夜は旦那が帰ってきても寝たふりをしています。
    夕御飯は用意してあるので自分で温めて食べてもらいます。
    旦那は結婚するまで実家を出たことがなく、義母は何でもしてあげる人なのでやってもらって当たり前の考えの人でした。風呂にはいれば下着が出ていない。ご飯を出せば味噌汁と漬け物は絶対ないと不機嫌。朝食はパンではダメで米じゃないと不機嫌。お気に入りの洋服の洗濯をミスった時なんかもう、プンプン怒ってました…。終いにはどうやって洗ったの?洗剤は何を使った?等、問い詰めてきたのでその時ばかりは『もぅ、洗濯機で洗えない服は買うな』と伝えました。

    下の子の夜泣きで(一晩に5回起こされた)朝起きられないときが続いたときは、旦那ぶちギレ
    俺の朝食はどうなってんだ?と
    私も頭にきたので大喧嘩になりました。
    この時は2週間口をきかずに過ごし年越しをしました笑
    やってもらって当たり前な旦那は本当に面倒くさい。
    そして疲れていることを理由にまともに風呂にはいらない。不衛生で尚且つワガママな旦那が本当に嫌です。

    この春から単身赴任の話がちらほらと出てきているので、ワクワクしています。旦那は家族と離れるのは嫌だとか言ってますが、私は全然寂しくないです。
    人事部の皆様、どうか定年まで単身赴任でお願いしますと密かに思ってます。

  76. ちーちゃん 様

    > 5歳と2歳の子供がいます。
    > 皆さんと同じで自分の時間なんてここ何年と取っていません。
    私よりも先輩ママさん。ホント…自分の自由な時間なんてないですよね(>_< ) ご飯も何も作らなくていい日が1日でもあったらなって思うけど…そんな日は子供が産まれてこのかたないですもんね(*_*)

    > なんでたまの休みの俺に頼み事をするんだ?とのこと。
    ずーっと子供を見てたら…夫がいる休みの日、少しぐらい頼りたいです。こっちだって少しは休みたい。。でもそんな事言われたら…もう本当にいないものと考えないと、、イライラが止まらないと思います。

    > 俺の朝食はどうなってんだ?と
    この言葉も…「はっ??」って感じですね。あっけにとられると言うか…もう何も返す言葉が思いつきませんね(*_*)

    > 人事部の皆様、どうか定年まで単身赴任でお願いしますと密かに思ってます。
    そうですね。手伝ってくれない。逆にいるとやることが増えるくらいなら単身赴任で元気に仕事しといて欲しいところですね(汗)。。
    ちーちゃん 様本当によく頑張られていますね(>_<)なんとか息抜きしながら……無理しないで下さいね。

  77. 初めまして(*´ω`*)旦那にムカついていたらここに辿り着きました○┐ペコ

    ウチは上から小4、6歳、5歳、3歳なんですが、3番目が生まれる前にオムツ替えの担当を上2人を旦那、3番目を私と決めていたのに生まれてから何かと理由をつけては私に任せっぱなし…

    最近では私がパート始めて少しは状況が変わるかと思いきや全く変わらず…

    何度も衝突しては
    『俺も手伝う』
    と言うのですがすぐ放置…
    ゲーム、マンガばかり╰(°ㅂ°╬)╯

    口癖は
    『お前が俺と同じ位の稼ぎが出来るなら俺は主夫するし』

    だそうです╰(°ㅂ°╬)╯

    働いてる旦那様は大層偉いんでしょうねって思っちゃいます…
    育児だって大変なのに…

    愚痴ばかりですみません(A;´・ω・)
    今度自分にご褒美を買おうと思います(*´ω`*)
    ただ買い物に行くとついつい『これ子供が好きかも』って思って自分の物買うの忘れてちゃうんですけどね(o´艸`)

  78. すごく冷静に対処されていて素晴らしいなと思いました。

    私も同じで、子供ができたから旦那にイライラするようになりました。子供の面倒はソコソコ見てくれます。
    ただし、自分の趣味のサッカーは絶対です。日曜の午前中と平日の夜1、2回、サッカーしに行ってます。

    たまには私も1人で買い物したりスーパー銭湯行ったりゆっくりしたいです。私が今唯一旦那に見てもらってるのは、週一回の整体です。産後の骨盤矯正のためので1時間ほど。

    今日すごく腹立つ事がありました。私は友達と会うために6ヶ月の子供を連れてお出かけ。私がお出かけすることを伝えると、旦那は服を買いにアウトレットとスーパー銭湯に行こうかなと行ってきました。私がスーパー銭湯いいなぁ、私も行きたいなぁと言うと俺だってスタバでコーヒー飲んでゆっくりしたいわ。と言ってきました。(前日に私がママ友とスタバに行った事を揶揄しています)

    私がその後、私はいつも子供付きやん!って言ったら旦那が、そしたら俺の代わりに仕事行ってきてよ、営業してきてよみたいな事を言ってきました。確かに私は今の所専業主婦で収入も無いですし家事と育児しか仕事は無いですが、その旦那の言い草にカチンときて、体の熱量がぐーって上がりました。

    でも我慢して一階に行って、ゴミの段ボール箱を5回殴って気持ちを落ち着かせていました。夜になりますが、まだイライラしています。

    長くなりましたが、今回の事はやはり私がイライラし過ぎで旦那もわるくないのでしょうか?また、こう言う時はどういう風に考えて自分自身を落ち着かせたら良いでしょうか!よろしくお願い致します。

  79. いくら夫にイライラしてても、まだ仲の良い夫婦なんだなと羨ましく感じました。
    週末、休みになるたびに気に食わないと叩かれたり蹴られたり言葉の暴力。友人のアドバイスで、夫を手のひらで転がすような賢い妻になりなさいと言われたけど、もうそれも限界です。子供を連れてどこかに避難しようか考えています。せっかく入れた幼稚園や見つけた仕事を捨てるのは勿体ないですが、これ以上、夫の嫌がらせに付き合いたくありません。

  80. 3ヶ月の娘がいます。育休中です。
    みなさんと同じで夫へのイライラがつもり、辿り着きました。全て読ませていただきました!皆さん色んな悩みを抱えて頑張っているんだと思い心が痛くなりました( ; ; )

    夫とは周りからもとても仲良しだと言われ、育児で夫を嫌いになると聞いてもまさかね!と思っていましたが…大好きだったのに産後変わりましたね。うちも常にゲーム。何もしてくれない訳ではありませんが、やってもらおうと任せようとすると服の着せ方はわからないからお願い と言われいつもパスされて、簡単なのに覚えようとしなくてイライラ

    もちろんグズった時はおっぱいの時間じゃないのにおっぱいだからと渡され放棄して横になりゲーム。ゲームや自分の好きな事ならスマホ片手にpcで調べてやったりするのに、やる気ないだけじゃん!などと思う事多々増えて毎日ストレス感じてます。

    結婚記念日に手紙をくれ、感謝してると書いてくれていましたが行動が伴っていない!

    引っ越しをするのですが先日、私が働いてなくて家にいるから引っ越し楽勝だと言い放ったのにまたイラっと。全部やらせようとしてるし!イライラしていて、話さないままいる私をよそに気にも留めない様子の夫。まるで私が精神的におかしいのかなって思う日もあります。

    毎日寝不足でいっぱいいっぱいで実家も離れていて頼れないし友人達はまだ子供がいなく育児に関して相談もできず、完母の為友人の結婚式にも行けず断りそれなのに飲み会に行き、タバコをやめず休日はサッカー観戦に行き好きな事をしている夫。こんなにも産前と変わらなかったことに驚いています。

    さらに、妊娠で15キロ増えてしまった私を見てその体ヤバイよ。と言い毎日何を食べたか聞いてきます。
    更に夜はあまり食べなくていいと言われ、イチゴと甘酒の日もありました。寝る前に運動もさせられます。私も痩せたい気持ちはあるのでやりますが、さすがに毎日しんどいです。もううるさい!と言えればいいんですが仲良くしたいという気持ちはあるので抑えてます。むしろ、ちょっとした事でイライラしてしまう自分にも腹が立ちます。

    何を言ってるかわからなくなりましたが、書いているうちに少しスッキリしました!そんな生活だけど、子供は可愛いので育児は頑張ります^ ^

  81. ビッグマム 様

    4人のお子様のママさん。私にとっては大先輩ママ(>_< )恐縮です。。

    > 口癖は『お前が俺と同じ位の稼ぎが出来るなら俺は主夫するし』だそうです?(°?°?)?

    この言葉はおぃ!!って感じですね…(´Д⊂ヽ
    女性は妊娠・出産・子育てと変化する度に、どうしても働く環境も変えなければならなかったりしますよね。。私達が家庭の事やってるから安心して外で働けてるんだろう…って思います。そもそも日本ってまだまだ男性の方が給料高い設定になってたりしますよね(´Д⊂ヽ。仮に同じ能力があったとしても…。。

    「主夫するし…」って。。主婦舐めんなですよ。。私達母親と全く同じようにほんまに愛情そそげるんかいな…。でもやっぱどうしても信用出来ないからこっちから願い下げですよね(*´Д`)/

    > ただ買い物に行くとついつい『これ子供が好きかも』って思って自分の物買うの忘れてちゃうんですけどね(o´艸`)
    ほんとそれですね~。。結局(^-^;。自分のモノを買うより子供のモノを!!ってなっちゃいますし、子供が幸せだと自分も幸せを感じますよね。。(親って不思議。。)4人の子育てとお仕事・家事…想像を絶する大変さだと思います。なんとか発散してほしいです。コメントどうもありがとうございました。。私も頑張ります(*^-^*)

  82. はな 様

    6ヶ月のお子様のママ。育児って毎日大変ですよね…。

    >俺だってスタバでコーヒー飲んでゆっくりしたいわ。と言ってきました。
    >今回の事はやはり私がイライラし過ぎで旦那もわるくないのでしょうか?

    いえいえ。イライラし過ぎじゃないと思いますよ!!仮に私だったとしても同じようにイライラすると思います< `ヘ´>全くの自分一人で外出するのと子連れで外出するのは全然違いますよね。。まず準備も大変だしおむつ替えや授乳・離乳食の時間もあるし訳も分からず泣くこともあるので、店内でも子供が泣いて迷惑かけないかな??とかホントにいろいろ気を使います。しかもママ友と外出されたんですよね。。ママ友さんとの外出って育児の相談だったり子供の近況状況だったり……基本的には子供の事をいっぱいしゃべりますよね。子供の為の情報交換みたいな。。

    >俺の代わりに仕事行ってきてよ、営業してきてよ
    >みたいな事を言ってきました。

    今は育児しててどうしようも出来ない時なの分かるよね!育児は仕事です!!!そっちの仕事は仮にあんたがいなくても、辞めても回っていくけど……こっちは命を育てる大事な仕事。日中、夜中問わずだし、風邪を引いても休めない。1日たりともほっとけない仕事なんだよ!!!

    って感じですね…。。(言わないですけどね。もし言われたら…心の中ではこんな感じかな。。)

    > こう言う時はどういう風に考えて自分自身を落ち着かせたら良いでしょうか!
    私も…すんごいイライラした時が数回ありますよ。。無視して外出したり本当に信頼できる人に話を聞いてもらったりとかかな。話を聞いてもらったら少しスッキリして、冷静になり「とりあえず今別れたら、現実問題ちょっと大変だな」「覚えてろよ!!」みたいな感じに思って、その後数日過ごしていくうちに収まっていく感じでしょうか。。

    あと私の場合は相手に伝えないと気持ちがおさまらない時もあるので「無理な事言わないで」とか「私の気持ちはこうなんだよ!!」って夫に気持ちを言ったりしたこともあります!!泣きながら…。。

    大変だと思いますが、自分だけのご褒美を用意するなどして…はな様なんとか乗り越えていってほしいです(>_<)私も下の子が生後8ヶ月です。お互い頑張りましょうね!!(*^^*)

  83. ぽにょぽん 様

    > 週末、休みになるたびに気に食わないと叩かれたり蹴られたり言葉の暴力。
    えっ。それはれっきとしたDVですよ。我慢する必要ないです!!!

    > 友人のアドバイスで、夫を手のひらで転がすような賢い妻になりなさいと言われたけど
    話の通じる相手と、何をどう頑張っても全く話の通じない相手がこの世の中にはいます。暴力を振るう夫になんて関わらない方がいいですよ!!我慢してたら精神的におかしくなってしまいますよ(*_*)ぽにょぽん様の為にもお子様の為にも絶対に早急に行動を起こした方が良いです!!

    きちんと調べてないので分からないんですが市役所などにも相談窓口があったと思います。まずは行政に頼るのもありだと思うのでどうか早急に行動を起こしてほしいです。
    内閣府男女共同参画局のホームページに「配偶者暴力相談支援センター」と言うのが載っていました。
    http://www.gender.go.jp/policy/no_violence/e-vaw/soudankikan/01.html
    こちらにもどうか相談してみて下さい。

    幼稚園や仕事はまた新たに見つけていけばいいですからね!!

  84. N 様

    3ヶ月の娘さんのママ。初めての育児って生後3ヶ月まで特に大変ですよね(*_*)

    > こんなにも産前と変わらなかったことに驚いています。
    女性は体も心も行動もどんどん環境に対応していってるのに…夫側が子供が産まれても全く今までと変わらない。変わってくれないと…それはイライラすると思います。。こっち側のやることはめちゃめちゃ増えますからね。。

    うちもですよ。。本当にゲーム。ゲーム。。ゲーム。。。少しくらいはいいけど…所詮仮想のモノでしょ。。仮想現実ではなくリアルな生活を見てよ!!って思いますけどね(*_*)先日コンビニで課金する為の、アプリのカード5000円分こっそり買ってるの見て「えっそこまでやってんのぉぉ」って思ってたところです。。

    また妊娠すると体重は絶対に増えますよね。。そしてまだ出産後数か月しか経ってない訳なのでそんなにすぐにすぐ元の体重には戻らないですよね。育児でいっぱいいっぱいなのに寝る前に運動なんかさせられたら、フラフラで余計にイライラしますよね。こっちは夜間の授乳もあるわけですし…。。

    発散出来る時になんとか発散しつつ…お互い乗り越えていきましょうね。どうもです(*^-^*)。

  85. お返事ありがとうございます。しょうもない私の愚痴に真剣に向き合ってくださり恐縮です。教えていただいたアドバイスをヒントに、ガス抜きしつつまた頑張っていこうと思います。

  86. はな 様

    いえいえ…本当に余裕がないとイライラしてしまいます。。私の家庭もこれまで何度も危機がありました(汗)。。同じママとして…なんとか一緒に乗り切りたいですね。コメントどうもです☆(*^-^*)

  87. まさに今旦那にイライラしている最中です!
    なんとかイライラを抑えたくて検索(笑)
    皆さんも同じような悩みをかかえてらっしゃる!

    やっぱり結婚はそーうまいこといきませんね

    今日のイライラは本当に小さなことですが、旦那は帰ってきてから小言が多くてイライラします。
    今日は2歳の子供が目を離したすきに網戸を倒してしまい、20分程頑張りましたがはめ込めなくて断念。。子供にはもちろん怒りました。帰ってきてからそれを伝えると、あんなに子供見とけっていったのに…って、四六十子供だけ見とれるか!!ってイライラし冷蔵庫にヨーグルトを取りに行く。そこでも旦那がキッチン、フラフラしてて、イライラするのでそのまま立ち去り、冷蔵庫のドアを閉め忘れた。風呂から上がった旦那が、冷蔵庫を見て、怒り出す(笑)
    どのぐらいドア放置してるんや!って
    言い返すと喧嘩になりそうだったので別室にきました。こんなささいなことでも喧嘩になれば取っ組み合いになるときもあるので…最近は疲れて無言で立ち去ります。

    ただの、愚痴になりました。ごめんなさい!

  88. チロ 様

    > やっぱり結婚はそーうまいこといきませんね
    結婚はほんと「共同生活」になりますよね。良いこともあれば、お互いのちょっとした違いが気になったり小さな衝突がおきたり(汗)。。

    > 言い返すと喧嘩になりそうだったので別室にきました。こんなささいなことでも喧嘩になれば取っ組み合いになるときもあるので…最近は疲れて無言で立ち去ります。
    取っ組み合いの喧嘩ですか…(>_<)喧嘩を避けるのは大事だし賢明だと思いますよ!! お互い頑張って乗り越えていきたいですね(*^-^*)どうもです!

  89. 最近特に夫の言動が嫌で嫌で仕方なく、以前は大好きだった顔も、今では見たくない。目を合わせたくない…。親に言ったら心配かけるだろうし、今は最低限の会話をして、子供たちの為にと思って我慢しています。苦しくて検索して、ここにたどりつきました。ずいぶん長くたくさんの方々からのコメントがあり、それに共感して丁寧に応えているMOKOさんがいてなんだかとても安心しました。
    夫も私も40歳前半。夫は子どもの気持ちや心配よりも、自分の見た目や感情を優先するばかりで、なんでも自分に対する損得勘定ばかりなのを気づいていません。
    私とこじれた時ばかり居場所を下の娘に居場所を見つけ、急に接触が増えて、触ったり話しかけたり遊んであげたりしています。娘もそれに気づいていて、陰では「パパほんとに嫌い」と、愚痴りながらも上手につきあっているので驚く一方、心配になります。
    自分は少しでも批判的なことを言われると大声を出して怒鳴ってくるほどなのに、テレビを見ながらでも、子供に対しても批判的なことばかりを口にします。
    一人で生きていくのがぴったりの人なのに、なんで結婚しちゃったかなぁ。と思いますが、下の娘がもう少し大きくなって居場所が見つかるまでは、なんとかいろんな事をがまんしていかなくちゃと思っています。
    今はとてもじゃないけどイチャイチャするなんて気も起らず、同じ空間でどう過ごそうかと毎日悩んでいますが、夫の風邪をきっかけに布団が別になっているのは幸いです(^.^)
    子ども達の笑顔が私の幸せで、生き甲斐だから、周りの人に迷惑や心配を出来るだけかけないようにやりこなしていこうと思います。てゆうか、今はそれしか道は作れないんだなと、このコメントを打ちながら感じている所です。
    これからも、こちらにはちょいちょいお世話になりながら怒りや安心を共有させていただこうと思います☆
    オアシスをありがとうございます!!

  90. らぴー様

    返信遅くなりすみません。少し前から風邪を引いているのと育児の連続で……(>_< )

    > 特に夫の言動が嫌で嫌で仕方なく、
    > 子供に対しても批判的なことばかりを口にします。
    子供に対して批判的な事を言うのは嫌ですね!!やめてほしいものですね(>_< )。

    > 今はとてもじゃないけどイチャイチャするなんて気も起らず、同じ空間でどう過ごそうかと毎日悩んでいます
    私も同じです(笑)子供が産まれてから私は、本当に子供が第一なので…夫の事に関しては正直、何も考えたくないです。でもこれは夫も「私よりは子供」なのが(我が家の場合)伝わってくるんですけどね…。(そして夫は子供より「スマホゲームに夢中な感じがします。」)

    また家族で車に乗る時にはよく「夫が運転・私が助手席(子供たちは後ろ(チャイルドシートなので))」なのですが…正直、横ではなく後ろの席に座りたいぐらいです。汗。。あと長期休暇になると1週間ぐらい家にずっと一緒にいますよね(汗)毎回あの休みが本当にキツイ(4日目ぐらいからが…(*_*))。。どんな人でもずーっと一緒だと嫌ですね(*_*)長くいると会話もそんなないし…。

    > 子ども達の笑顔が私の幸せで、生き甲斐だから、周りの人に迷惑や心配を出来るだけかけないようにやりこなしていこうと思います。てゆうか、今はそれしか道は作れないんだなと、このコメントを打ちながら感じている所です。

    そうですね(*^^*)「わぁぁぁぁぁぁぁぁ~(´Д⊂ヽ」と思うことは皆あると思います。。そんな時は早めに少し夫から離れて下さい!!そして……少し冷静に考えれるとらぴー様の言うように「今はそれしか道は作れない」また「まぁ夫でもいっか。。。」となることが多いと思います。(最低な事をされたらまた話は別ですよ。)あっでも毎回批判的な事を口にされるのもかなり嫌ですよね(*_*)どうか発散方法を見つけ無理はされないでください。

    こちらこそ、コメントありがとうございました!!(*^-^*)

  91. 私だけではなく、たくさんのママが悩んでいるので安心しました。

    私は2ヶ月の子供を育てています。産後1ヶ月は母が家に来てくれて家事や育児を手伝ってくれていました。妊娠していた時から家事は何も手伝ってはくれませんでしたし、お腹の大きな私が外に大きなゴミを捨てに行っても何も言わない。(私は北海道なので路面はとてもつるつるでした)
    そして母がいなくなってから、家事育児は全部私がやることになりました。旦那は唯一お風呂。幸い娘は夜泣きもせずあまり手はかかりませんがそれでも2~3時間起きに授乳は、あるので寝れません。旦那と喧嘩をし、お風呂だけいれてればいいと思ってんの?と言うと昼間ずっと寝てるやつにそんなこと言われたくねえといわれてしまいました。とても悲しかったです。昼間、娘が寝付いたのを見計らって洗濯、掃除、家計簿をつけたり、ご飯をたべるそれでも起きたら一時中断しなければなりません。この言葉に腹が立ち昼間少しでも寝る時間があれば寝ていましたが2週間ほど昼寝をするのを辞めました。どんなに眠たくても言われた言葉を思い出し自分を奮いたたせ寝ることは我慢していましたが限界が来てしまい1週間に何度も頭が痛くなってしまいました。
    そして、旦那がエルゴを使っておんぶしたいと言ったのでエルゴを使わせておんぶをさせて、洗濯物を干していたので今日はやってくれていると思ったのですがすぐに苦しい娘が嫌がっていると言ってきたので腹が立ちましたが大丈夫だよとなだめました。そして洗濯物が終わるとすぐにあー苦しい外してと言われたので自分で外しなよいつも私1人でやってるんだからと言うといいから手伝えよと。この繰り返し。とうとう私も怒りに火がついてしまい、いいからこっち来いと言って布団の上でやれば出来るから!!と怒り口調になっていました。私の言動に腹を立てた旦那はエルゴを無理やり外しエルゴを壊しました。母が買ってくれたとても大事にしていたものだったのに。そして彼はお前が手伝わないからこうなった。口の聞き方に気をつけろくそがと言ってきました。その後涙が止まらず娘を抱き布団にもぐりました。お前が悪いよな?、お前のせいでこうなったんだ。俺になんか言うことないのか。俺だって我慢してんだよ小遣いくれとか言ってねーだろうと。
    全て私が悪いと言われ結局謝って終わりました。
    ストレス発散が出来ず、思わず書いてしまいました。ごめんなさい。

  92. りか。様

    2ヶ月のママさん。

    > 2週間ほど昼寝をするのを辞めました。どんなに眠たくても言われた言葉を思い出し自分を奮いたたせ寝ることは我慢していましたが限界が来てしまい1週間に何度も頭が痛くなってしまいました。

    旦那様の言葉は本当に腹が立ちますが…気にせずに寝れる時があったら休息した方がいいと思います!産後ってただでさえ眠いです(>_< )そして体もホルモンバランスも急激に変化している時期です。それに加えて初めての育児って本当に神経色々使いますよね。 どうか無理しないで下さいね。無理した分…更年期に症状が出るって聞いたりしたことがあるんですよ。。 しんどいのってやっぱり経験した人しか分からない部分もあると思うので気にせずに休んだ方がいいと思います!!!(とはいえ、家事・育児とやってると本当に休む暇もあまりない状況ではありますが…。)

    > 私の言動に腹を立てた旦那はエルゴを無理やり外しエルゴを壊しました。
    これも腹が立ちますね。。自分ではずせるだろぉ!!!って思っちゃうの分かります。私達一人で全部やってるんだよって思いますよね。

    (あっ一つ気になったのが…おんぶって2ヶ月からやってもいいんでしょうか?腰がすわってからが良いって聞いたことがあります。エルゴの使い方はよく分からないのですが少し気になってしまいました。。)

    > 俺だって我慢してんだよ小遣いくれとか言ってねーだろうと。
    > 全て私が悪いと言われ結局謝って終わりました。

    小遣い??はっ??って感じですね。「育児で自由がなくて大変」なのと「小遣い欲しいの我慢してる」って全然争点違うと思うんです。。子供が産まれこっちがどれだけ変化に対応してると思ってるのって感じです。

    小遣いあげれないのは、家庭の事情みてりゃ分かるじゃんって思いますよね。。(←我が家の場合ですが…。)

    すみません。
    りか。様の腹が立った状況理解出来ます!!!旦那様ちょっと感情的で子供っぽい感じですね。

    大変だと思いますが…ともかく今は「子供と自分の事を最優先に」休める時を少しでも見つけたら休みつつ乗り越えていってほしいです。

  93. 今月籍を入れたばかりで新婚なのに旦那とちょっとしたことで大きな喧嘩になりついググったら見つけて楽しく読ませていただきました (>_<)

    「男は大きな子ども」ほんとその通りだなと思います、、
    あーいえばこーいう、特にうちの旦那は負けず嫌いで口が達者なのでよけい子どもだなぁと感じます、、(笑)私も昔から負けず嫌いなので売り言葉に買い言葉で終わりません。
    でも子ども!くそがき!(口が汚くてすみません;;)って心の中でなんとか抑えていると自分が大人になった気分になれます(笑)

    現在私は妊娠中でデキ婚なのですが、子どもが産まれてから旦那にイライラすることが増えるというのをよく見るので産まれる前からこんな感じで正直不安でしかないです、、小さな子どもが大っすきな旦那だからこそ産まれたら逆に喧嘩が減るのかなという私の意見は少し甘いのかなとも思いました(^_^;

    喧嘩しても一度寝るとどーでもよくなってしまう性格の私とは反対になにがなんでも喧嘩はその日のうちに終わらせスッキリ寝たい旦那の性格でどーしようもないなと思っていましたが、スイーツ買ったり洗い物したり、また別のスッキリ法を試してみたいと思います!

    楽しい記事ありがとうございました ♪。.:*・゜

  94. みさき様

    > 売り言葉に買い言葉で終わりません。
    私もです。汗。。ヒートアップした時は大変ですよね…。それで学んだのもありますが喧嘩って疲れるので本当に極力しない方がいいなぁって思います。

    > 小さな子どもが大っすきな旦那だからこそ産まれたら逆に喧嘩が減るのかな

    妊娠中との事。。まずは体を第一に考えて下さいね♪喧嘩が減るかどうか……う~ん。赤ちゃんが産まれるとやる事が物理的に増えるのと、自分の赤ちゃんは可愛くて興味関心、全てが赤ちゃんに向くのはあるかなと思います。(笑)子供が大好きな旦那様と言う事で、いろいろ協力してくれたりすると助かるし喧嘩もないかもしれませんね。

    > 楽しい記事ありがとうございました ♪。.:*・゜
    こちらこそ、コメントありがとうございました(*^^*)みさき様とお子様がどうか安産でありますように…♪

  95. みなさんもイライラしてるんだぁと思ったら味方ができた気分で少し落ち着きました(笑)

    そんな私も今喧嘩の冷戦中です。
    5歳の子がいて、今妊娠5ヵ月です。
    つわりもまだあったり、息切れ動悸がすごくて思うように動けなくてそれだけでもストレスを感じるのに今日言われた言葉が許せない!
    普段なら聞き流せたかもしれないんですが、今日はビール飲みながら漫画読みたいから2人は早く寝て。俺だって1人になりたい!
    なんか邪魔者扱いされてるみたいで腹が立ちました。
    普段から飲みに行ったり、趣味のサッカーに行くことをダメと言ったこともないし、先週は金・土・日と飲みに行ってました。
    明日も行くそうです。
    生活カツカツでもストレス発散にと思って文句言わずにいたのに。
    仕事の日だろうが休みだろうが自由に出掛けてるのに1人になりたいから早く寝ろって!
    私だって子供を寝かせたあと少しはゆっくりさせて欲しいし、漫画読んでるときは話しかけないでいるのに。
    私が少し怒ったらもう口をきいてくれません。
    いつも仲直りをしようと思って話かけると、話すことは無いと言って逃げるか私が話していてもスマホをいじって無視。
    ほんとストレスー!!!

    文にしたら少しスッキリしました(^^)
    お腹の子のためにもイライラしたくないので、明日の夜は子供と2人で好きな物を食べてのびのび過ごしてやります(о´∀`о)

    文にしたらスッキリすることが分かったので紙に書き出す方法をこれからやってみることにします(´ω`*)

  96. ちーまん様

    風邪を引いてしまい返信遅くなりました。(私→子供→夫と全員風邪を引いてしまいました。2週間以上続いてます。)

    5歳のお子さんがいて、今妊娠中なんですね。おめでたいことですが妊娠中って体もどんどん変化していくので本当にしんどくて大変ですよね…(>_< )これからどんどんお腹も重くなるし…。

    >みなさんもイライラしてるんだぁと思ったら味方ができた気分で少し落ち着きました(笑)
    そうです、そうです。良い日もあればイライラする日もあります。。一緒ですよ(*^-^*)。

    妊娠中って本当に息をしてるだけでも、しんどい時期なのでどうかストレスが発散出来るといいのですが…。そして安産でありますように…♪

  97. 主人にイライラして眠れず、検索して出てきました。
    みんな同じような感じなんだと安心しました。

    2歳半の子供がいて、二年前に地縁もゆかりもないところに主人の転勤で引越して来ました。
    お互いの実家も遠く、主人の仕事も帰宅が遅く、出張も多めです。平日の育児は私で、土日は午前中は主人が子供を公園に連れて行ってくれたりしてくれ、ありがたいのですが、午後は子供より早く昼寝をし、夜も寝かしつけはせず子供より先に寝てしまっています。
    私は転勤先で仕事を探し、運良く保育園にも入れたのですが、子供が病気ばかりして、それがまた私に感染り、殆ど仕事を休んでました。子供も保育園を嫌がり、生活は厳しいけれど、子供のことを考えて退園し、半年前に仕事を辞め、今は専業主婦です。

    専業主婦となり、子供との時間は増え嬉しいのですが、イヤイヤ期で買い物も大変、体力ついてきて昼寝しなかったりと毎日クタクタです。子供にもイライラし、怒鳴ったりしてしまい、毎日反省の日々です。
    子供に対しての対応は私自身が変わらなければいけないのですが、休日になると余計ひどくなります。主人のイライラがこんなにも影響するとは。
    その主人から、仕事してと言われ腹が立ってます。私がはい、わかりました!家事も育児も仕事頑張ると言えば、いいのでしょかね。子供の送り迎えや急な病気に対応しなければいけないのは私なんですが。私しかいないんですけど。
    男って自分のことしか考えてないですよね。

  98. ぷちしろ様

    >子供が病気ばかりして、それがまた私に感染り殆ど仕事を休んでました。
    そうですよね。私も1歳半過ぎぐらいから子供を保育園に預けている時がありました。(二人目つわり中で、とてもしんどかった時に)ですが…本当にしょっちゅう風邪もらってきて「子供の看病してたら母親にうつる」の繰り返しでした。自分が風邪もらってしんどくても、誰も助けてくれないので、子供の看病はしなきゃならないし。とても自分の体を休めるどころじゃないですもんね。震えながらお風呂入れたりした事が何度もあります(*_*)

    > その主人から、仕事してと言われ腹が立ってます。
    そう言われると腹立ちますね(*_*)。家事も100%今まで通り、育児も100%で、プラスアルファ仕事も!!となると…考えただけでも恐ろしいです。

    子供の送り迎えや急な病気の時の対応とその都度、職場の人に頭を下げて仕事の調整してもらわなければいけません。いろいろと気を使って神経すり減ります。そういうの全部わかった上で、言ってるのか!簡単に言わないで!って感じですよね。家事にしても「ごめんね。俺が〇〇はやるから」とか「保育園行きは俺が送るから」とか何かしら協力してくれないと、不可能だと思います。それでもやれと言われたら、イライラして家族でいるのも嫌になってしまう気がします。。

    > イヤイヤ期で買い物も大変、体力ついてきて昼寝しなかったりと毎日クタクタです。
    イヤイヤ期本当に大変ですよね(*_*)分かります。私の娘ももうすぐ3歳になりますが、ほんとに昼寝しなくなりましたょ(´Д⊂ヽ。子供は元気いっぱいで遊びたい!!お外でも遊びたい!!・・・でも逆に親の体力は低下の一途をたどってます。。クタクタです。

    あと1年後には3年の幼稚園があるのですが、それまでどうなるのか。どうしようかという感じです。子供と母親両方の為にお金はかかりますが、週1回とかでも一時保育を利用すると多少いいかもしれないなと考えたりしています。

    本当に大変なの分かります。。状況似てるし…ぷちしろ様どうか無理しないで下さいね(>_<)。

  99. イライラして「旦那 ムカつく」と検索したらこのページ見つけましたっ! 皆さん、お仲間で嬉しいです!
    私も、40過ぎなので、生理前はホルモンの関係でイライラ激しいですが(^_^;)
    ウチは、4月に上が中学、下が小学校と、ダブル入学があり、その上 マイホームを同時期に購入したので、それはそれは、てんてこ舞いなのですが。
    旦那も仕事が今、とても忙しい時期なのは充分わかってます。子供達の校区内でマイホーム購入できたのも、本当にありがたいと感謝してます。
    、、、が! ネットや電話の変更や、テレビアンテナ工事、オプション工事、色々な届け出、引越準備、掃除、粗大ゴミ申し込みやスケジュール、全部 私任せです。大黒柱なのに。私だって、ネットだの 詳しいわけじゃないのに、一日中パソコンで調べまくったり比較したり、電話したり、家事 片付け、入学したばかりの2人の子の提出物、配布物の山に目を通したり書類かいたり、やれ 懇談会だ 係決めだ 授業参観だ、毎日お弁当作りだ、、、、 全く 引越準備に関心を持たず、自分の仕事の大変さを毎日アピールしてくる旦那にイライラ!!
    私だけが引越すの?! 家族皆の夢のマイホームじゃないの?! 私だって、引越後 少しでも早く片付けたいから、毎日自転車に重い荷物乗せて2往復位して運んだり、調べもので肩凝りパンパンで ヘトヘトなのに。「すっかり任せきりでごめんね、ありがとう」の言葉さえ掛けてくれれば それでいいのに。なぜ自分のアピールばかりするんでしょうね?
    自分だけ大変って顔するな!!!
    専業主婦だからって、家事 育児 家のこと全て1人でこなして当然って顔しないで欲しい。

  100. 2歳女児のママです。
    連休で夫と過ごさないといけないのが苦痛で、どうしようかなと思って検索してたらこちらにたどり着きました♪
    みんなおんなじように夫の無神経でワガママで幼稚な言動にイラつきながら子育てがんばってるんだ!と読みながら元気をいただきました☆
    MOKOさん、ステキなページありがとうございます‼︎

    ウチは外出すると必ずケンカになるんですよね。
    とゆーか、夫が一人でカリカリしてます。(苦笑)
    まず車で運転中に悪態をつきます。(黙って運転できないのか?)
    そして時間に追われると私のせいにしてきます。(夫がトイレから出てくるの待ってたんですけど?)
    更に到着してこどもが靴を履いてない等ですぐに降りられないと段取りが悪い&お前はいつもそう!&何回も言わせるなよ!と無駄に怒る。
    娘を溺愛しているので、ちょっと転んだりしただけで危機管理能力がない&何も考えてない、と私を責める。
    別行動で携帯に出ないと激怒(こども素手抱っこして電話とれます?)

    本人に、いつもそんなに怒ってて楽しいのか聞いてみたけど、だったら怒らせるようなことやめろと(笑)
    ほう!じゃあ一緒に出かけないのが根本的な解決策だね〜何なら別居あたりがベストよね♡と思うも、大人の事情で口には出さず(笑)

    ママ友とは休日は遊べないし、旦那だけどっかいけばいいのに無趣味で友達もいなくて家にずーっと居てネット見ながら独り言うるさいし…

    愛娘と二人、水入らずで休日を楽しめるなんか良い方法ないかなぁ〜〜といっつも思ってます(-_-;)
    お返事はお構いなく。

  101. えりぞー様

    > 皆さん、お仲間で嬉しいです!
    こちらこそ仲間が出来たようで嬉しいです。

    > 4月に上が中学、下が小学校と、ダブル入学があり、その上 マイホームを同時期に購入したので、それはそれは、てんてこ舞いなのですが。
    そうなんですね…。ダブル入学と引越しの手続きが重なったんですね(>_< )想像しただけでも大変です(*´Д`)。

    > 「すっかり任せきりでごめんね、ありがとう」の言葉さえ掛けてくれれば それでいいのに。
    ほんとそうですよね…。私の姉(子供二人)も2週間ほど前に自分たちで引っ越ししたそうなんですが(引越しの場所が近かったので)でも全部、姉まかせだったので、普段なかなかキレない姉が、旦那さんにキレそうになっていました。。

    えりぞー様と同じように、引越しの準備から各手続き、荷物運び、引っ越し後の荷物の整理など全て姉がやっていて、(もちろん家事・育児は通常通りやらなければならないので)クタクタなのに、ねぎらいの言葉一つないのは、おかしいなと私も思いました。。

    > 自分だけ大変って顔するな!!!
    > 専業主婦だからって、家事 育児 家のこと全て1人でこなして当然って顔しないで欲しい。
    本当にその通りだと思います!!!!!私のブログは、姉は知りませんがえりぞー様の言葉、姉に伝えたいぐらいに本当にその通りです!!!

    引越し完了して落ち着いたら、こっそりと自分へのご褒美も忘れずに。休める時に休んで下さいね(*^-^*)どうもです。

  102. おみかん様

    > 連休で夫と過ごさないといけないのが苦痛で、どうしようかなと思って検索してたらこちらにたどり着きました♪
    そうそう…連休。。。同じ気持ちです(笑)楽しいこともありますが、何日もずっと一緒だと何かしらお互いに思うことあります。また小さな子連れの外出はちょっと大変ですよね。。

    >更に到着してこどもが靴を履いてない等ですぐに降りられないと段取りが悪い&お前はいつもそう!&何回も言わせるなよ!と無駄に怒る。
    すぐに怒ったり、責めたりされるのホント嫌ですねぇ(>_< )

    私も夫との外出、実はちょっと苦手です。
    毎日一緒なので、たいした会話もないし、渋滞だとやっぱりお互いイライラするし…。あと車の運転(車間距離やブレーキのタイミング)が私と全然違うのでよくヒヤヒヤするんです(´Д⊂ヽ夫一人だけなら自分の思うように運転してくれりゃいいんですが…大切な子供達や私が乗ってるので、運転には細心の注意を払ってよ!!!って心の中で思います。

    そうそう、ちょっと前の連休のこと。
    夫がずっと運転してくれてて疲れてると思い、私が途中から運転を代わったんですよ。。そしたらやっと休めるとばかりに、助手席に座った夫がスマホで大音量でyoutube動画を見だしたんです。。
    私は単なる運転手かって、寂しい気持ちになったのと同時に、カーステレオの音楽も聞けないほど大きい音で、不愉快になり…それを発端に大喧嘩になった事があります。

    助手席でyoutube見るなら、最低限イヤホンつけて欲しいです(>_< )私は…。。夫は別に構わない!!そんなこと言うなら助手席で寝るのはどうなんだ!!!って言ってきました。。 (ゴメンナサイ。つい私の話が長くなりました(>_< )喧嘩したくないなぁ・・・。)

    > 大人の事情で口には出さず(笑)
    そうです、そうです。。おみかん様大人ですね!!!口に出すとトラブルになるので、出来る限り我慢が大事ですよね。

    お互いGW、楽しく出来るように乗り切りたいですね!こちらこそありがとうございました(*^-^*)

  103. 私は毎日夫にイライラしています。
    シングルの妹には、それは私のワガママでよくやってくれてるよと理解してもらえず、母にも父よりよくやってくれると理解してもらえません。
    でも、私は元々バリバリ働くタイプで、家庭のことは苦手。
    それもあって子供のことはさらっとできても夫のことをしてあげるのは負担を感じてしまいます。なんで私が❓って考えるほどです。
    今日は買ってきてと銘柄と値段まで伝え、一度お店でこれを後で買ってきてとお願いしたのに違うものを買ってこられてしまいました。それが、先週もあり二回続き、いい加減にしてほしいとイライラ。
    それもお酒を6本も買ってきていました。お酒は弱いのにあればあるだけ飲んでしまうのでその日飲む分だけにしてねとお願いしても聞いてくれない。
    私切れてしまい、夫の前でそのアルコールを台所に流してやりました。そしたら逆上されて、、、
    細かい私もいけないけど、正直イライラするくらいなら離別していいと毎回考えてしまいます。
    家事育児全てママなら、私はもうとっくにさようならしてると思います。私の周りの人は誰にでも気配りでき、子煩悩のパパも多いため、求める物も大きくなってしまうのかもしれません。
    経済的に自立してるママたちはどのように考えているのでしょうか。私は慰謝料と教育費さえあれば、補助金などもあるし別れたくなってしまいます。子どもの成長には、パパの存在は必要だけどイライラするくらいならいない方がマシと考えてしまいます。
    まだ、イライラ治らないのでとりあえずお風呂でも入って来ようと思います。
    少しは治ればいいなぁ。

  104. めぇかぁ様

    > 理解してもらえず、母にも父よりよくやってくれると理解してもらえません。
    そうなんですね(´Д⊂ヽ理解してもらえるだけでもだいぶ楽になるんですけどね(>_< )

    > 子供のことはさらっとできても夫のことをしてあげるのは負担を感じてしまいます。
    これは私もですよ。子供は出来ない事・これから教えてあげたい事がいっぱいありますが、夫は大人ですからね(;^ω^)自分で出来ることは自分でしてほしいですね。

    > 違うものを買ってこられてしまいました。それが、先週もあり二回続き、いい加減にしてほしいとイライラ。
    これは困りますね。。だって正直、子供のおつかいでも出来る事だと思うので(*_*)お酒が欲しかったんですかね…。

    我が家の場合ですが…冷蔵庫に磁石でくっつくホワイトボードみたいなのを貼り付けています。
    そこに、無くなって買い足したい調味料や食材はその都度書いて、買い物に行く前にスマホで写真を撮り、それを買い物メモ代わりにして買い物をしています。(私自身がいざお店に行ったとき何が必要だったか、忘れることが多いので(汗。)

    >経済的に自立してるママたちはどのように考えているのでしょうか。
    経済的に自立している場合は離婚という選択も多いかもしれませんね。そこまで踏みとどまる必要がないですからね。
    私の場合ですが…すんごい腹が立っても経済的な事を考えると「ちょっと待てよ…。よく考えてみよ…。」と冷静になる時がありますからね。今のところは、そんな感じでなんとかかんとか、やれてきているという感じです(>_< )

    まぁでもどの家庭でもそんな感じなのかもしれないです。いい日もあれば夫の一言でカチンとくる日もあると思います。なんとか発散方法を見つけられて欲しいです。お互い頑張りましょう。

  105. 私も皆さんと同じように検索してたどり着きました。
    私は中学小学幼稚園の3人兄弟の母です。
    少し前まではイライラしつつも頑張ってきたのですが、一年前大きなケンカをしてから本当に自分の気持ちが冷たくなったのがわかります。
    元々他人ですから不満はお互い様です。こういうことはやめて欲しいと伝えたら、その後半年もずっと話しかけても一言かえすくらい、子供の卒業式入学式もほぼ無言、あげくにお前なんか飯つくるだけなくせにいちいちうるせー。お前がいるから帰りたくない!子育てもダメ出し。別居だ離婚だと言われました。
    私も最初混乱して、なんとか頑張っていこうと思ったり、死んでしまいたいとおもったりでしたが、今はこころが冷たく何も感じないようにしているところです。
    これからどうするか。今はまだ同居してます。まずお金ですかね。パートはじめたら小遣い稼ぎか!ですって。もうため息しかでません。
    でも子供はかわいい!まだうちのこは幼くて、中学生でも私のハグを受け入れてくれます。次男三男もそれぞれ個性的で笑わせてくれます。それだけでも十分と思って毎日頑張っていこうとしてます。
    ありがとうございました!

  106. nonnonsan様

    > 飯つくるだけなくせにいちいちうるせー。お前がいるから帰りたくない!子育てもダメ出し。別居だ離婚だと
    腹立ちますね(>_< )そんな事言われたのでしたら、気持ちが冷たくなるの理解出来ます。(誰だってなると思いますよ) 最低限のことは一応しておいて、夫に対して心は「無」でもいいと思います。お子さんが可愛いのはいいですね!愛情は子供だけに与えましょうね(*^-^*)

    また何かあった時にやはりお金は必要ですから、へそくりみたいなものは貯めておいた方がいいですね。夫に何を言われようと…。

    すっごいムカついた時は「いつか離れてやるんだから!見てろ~!」と思っておけばいいんですから(汗。)兎も角なんとか発散されて欲しいです。

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